Las cosas están algo complicadas.

En el laburo me aburro terriblemente, no hay nada. No llegan proyectos, o sea que prontamente tampoco tendremos películas. Los días con de chicle y no hay serie que me venga bien para pasar el rato. Bajo capítulos, los empiezo a ver y me aburro. Por ende paso horas pelotudeando en Twitter y en facebook y haciendo nada. De a ratos me pongo a escribir para el taller, pero me cuesta. Cuando no tengo nada que hacer me achancho, no laburar me hace mucho mal.

En la terapia ando muy bien y con la medicación ni hablar, así que las dos responsables de mi salud mental decidieron que es un buen momento para tener una sesión más de terapia por semana. Digamos que los efectos de la nuevas pastillas me dejan óptima para largarle más información a mi psicóloga. El problema es que estoy tocando temas que me duelen bastante y eso me produce dolores de panza bastante jodidos. Ayer terminé pasando todo el día en la central de mi prepaga haciéndome análisis y ecografía para que me digan que no tengo nada. Pero el mal estar sigue, entonces qué hacer.

Estoy viendo más a mis amigos y eso es realmente bueno. Me doy cuenta de lo importante que es tenerlos, lástima que no se puede hacer plan todos los días, sobretodo porque yo sigo teniendo fobia, pero de a poco la voy manejando.

The man en estos días es todo un tema. A veces lo entiendo perfectamente, pero a veces no entiendo nada, o sí, pero no quiero. Hay cosas que me molestan y no se las digo, o se las digo en voz muy bajita como para no hacer de la nada un tema. Pero me inquietan ciertas actitudes, te diría que me molestan, pero no puedo hacer nada. Me siento imposibilitada. Por qué? Porque no quiero atribuirle a esta especie de relación cosas que no tienen nada que ver, que vienen de antes y no quiero darle seriedad a algo que no lo tiene. Tampoco quiero que unos buenos polvos sean el centro de mi vida. Pero muchas veces lo que quiero y los que realmente siento no está conectado a lo que digo, hago, pienso.

Mi problema vocacional camina pero no hay nada resuelto.

De alguna forma todo camina, pero yo estoy molesta, algo me hace ruido. Creo saber qué es pero no tengo la seguridad.

No sé, solo busco paz en este momento de mi vida, no puede ser tan jodido de conseguir, ni siquiera estoy hablando de felicidad. Paz, solo paz.