tag:blogger.com,1999:blog-18849053520677739382024-03-12T21:26:01.970-07:00La vida es novela, hay que escribir muchoChinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.comBlogger95125tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-28378404680079538422011-04-18T12:40:00.000-07:002011-04-18T12:40:24.796-07:00Hace mucho que no vengo por acá, ya no creo que alguien pase y si lo hace no me voy a enterar, al menos que abra los comments. Epa, buena idea. En realidad no.<br />
El otro día pasé a expresar dos palabras que le quería decir a alguien y no podía pero hoy la cosa viene más catártica.<br />
Me siento para la mierda. Tengo la sensación de que las cosas que me pasan, las grandes y las chicas, me están sobrepasando, que me están ahogando, que me están hundiendo, llevándome a un lugar del que salí hace tiempo y al que no quisiera volver jamás.<br />
Venía bien, con quilombos pero bien, y una cosa muy mínima me desequilibró por completo. Creo que fue el disparador y nada más, porque el hecho en sí no me duele, no me parece trascendente, pero no puedo negar que a partir de eso el cuerpo se me llenó de tristeza. Tristeza más que justificada.<br />
Por dónde empezar... odio que me digan que por el principio.<br />
Salí con un chico, me decidí a conocerlo, logré sentirme atraída por alguien que parecía sano, normal, sin ninguna adicción o trastorno psiquiátrico. Decidí terminar con The Man porque si bien lo quería mucho, la relación que teníamos era mucho menos de lo que yo necesitaba. Así que me animé a esta nueva persona que apareció en mi vida. Me compré ropa, fui a la peluquería, me puse linda. Tenía miedo: "no es mi tipo", pensaba. "Somos tan diferentes", me decía. Pero salí igual.<br />
Pasé una noche hermosa. Fuimos a Plaza Serrano y charlamos desde las once de la noche hasta las seis de la mañana. Me reí muchísimo, me gustó, sentí que había conectado con alguien. No podía creer que era sano, que era bueno, que respetaba con amplitud nuestras diferencias, que no tomaba alcohol porque sabía que yo no podía hacerlo, que quería escuchar sobre mi pasado y que al escucharlo no se alarmara. La noche terminó con un beso, o dos o tres y con miradas cómplices.<br />
Después la semana siguió su curso. Chat, redes sociales, que qué bien la pasamos, que moría de frío pero no me quería ir, que eso y un montón de cosas más. Pero llegó el miércoles y más o menos sus palabras fueron: me gustaste, me encantaste, pero no me partiste la cabeza y como ya te quiero no me animo a lastimarte, no sé si me podría enganchar.<br />
Antes de conocerlo estaba dispuesta a encarar un camino de vida sano, con gente que me quiera bien, con cosas que me llenen el alma, con llantos normales y no efímeros. Así que frente a esas palabras decidí darle salida de una. Sentí que él me estaba pidiendo permiso para en tal caso hacerme mierda. Y ese permiso no se lo voy a dar a nadie nunca más.<br />
Yo ya estaba ilusionada. A mi tampoco me había partido la cabeza, no esperaba que lo hiciera por vernos una vez, pero al haber pasado una noche tan linda, estaba ilusionada con seguir conociéndolo. Así que me desarmó. Me desarmó que mi primer intento por algo sano haya fallado, que siempre me termine cruzando con personas tóxicas, que nada me salga bien en este momento y tantas otras cosas que poco tenían que ver con él.<br />
Al día siguiente mi mamá tuvo su primera sesión de quimioterapia. Y yo que no puedo con mi alma y tengo que estar 24 hs disponible para escucharla y mostrándome fuerte y feliz para que no tenga una preocupación más. Y lo que me cuesta... porque no solo no estoy feliz, si no que las cosas que han pasado con ella en el pasado, en mi corazón siguen presentes. La perdoné, no le guardo rencor, temo que se muera y estoy siendo incondicional con ella pero ahora que viene Semana Santa y piensan en viajar todos juntos yo no quiero ir porque no imagino pasar cuatro días enteros con ella sin debilitarme psíquicamente. Y eso me hace una persona de mierda porque puede ser nuestro último viaje, pero si no lo siento, qué puedo hacer? Puedo ir igual aunque no quiera, pero ese no es el hecho, el hecho es no sentir ganas de ir sabiendo que es su deseo, deseo que en este momento habría que cumplírselo con los ojos cerrados, ese deseo o cualquier otro.<br />
Muchos más abajo está el problema de la plata. Vivir sola es genial pero nunca alcanza y encima estoy llena de deudas porque soy malísima con el dinero. Y en el departamento se rompe todo y no lo puedo arreglar y se me vencen facturas, me cortan los servicios y como soy orgullosa y además mi papá está ayudando mucho a mi mamá no quiero pedirle plata y todo se va transformando en un infierno de problemas del que no puedo salir. Por eso decía al principio que me ahogo. Porque también pienso en mi futuro todo el tiempo, en si esta carrera que empecé ahora vale la pena, si voy a poder con eso y el laburo que me está exprimiendo. Y es eso y es todo junto, son ganas de escapar, muy lejos, donde nada me pueda doler, donde nadie ni nada me pueda alcanzar, donde pierda la memoria.<br />
Y también son, en el otro extremo, ganas de que un hombre que me quiera me abrace fuerte y me diga que todo va a pasar, que todo va a estar bien.<br />
Pero nada de eso está, y acá estoy, triste, de mal humor, a punto de estallar. Pero de pie, luchando contra la corriente porque una vez me dejé llevar y ahora sé que es más fácil hacer fuerza para que no te lleve que dejarte llevar y caer en el poso oscuro que es la depresión.Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-75133783450980242752011-04-13T16:02:00.001-07:002011-04-13T16:02:01.026-07:00toda neurosis espera una reacción<br />
vos, esperá sentadoChinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-31650595423680703102010-11-10T07:08:00.000-08:002010-11-10T07:08:59.232-08:00Mi psiquiatra me dijo que está bueno tener pesadillas y que mejor aún es recordarlas porque manifiestan lo que está en el inconciente. Y si una pesadilla te generó mucha angustia probablemente eso es algo que aunque lo no sepas te esté haciendo mal.<br />
Qué soñé? Bueno, con The Man.<br />
Ayer intercambiamos mails y quedamos en vernos cuando el se recupere de su gripe. A la noche le mandé otro mail y no me lo respondió. Hoy cuando llegué al laburo tenía la respuesta y me explicaba que cuando lo envié estaba dormido. Pero ese dato no lo tuve cuando me fui a dormir.<br />
La cuestión es que soñé que venía a mi casa para salir con un amigo y una chica, una pendeja de dieciocho años como mucho. Y esa pendeja resultaba ser la novia. Yo me ponía como loca, muy mal, muy triste, incluso sin que me viera lloraba. Después le preguntaba por qué me había dicho de vernos si estaba de novio y él no tenía respuesta. Trataba de que no me ponga mal pero yo estaba destruída y además la chiquita me resultaba insoportable.<br />
En el medio del sueño dudé de que fuera cierto y analicé la situación. Por momentos pensaba que me estaba mintiendo y, entre todo eso, me metí en un estado de sueño-realidad, no sé si estaba despierta o dormida. Creo que dormida pero intentando despertarme porque sabía que era una pesadilla y que The Man no estaba de novio con nadie. No sé si logré despertarme o si pasé a otro sueño pero fue muy angustiante toda la situación.<br />
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A esta altura no sé qué me pasa con él. Por lo general lo tomo como un garche pero si fuera solo eso para mi no me angustiarían tantas cosas. Aveces me relajo y no me importa lo que hace o deja de hacer pero me dura poco. No creo estar enganchada con él aunque en un principio me hubiera gustado tener algo más importante, pero eso ya fue. Lo que pasa es que el creo que me representa muchas cosas. Es como la cara visible de carencias mías. No sé.<br />
Pero vuelve la pregunta de siempre: cuánto uno está dispuesto a negociar por sexo, compañía, ilusión o adrenalina?Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-74706595247097824832010-11-09T16:10:00.000-08:002010-11-09T16:10:39.441-08:00Para ser sincera crecer me cuesta horrores. Hace varias noches que tengo ganas de ahogar todo lo que siento en alcohol, en pastillas o en cualquier cosa que me saque de esta realidad de angustia que estoy viviendo. El otro día volví a ver Inocencia Interrumpida y está demás decir que me sentí muy identificada con el personaje de Winona Ryder pero a la vez me sentí lejos de esa chica aunque también muy lejos de la que quiero ser. Y por estos días siento que me alejo de una y me acerco a otra. Porque estoy llena de dolor y de angustia que se y no sé de dónde vienen y pienso en llenar este vacío y en tapar este dolor hasta con hombres, como antes, incluso llegué a pensar en volver a lastimarme el cuerpo para matar lo de adentro pero saqué volando esa idea de mi cabeza porque sería dar cien pasos para atrás, cien pasos que me costó mucho dar. Pero la verdad es esta, me cuesta mucho bancarme lo que estoy sintiendo, quiero desaparecer, quiero dormir, quiero estar drogada o ebria pero muy lejos de mi, lejos de todo esto que se vuelve a parecer al infierno. Y lo único que me frena es la esperanza de que pase rápido, la valoración del esfuerzo que vengo haciendo y la esperada satisfacción de haber pasado este momento sin hacer nada más que intentar manejarlo de una manera sana.Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-57209147266250792352010-11-09T15:24:00.000-08:002010-11-09T15:24:48.099-08:00Por algún lado la angustia tiene que salir, acá estamos otra vez, recurriendo al último elemento que nos queda para que el alma se alivie un poco y ese elemento es escribir acá y, si puede ser, también para el taller. Pero por el momento acá.<br />
Luca: otra vez sopa.<br />
Estuvo viviendo en mi departamento hasta el domingo que le tuve que pedir que se fuera. Salió de una internación por voluntad propia y empezó un tratamiento ambulatorio. Necesitaba un lugar y cierta contención así que le ofrecí mi casa. Iba a ser un mes y terminaron siendo más de dos y podrían haber sido más si no fuera porque la última semana consumió de una manera bestial y no aguanté.<br />
Cómo después de tanto esfuerzo podría volver a vivir ese infierno que es la cocaína, que es ver como alguien que amás se destruye violentamente. No podía hacerme eso a mi misma. Me costó sentir que de alguna manera le soltaba la mano a Luca, aunque no se la solté, pero peor era sentir que estaba tirando por la borda todo mi esfuerzo porque realmente estar bien me cuesta mucho. Son meses de terapia, de psiquiatra y años de medicación: tiempo, dedicación y dinero. Y sobretodo mis esperanzas de ser un ser normal que no padece la vida si no que la vive tal cual es, con cosas lindas y con cosas feas.<br />
Si dejaba que se quede y que me cague la vida con su adicción me hubiera traicionado a mi misma una vez más. Pero ahora no sé qué es de su vida, dónde está ni como. Temo que esté haciendo mierda todo lo que le queda. Por otro lado su compañía cuando está bien es muy agradable y acá dejó un vacío muy difícil de llenar.<br />
También hay otras cosas, pero por ahora esto.Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-16087586564804534602010-10-17T16:53:00.000-07:002010-10-17T16:53:35.407-07:00Por lo general vengo por acá cuando necesito sacar algo y no tengo con quien o sí pero me da verguenza.<div>Después de volver a ver a The Man la última vez, hace más de dos semanas, volví a sentirme vacía. El sexo estuvo bien pero al día siguiente no tenía imágenes que me hicieran sonreir, tenía simples imágenes que no significaban nada. Después peleamos, me enojé. Pasé días sin comunicarme con él, llena de bronca y él tampoco se comunicó. Entonces me pregunté qué me atraía de él? Cuánto está dispuesto uno a negociar por sexo o por un poco de compañía. Por una ilusión, por un poco de adrenalina. Entonces nada tenía sentido con respecto a él. El no era tan valioso, no era nada de lo que yo ponía en él. O si pero no me interesaba. No sentí ganas de verlo ni de saber de él. Con el tiempo su lugar en mi vida cada vez era más pequeño, casi nulo. Hubo días que lo pensé un poco más. Pero ganaban mis ganas de llenarme de cosas buenas, de cortar con los "amores baratos". Decidí no verlo, rogaba que no me propusiera nada para no tener que decirle que no, otras veces dudaba porque el sexo era bueno y otras pensaba que podíamos volver al principio. Pero siempre terminaba ganando el hecho de alejarme de él.</div><div>Pero llega el domingo, el aburrimiento, la soledad y le propongo verlo. Un poco porque quiero su cuerpo dentro del mío, otro poco para saber qué onda entre nosotros. Y me dice que sí, después le digo que mejor otro día y me dice que si, que mejor eso porque recien está volviendo de la casa de la madre, entonces le pregunto si no le divierto más y me contesta para la mierda.</div><div>Y otra vez soy la perdedora, la que negocia lo bueno que tiene por nada, la boluda, la que hace siempre lo mismo, repite las historias, comete el mismo error una y otra vez: yo. Yo que no puedo dejar de ser yo.</div>Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-37402877973069443142010-10-01T11:28:00.001-07:002010-10-01T11:28:53.228-07:00Es horrible darte cuenta de que alguien no vale nada cuando creías que sí.Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-53575270580361790302010-09-28T12:43:00.001-07:002010-09-28T12:43:22.825-07:00Al día siguiente revisé mis mails y había uno de él que decía: te sentís mejor?Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-26102816389855661102010-09-25T10:09:00.000-07:002010-09-25T10:09:29.144-07:00Hola, no es tan difícil lo que pido, al menos no lo que te pido a vos. Para tener ganas de garchar necesito que me motives, que me mandes mensajes diciéndome las ganas que tenés de estar conmigo, que una mañana te acuerdes de mi y me digas buen día preciosa o que si te digo que me siento mal y durante el día te volvés a conectar conmigo me preguntes cómo me siento.<br />
Eso es motivar, eso es "hacerme la parte", eso eso lo que necesito para tener ganas de garchar con vos.<br />
Sabías que no me gusta el pescado y que nunca probé el sushi? Cuando era chica era la única de todas mis amigas a la que no le gustaba el chocolate, salvo el nesquick.<br />
Cuando me quedaba a dormir en la casa de mis compañeras del colegio extrañanaba a mis papás.<br />
Me gustaban los jueguetes de varones pero también jugaba con muñecas aunque mi juego preferido era Jem, yo era ella y cantaba frente a un público similar al de Los Rolling Stones.<br />
La carne y el pollo me gustan pero me dan un poco de impresión. Amo las pastas, la pizzas y las empanadas. También me encanta la papa hervida. Me pueden los hidratos.<br />
Antes si me daba un gusto era con algo salado, ahora lo dulce me gusta más.<br />
Mi desayuno preferido es el cafe con leche (más leche que café) con medialunas de manteca.<br />
No veo tele casi nunca, salvo un rato antes de dormirme y algo del noticiero a la mañana. Pero soy adicta a las series y mi pasión es el cine.<br />
Me fascina la literatura pero me frustra no poder ser como los escritores a los que leo ni poder leer tanto como me gustaría.<br />
Para dormir necesito fumar dos cigarrillos en la cama y tomar un vaso de coca light.<br />
No soy de comprar mucha ropa, pero cuando estoy angustiada no hay descarga mejor que esa. Igual lo que más me pierde es entrar en Farmacity. Puedo gastar cientos de pesos en cremas, jabones, maquillaje y productos que jamás voy a usar.<br />
Por cierto, no me gusta maquillarme ni usar tacos. Si fuera por mi andaría siempre en zapatillas o a lo sumo con borcegos.<br />
Mi salida preferida es no salir. Prefiero estar en casa con la compañía perfecta, comer algo rico, mirar alguna película y listo. O un poco más depende de quien sea.<br />
No me mata que me inviten a lugares caros, prefiero los pequeños detalles, me dicen mucho más, me hacen más feliz.<br />
Tampoco me matan las golosinas, de hecho no me gustan, pero el Vauquita Muffin me puede.<br />
Compro más libros de los que puedo leer, me encanta recibir mails y escribirlos.<br />
Si se me ocurre algo más, te aviso.Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-17748528339771182072010-09-20T13:01:00.000-07:002010-09-20T13:01:02.842-07:00Me interesa mucho, poco, nada. Así me paso los días. Lo extraño, no lo extraño. Hoy no lo extraño. La semana pasada moría por verlo y quedamos en hacerlo. Ahora, mientras decido si estoy interesada o no, espero que se conecte él conmigo porque yo ya me conecté lo suficiente.<br />
En los últimos intercambios de palabras pude sacarle algunas cosas interesantes sobre nosotros pero sigo con la sensación de que le importe o no, nunca va a hacer nada por nada. Salvo el día en que alguien le vuelva a romper la cabeza, claramente esa no voy a ser yo.<br />
Por el momento me sirve que no diga nada porque si bien el buen sexo siempre es bienvenido, para qué volver a verlo sino estoy tan interesada?<br />
No sé, son momentos. De todos modos pienso en él constantemente.<br />
Espero que él haga algo y sino lo hace, yo tampoco lo voy a hacer. Aunque también puede pasar que me agarre uno de esos ataques que no son más que carencias y me vuelva a comunicar yo. Pero por ahora espero y sino hace nada será el fin, así, de a poco, como sino estuviera pasando.Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-90239121412533915492010-09-12T12:09:00.000-07:002010-09-12T12:09:47.168-07:00De repente tengo unas ganas que no puedo frenar por ordenar: mi casa, mi ropa, mis papeles, las cuentas.... No sé si eso significa que hay más orden en mi cabeza y que quiero que mi casa esté a tono o que tengo tanto desorden en mi cabeza que al menos quiero arrancar por mi casa.<br />
De todos modos, es algo bueno.<br />
Espero que no me gane la vagancia y hoy termine el día en un lugar más armonioso.Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-6810332605376080232010-09-11T21:44:00.000-07:002010-09-11T21:44:27.636-07:00El juego era claro, al menos eso pensaba yo. Creí que por su edad lo sabía. Sin embargo recién hoy lo pude poner en palabras y me di cuenta de que no estaba loca, de que era tan obvia y simple como el resto de las mujeres.<br />
En el taller el profesor leyó un cuento suyo que explicaba en forma de chiste al hombre, al menos al hombre argentino. Y claro! Era eso. Cómo fuiste tan tonto de pensar que yo iba a funcionar distinto que el resto de las mujeres?<br />
Si querés sexo, el juego es: Mentime que me gusta. Tiene una única regla: mentir. Y si dejás de mentir, te quedás afuera, perdés.<br />
Después cada uno busca a otro con quien jugar hasta que quizás te aburrís de ese juego y empezás a jugar otro. Pero no creo que ese sea el caso de él precisamente.Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-31006083537898400912010-09-11T18:42:00.000-07:002010-09-11T18:42:01.920-07:00Más tranquila. Me estoy dando cuenta de que es un hombre, solo eso. Sí, inteligente y talentoso. Para peor mucho mayor que yo. Pero nada más.<br />
Calma.<br />
Vuelven los momentos donde se les da a las cosas su verdadera dimensión.<br />
Si pudiera perpetuarlos..Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-66618026502678578822010-09-06T14:18:00.000-07:002010-09-06T14:18:20.813-07:00La cosa viene así. Le digo de ser amigos y me dice que "claro" entonces hoy nos mandamos mails durante el día que, claro, empiezo yo y, claro, la interesada soy yo.<br />
Y como somos amigos le digo de comer en la semana y me dice que sí, porque siempre dice sí de movida, después se fija.<br />
Y me doy cuenta de que lo busco y lo busco y lo sigo buscando. Y encuentro un poco de lo que quiero.<br />
Y le hablo sobre el mensaje del viernes y me dice que lo leyó. Y me dice que no es fácil de olvidar y se ríe. Me estoy dando cuenta de que no sos fácil de olvidar, mal que me pese. Y en realidad lo supe desde el primer momento, ese momento en el que puse "enviar" a ese mail en el que le dije que no quería verlo más.<br />
Pero lo extraño y lo quiero ver. Y es peligroso porque no se si soy fuerte como para tenerlo en frente y no querer darle un beso, amaba sus besos.<br />
Cómo saber si todo esto es un mecanismo de mierda para dejarme siempre en el peor lugar o es real. Quizás me encariñé más de lo que pensaba. Porque amor no es, de eso estoy segura.<br />
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Y para colmo de males hago reaparecer en mi vida a The Man 2, al que no fue. Y por qué? Porque sigo sin bancarme el duelo, ningún duelo. Y le digo de un día de estos tomar un cafe y me apura y me dice de mañana y yo que no se cómo decirle que no. Que no sé. Que lo quiero conocer pero que me da miedo.<br />
Qué quilombo estoy armando! Otra vez! No pasé ya por esto con The Man 2 y lo desilusioné incluso casi lo lastimé?<br />
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Hoy tengo terapia, gracias, cómo agradezco eso aunque voy a salir llena de decisiones que hablando con ella parecen tan fáciles pero después mantenerlas no.<br />
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Y siempre termino quedando en el peor lugar, siempre de los siempres. Cuándo se me cura este mecanismo estúpido de sufrir al pedo?Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-36343966391129146852010-09-05T10:55:00.001-07:002010-09-05T10:55:28.405-07:00Será que podemos confiar en el amor solo cuando viene testeado por terceros? Eso no sigue siendo desconfianza? O será cierto que el amor es ciego y necesitamos un lazarillo que nos indique que vamos por buen camino?<br />
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PVS Cap 20Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-58006866608646714922010-09-04T12:25:00.001-07:002010-09-04T12:25:59.924-07:00A todos nos gusta que nos miren siempre y cuando estemos atravesando uno de esos momentos parecidos a la felicidad.<br />
Pero están los otros momentos, que son mayoría, en los que la felicidad parece inalcanzable, y ahi, la mirada del otro se vuelve insoportable porque el otro a veces no entiendo o ve mal y nos condena. La mirada del otro nos define y nos importa, mucho nos importa.<br />
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Para Vestir Santos Capítulo 19Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-17654940234140532042010-09-04T09:58:00.000-07:002010-09-04T09:58:30.762-07:00El primer día me siento triste porque el final no se dio como debería, también estoy llena de bronca.<br />
El segundo sigue la bronca.<br />
El tercero me ablando y le mando un mail explicándole por qué no quiero verlo más.<br />
El cuarto y el quinto día me la paso buscando que responda algo, que reaccione, que diga.<br />
Desde el sexto hasta el número trece me quedo calmada y no hago nada. Entiendo. O no pero lo acepto.<br />
Y llega el viernes a la noche y recaigo. Tuve segundos para tomar la decisión de no hacerlo, segundos en los que supe que no era una buena idea pero no me importó y puse enviar. No obtuve respuesta, otra vez. Me sentí un adicto volviendo a consumir esa droga que le hace tan mal.<br />
The Man es un disparador y el problema es la bala. La bala es cuánto yo me desvalorizo constantemente y busco gente que me ayude a hacerlo. Pero voy al disparador, a ver si esta vez la bala va para el lado contrario. Pero no y lo sabía.<br />
Esos segundos previos a mandarte una cagada, a volver a consumir son los que al día siguiente te harían sentir mejor, te harían recuperar un poco de amor propio.<br />
Pero no te escuchaste, no te importó. Y ahora pagás lo que es sentirte una gran boluda y todo vuelve a empezar. Como si hubieras aprendido poco o nada, como si todavía no pudieras poner en práctica lo que se supone has aprendido.Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-54797586046445846232010-09-01T07:41:00.000-07:002010-09-01T07:41:40.191-07:00A veces los sueños son peligrosos, traicioneros.<br />
Me di mi primer beso en el año 97 con M. El se entusiasmó, creo que porque también era su primer beso, y me propuso que sea su novia, yo acepté. Me empezó a llamar todos los días y quería verme todo el tiempo, pero no era mutuo y solo salimos una vez. Cuando me cansé de poner excusas le dije a mi hermana que la próxima vez que llamase le diga que me había ido a Mar del Plata y que volvía en marzo.<br />
Cuando empezaron las clases al año siguiente, uno de mis amigos me dijo que lo había visto y que le había pedido que me diga que estaba todo bien y que si quería nos veíamos. Yo no quise y nunca más le di señales de vida.<br />
Para agosto de ese año, iba con mis amigas en un taxi hacia Libertad a comprar un regalo para una fiesta de 15 y pasé por la cuadra de su colegio y lo vi desde el vehículo. Con las chicas recordamos y nos reímos. Pero dos días después soñé con él y no pude sacármelo de la cabeza así que retomé el contacto.<br />
Me terminé enamorado pero a mi manera, una manera insalubre para cualquiera. Y, después de muchas cagadas (más) mías, el ya no pudo tomarme enserio pero yo seguí enamorada. Estuvimos siete años entre idas y vueltas, peleas, y todo tipo de cosas que hacen a una relación enfermiza.<br />
El volvió de la nada a mi vida por un sueño, un sueño traicionero que me costó mucho dolor y sufrimiento hasta que pude olvidarlo y cortar esa relación para siempre.<br />
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Anoche soñé con The Man. Se había cortado el pelo y parecía más joven. Yo iba a Giles a una charla que daba él. Durante la charla no me veía pero cuando terminaba sí y se acercaba a saludarme. Estaba muy simpático y me terminaba pidiendo de buscar un hotel por el lugar que ambos desconocíamos para estar juntos. Yo le decía que no pero no aguantaba las ganas, él estaba hermoso, irresistible. De todo modos yo seguía insistiendo con que no y, no se cómo ni por qué, terminábamos en el piso de lugar jugando a que nos pegábamos, así, en broma. La gente no entendía nada y él explicaba que eramos amigos y nos conocíamos hace mucho tiempo. Yo le reconocía que había ido hasta allá por él porque lo extrañaba. El sueño terminó por ahi o no, pero no recuerdo más.<br />
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Ahora tengo esa sensación de extrañarlo, de querer que él sea como en el sueño y todas esas mierdas que hacen que la realidad se distorcione. Sin embargo sigo tratando de mantenerme fuerte y de cortar el lazo con él que no es más que producto de mi generosa imaginación.<br />
Por momentos se hace difícil, pero seguimos en la misma postura.<br />
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Me di cuenta que no es que lo extraño a él sino que quiero tener algo lindo con alguien. Y que por como soy yo, tengo miedo de que eso tarde en pasar o no pase y siga siempre con las relaciones enfermizas. Pero estoy ansiosa por vivir otra vez algo lindo, mutuo, algo que me haga bien. Y la ansiedad sabemos por demás que no es nada buena.Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-68020755967979885232010-08-31T11:53:00.000-07:002010-08-31T11:53:36.491-07:00Forcé respuestas que fueron afirmativas pero que en realidad afirmaron lo contrario a lo que decían. Dejé parte de mis sentimientos en evidencia. Propuse una despedida para retrasar la verdadera despedida.<br />
Me sentí menos porque con ella vivió cosas que conmigo no. Me sentí un cacho de carne un poco más preciado que otros por el simple hecho de ser fresco.<br />
Me sentí mal.<br />
Lo pensé extrañándolo.<br />
Me enloquecí deseando que diga algo, lo que fuera.<br />
Me fijé en los detalles para encontrar respuestas, para ver una reacción.<br />
Algo encontré.<br />
Y así estuve una semana: entre triste y enojada, entre tranquila y desesperada.<br />
Pero puse pausa. Puse pausa y después stop. Bajé, descansé, recrée mi mente.<br />
Vino la claridad. Bienvenida sea siempre.<br />
Después de la claridad vino la paz.<br />
Se terminaron las demostraciones de afecto que solo buscaban reciprocidad. Se terminaron los intentos desesperados por prolongar algo que está más que terminado.<br />
Aún queda esa sensación de lo que podría haber sido y no fue. Esas pequeñas cositas que me hubiera gustado vivir con él pero que en el momento ni cuenta me di.<br />
Queda un algo que va desapareciendo rápidamente.<br />
Me controlo a mi misma.<br />
Estoy dispuesta a atravesar un duelo por primera vez en mi vida. Duelo que hasta ahora no parece doloroso, pero que alguna noche fría y solitaria puede llegar a serlo.<br />
Me propongo un duelo activo.<br />
Estoy decidida a cortar para afuera así no me corto adentro.Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-84861878776335600242010-08-26T08:04:00.000-07:002010-08-26T08:04:30.974-07:00A veces es más fácil terminar una relación con bronca. Seguro duele más, pero al menos no se extraña. En mi caso, ahora que la bronca pasó y que mal que mal nos pusimos de acuerdo y volvió la calma, empiezo a extrañarlo. Y no quiero. Pero es inevitable.<br />
Lo extraño.<br />
Me empiezo a preguntar sino tendría que haber hablado antes de decidir y todas esas cosas que nos preguntamos para deshacer las decisiones que cuestan tomar más allá de que sean las correctas.<br />
Trato de acordarme los motivos por los cuales lo dejé. Y cuando lo hago me doy cuenta de que estoy mejor así. Pero no por eso no extraño sus besos, sus caricias, sus risas, las mías con él.<br />
Cuesta.<br />
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<h3 class="UIIntentionalStory_Message" data-ft="{"type":"msg"}" style="font-weight: normal; margin-bottom: 0px; margin-left: 0px; margin-right: 0px; margin-top: 0px; overflow-x: hidden; overflow-y: hidden; padding-bottom: 0px; padding-left: 0px; padding-right: 0px; padding-top: 0px;"><span class="UIStory_Message"><i><span class="Apple-style-span" style="font-family: inherit;"><span class="Apple-style-span" style="font-size: medium;">There are many things that I would like to say to you but I don't know how.</span></span></i></span></h3>Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-58046543999470644192010-08-24T19:47:00.000-07:002010-08-24T19:47:45.727-07:00Esto es más o menos lo que me pasaba con The Man y me cansé: <a href="http://likeaperfectbow.wordpress.com/2010/07/15/anillo/">http://likeaperfectbow.wordpress.com/2010/07/15/anillo/</a>Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-71709429413232839192010-08-24T14:46:00.000-07:002010-08-24T14:46:24.032-07:00Para mi siempre lo más feo del fin de las relaciones, incluso en este tipo de relación que teníamos con The Man, es las ganas que quedan de hacer cosas. Simples en este caso por lo simple del vínculo. Pero están y me apretujan un poco adentro aunque justamente por esas mínimas cosas que no se podían ni se hubieran podido hacer es que ya no hay vínculo ni va a volver a haberlo.<br />
Pero charlar de eso qué pasó y de como te sentís.<br />
Que revivas las anécdotas conmigo.<br />
Ir a esa feria, comer en ese restaurante.<br />
Disfrutar de un combo una vez más.<br />
Boludeces.<br />
Pero sin duda lo peor es la indiferencia. Ni un pedido de disculpas ni una muestra de interés de por qué no quiero verlo más.<br />
Triste, pero sirve porque me hace saber que él era una total pérdida de tiempo. Y yo ya perdí demasiado en mi vida, no puedo perder más.Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-40613776994443615192010-08-24T11:23:00.000-07:002010-08-24T11:23:43.735-07:00Hay un tema de Andrelo que muchas veces me hizo llorar: Crímenes Perfectos. En este momento recuerdo tres ocasiones. La primera a los catorce años cuando me había enamorado platónicamente de un chico más grande del que la vida me separaba. La segunda en el 2007 por L., tenía los aurículares puestos en el colectivo y no podía parar de llorar. Habíamos cortado hace poco y él estaba molesto y su trato me dolía. La tercera fue este año por Luca.<br />
Si hoy lo escuchase quizás también lloraría. Desde temprano hay una sola frase en mi cabeza: <i>todo lo que termina, termina mal</i>.<br />
Quería terminar bien con The Man. Decirle que no me basta con coger como conejos, que necesito los detalles, los gestos y la magia que había antes. Que no me sirve que venga un tipo a mi casa y sea lo mismo si es él o un consolador.<br />
Pero no pude decirle nada de eso porque me tuve que defender de una acusación producto de la mala leche o los delirios de su ex novia.<br />
Terminé diciéndole simplemente que no quería verlo más.<br />
Y después de la acusación no me da pena no terminar bien con él porque me parece un tremendo pelotudo. Pero qué necesidad de todo esto, no? Que al pedo. Que gasto de energía.<br />
No pude explicarle nada ni ofrecerle mi amistad como tenía pensado. Igual bien por eso, porque no creo hoy que sea una persona que merezca mi amistad.<br />
Lo bueno de todo esto es que por primera vez en mi vida pude ponerle fin yo a algo que me hace mal y no esperar a que explote. Como dijo Teresa: cortar para afuera para no cortarme adentro, para no cortarme yo.<br />
No estaba sufriendo, pero estaba incómoda en esa situación de sexo conejo. Evidentemente, por más de que escuche la palabra compromiso y me espante, para coger necesito un poco más que, hablando mal y pronto, una pija.<br />
Si una persona no te aporta nada más que un rato de buen sexo, a mi personalmente no me sirve. Lo triste es que antes lo aportaba. Pero sino da para más, no da y <i>hay que saber cuando parar</i>.Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-32786590966163485992010-08-24T07:38:00.001-07:002010-08-24T07:38:33.685-07:00Le dije basta a The Man.<br />
Tema terminado.<br />
A otra cosa.Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-1884905352067773938.post-13927878764259864082010-08-22T08:07:00.000-07:002010-08-22T08:07:54.190-07:00No puedo parar de soñar con The Man. Anoché soñé aunque no recuerdo qué. Pero lo de antes de anoche sí me lo acuerdo. Fueron dos cosas: una que me dejaba plantada (cosa que afortunadamente no sucedió) y la otra fue que me preguntaba vía twitter si quería ser la novia.<div>El es simplemente el símbolo de muchos de mis defectos, de mis carencias puestas en evidencia. Lo que me molesta de toda esta situación es que yo no quiero algo serio con él pero sí quiero que él lo quiera conmigo. Por qué? Porque necesito sentirme valorada, ser el centro de atención, necesito que me quieran, que me lo digan, que me lo demuestren. Con Teresa hablamos mucho de esto. Siempre que busco estas cosas, como las busco en cualquiera, cuando lo logro solo les genero frustración a esas personas. La frustración que yo siento cuando no tengo eso y que dejo de tener cuando lo consigo.</div><div>Por otro lado, hay algo que me da vueltas en la cabeza sobre The Man. Al principio lo notaba más enganchado y temo haber sido yo la que lo alejó demostrándole, no se por qué, que solo me interesa para una relación sexual. Si bien él aclaró desde muy temprano que no busca novias, sabemos que esas son cosas que decimos, que cuando aparece alguien que nos mueve el piso es casi imposible mantenernos en esa postura por más de que estemos convencidos de que sería lo correcto. </div><div>Me preocupa haber sido yo la que con mensajes confusos derivó la relación a lo que es hoy. Que no es algo malo, es lo que quiero, sino fuera porque también quiero ser la más linda para él, la que más desea, con la que más quiere estar, etc. Es una cuestión de carencias según hablé en terapia aunque parezca puro egocentrismo. </div>Chinahttp://www.blogger.com/profile/01070353209466451567noreply@blogger.com0