Hay un nuevo The Man a la vista, The Man2, que parece ser mayor que el 1.
Me dice cosas lindas y me dice que soy irresistiblemente peligrosa. Y a mi me resulta irresistible que me diga eso.

El problema acá es clarísimo. Bueno, no es un problema, es un tema.
Ayer le hice un planteo a The Man. Después me arrepentí. Pero la culpa la tiene él, eso no lo negocio.
Somo un garche, perfecto, ninguno de los dos quiere otra cosa. Pero, acá viene la cuestión: si somos un garche seamos siempre un garche. No seamos un día un garche y otro día amigovios y otro día lo que pinte porque eso confunde. Porque si después de jugar a los amigovios vos cambias tu actitud a como actúa un garche verdadero, yo no se qué está pasando y no saber a mi me intranquiliza. Por qué me intranquiliza? Porque en este momento sos mi único garche. Luca no quiere tocarme un pelo desde que sabe que The Man existe. A casado le tengo miedo. A ex disponible más miedo. Y nuevos no aparecieron, no van a caer del cielo a mi bunker.
Entonces: somos un garche, bien. Actuemos siempre como tal. Siempre.

SMS

de China:
no te asustes, no flashees, pero te extraño un poquitín.

de The Man:
no me asusto, yo también tengo ganas de verte.

*te extraño y tengo ganas de verte, claramente no es lo mismo. creo. en este caso, creo. en el resto de los casos directamente no.

The Man hace una cosa y hace otra y me desconcierta. Me hace un super regalo que me encanta pero después, no sé, siento como que tiene las riendas de la "relación" y me molesto. La tranquilidad de todas formas vuelve con rapidez.
Lo mismo me pasa con Luca. Disfruto estar con él, me gusta que esté internado, pero cuando dice que no sabe si se va a quedar, tiemblo. Eso es más complicado porque por más que me diga a mi misma que no me voy a meter en su rollo se que por ahora no puedo y esos sobresaltos que trae la merca me hacen mucho daño psíquico. Por otro lado, es hermoso verlo cuando está limpio. Es otra su mirada, su sonrisa, sus gestos, las charlas. Se des-estructura su cara. Verlo limpio después de verlo tan consumido por esa mierda es como tener por un instante la posibilidad de apreciar tu obra de arte preferida. Sabrían que no exagero si conocieran a Luca. Su belleza externa y su mundo interior traducido en sus palabras.

Hay más laburo y eso me hace bien. Además estoy leyendo más que antes, con más constancia y con los aportes del taller y de The Man aprendo cosas que necesito.

Se va el domingo, tarda pero se va, y mientras tanto tomo una milanta para intentar terminar con la acidez que me generó pasarme el día tomando chocolatada, mate y cafe y comienzo pan casero en la comunidad. Miro capítulos que nunca vi de Mujeres Asesinas y decidí no juntarme otra vez más con mi familia a comer a la noche.  En cualquier momento me voy a acostar así mañana busco el resultado de mi ecografía mamaria y llego temprano al laburo que vuelve jefe1 de viaje y hay que estar para que no colapse.

Siguen pasando los años, este es el tercero, y ver las fotos del día del amigo de mis EX amigas me sigue partiendo el corazón. Pero no solo eso, también me llena de bronca, de rencor, de pensamientos de mierda, de resentimiento, de ganas de decirles las cosas más hirientes que se me ocurran.
No voy a hacer nada de eso, pero confieso que estoy sentada esperando ver pasar el cadáver de mi enemigo. No lo puedo superar, no hay con qué darle.

Luca hace cosas que podrían sacarme, como por ejemplo pedir de internarse de nuevo y desaparecer cuando le dicen que sí. Pero estoy en calma igual.
Y The Man no da señales de vida y sigo tranquila, entonces de repente me manda un mensaje solo para saber cómo estoy. Porque me pregunta dos veces cómo estoy. Y es un lindo gesto pero no empiezo a saltar en una pata.
Cada cosa sigue con la dimensión que realmente tiene, parece.
Lo que a mi me mata es el aburrimiento. Tener poco laburo y que el día se haga de chicle. Y encima de aburrimiento sueño, entonces casi cero actividad. Eso le deja espacio a mis vacíos para que se apoderen de mi, pero no los dejo. Están, pero solo eso.

Algunos miedos se van cuando logro claridad y tranquilidad. Empiezo a darle la dimensión que le corresponde a cada tema de mi vida.
Con respecto a The Man me tranquilizo. Es lo que hay, si sigue bien, sino también. Sospecho que sus no mensajes son un mensaje y lo acepto y no le doy importancia.
La ecografía parece que está bien, aunque tengo nódulos de los dos lados.
Lo que haga Luca con su vida es su problema, debo ocuparme de mi, al fin y al cabo nada de lo que hice por él sirvió, jamás me escucha. Afortunadamente lo de The Man le pegó como: tengo que dejarte hacer tu vida y hacer yo la mía.
El miedo que no se va y que se acentúa es el que tengo siempre con respecto a mi carrera, a mi vocación, a mis capacidades, a la incertidumbre de si realmente tengo talento o no, y de tenerlo, sirve si no tengo constancia? si mato mis ideas antes de que den el primer paso? y millones de preguntas que un día como hoy me angustian.

De repente me doy cuenta de que estoy viviendo con miedo.
Miedo a que Luca no pueda volver a internarse y todo termine de la peor manera. Miedo a no atreverme a hacer lo que me gusta o a no saber qué es, a equivocarme, a que sea tarde. A no poder ganarle a la vagancia o al letargo o al cansancio que provoca la rutina. Miedo a que me duela cuando The Man desaparezca, miedo a que desaparezca. Miedo a la ecografía de mañana. Miedo a que más pronto que tarde llegue el día en el que me de cuenta de que no hice nada y haya pasado demasiado tiempo.

Me duele mucho la teta. No sé si es porque la ginecóloga me tocó fuerte el otro día, donde está eso que no sabemso que es, o porque ahora que se que hay algo somatizo. Lo peor del caso es que yo me vengo sintiendo algo raro ahi desde hace tiempo, más de un año, y nunca fui a consultar. Porque el otro día fui por otra cosa, sino el tiempo seguía pasando, de hecho me había hasta olvidado de eso.

Luca está acá desde el jueves que se fue de la comunidad terapéutica. Ayer durante el día el se juntó con la madre y yo fui a clases. De paso pasó por donde vivía antes para arreglar y volver, pero resulta que yo llamé y me dijeron recién se fue, supuestamente venía para acá y pasó una hora y media y no llegaba.
Pasó lo obvio, o casi. Fue a comprar cocaína y se llevaron preso al dealer, por ende nunca recibió su mercancía y vino acá y me lo contó. Inmediatamente llamó a la CT para volver porque la intención la tuvo.

Pero las cosas se complicaron. Después de cojer me preguntó si estaba con alguien y traté de no decírselo pero no me dejó opción. Le dije la verdad, veo a alguien, no se hasta cuando, no sé si lo sigo viendo, no es nada importante. Se hizo el superado pero después discutimos por esto, lo otro. Finalmente como regalito me dijo "no se si me voy a internar". Y volvimos a discutir.

Y mi conclusión es esta: no hay manera de que Luca se deje de dorgar sino hace un tratamiento internado. Ya lo probó y no funcionó, de hecho al tercer día de estar afuera va a buscar merca y si hubiera tenido plata antes hubiera ido antes. Yo mientras no venía volví a pasar un momento de mierda y voy a seguir pasándolos si está afuera porque viene y escondo la plata o escondo mis llaves, etc. Así que si decide quedarse afuera me voy a distanciar de él, sino sería tirar todo mi tratamiento y mi esfuerzo a la mierda y no quiero, ya no.

Otro día raro.

Fui a la ginecóloga. Lo que me preocupaba parece que está bien, de todos modos tengo que volver en quince días para chequear los resultados. Pero no solo tengo que volver por eso, hay algo en una de mis lolas que requiere en principio una ecografía. Tengo madre que tuvo cáncer de mama así que estoy bastante asustada aunque me dijo que debe ser un "quistecito".  Además resulta que tengo el útero blando así que me mandó con urgencia a hacerme un análisis de sangre para ver si estaba embarazada. No pude decirle, lamentablemente y muy triste de mi parte, que era imposible. Porque no lo era. Pasé tres horas de mierda pero me dio negativo. Espero esta vez aprender a cuidarme de principio a fin y, además de evitarme posibles enfermedades y embarazos, también el momento de mierda que es no saber y arrepentirte de lo que ya está hecho y no tiene vuelta atrás.

Con Luca estamos conviviendo bien, igual mañana se va. Me parece que no se vuelve a internar, pero yo no voy a dejar que so merca del orto me afecte, no.

The Man, como ayer no le contesté su último mensaje, hoy me mandó un "buen día linda". Me mantuve distante todo el día porque aunque sea, según él, porque está enfermo, me está descuidando. Ahora me mandó uno en el que me pide que le reserve el domingo, que si descansa va a estar bien. Como una idiota tardo en responderle porque no se qué responderle para no demostrarme tan interesada, porque en lo profundo de mi se que no lo estoy, pero claro que tengo ganas de verlo... creo.

Creí que tenía más cosas para decir, pero parece que no.

Qué día raro.

Lo empecé radiante por la ley del matrimonio para todos y todas. Ayer, después del cumple de madre, intenté quedarme hasta el final con la televisión y los senadores, pero no aguanté.
Fui al médico, me hice el electrocardiograma que me pidió la psiquiatra para ir terminando de una vez con todas esas cosas pendientes que tanta fiaca me dieron siempre. Salió impecable y encima me tocó un médico muy copado.
También iba a hacerme las radiografías como para que mañana cuando salga de la ginecóloga esté todo terminado. Pero como me estuve mandando cagadas con The Man, hasta que no me venga no me las hago. Que me venga, por dior! Fuera de joda, lo que menos quiero en este momento de mi vida es un hijo.

Antes de ir al laburo pasé por McDonald's y me pedí un tostado y un cafe con leche. Podría vivir de esos desayunos. Fue algo rápido pero lindo, esas pequeñas cosas que salen de la rutina.

Seguí radiante y feliz hasta que llegó al laburo mi compañero de oficina. Es un tipo muy complicado, buena persona pero con un caracter de mierda y a veces bastante desubicado. Está con un bajón grave y ayer me bardió, pero hoy entendió mal una actitud mía y terminó diciéndome a los gritos: tarada, forra y pelotuda.
Lloré escondido un largo rato. Primero por la impotencia porque con él pese a su mierda constante soy muy buena onda pero después, como nunca lloro, terminé largando lágrimas por cosas que ni siquiera se. Finalmente me pidió perdón.

Uno de los motivos que me hacían llorar más era no tener a Luca conmigo. Pero la vida es tan puta que cuando estaba mejor me llamó para decirme que se fue de la Comunidad Terapéutica. Ahora está acá conmigo y recién lloré por tenerlo. No es así como quiero tenerlo. Veremos que pasa, ojalá vuelva a internarse. Tiembla mi salud mental.

Y The Man con el argumento de estar enfermo me está descuidando mucho. Por hoy le salvamos la cabeza porque su saludo de buen día fue: "hola linda mia". El tema fue el "mia", obvio. Sí, a veces puedo ser tan ingenua como una quinceañera enamorada.

Tengo ganas de acostarme temprano y que llegue mañana y las cosas estén mejores y más claras. Venía muy bien, quiero seguir así. Al menos que la ginecóloga me diga que está todo bien porque mis análisis de orina no fueron ideales.

Terapeuta me dice: "China, estás muy enojada".
Le contesto que no, que no estoy enojada. Se lo contesto con signos y supongo que mi cara se transforma porque me dice: "Ahora te estás enojando conmigo".
Todo esto viene a que me enojo por idioteces con gente que me chupa un huevo porque supuestamente estoy enojada por otras cosas más importantes. Está buenísimo entenderlo, pero eso no hace que pueda evitarlo. Y quiero evitarlo, quiero estar tranquila.
Le pido que me diga cómo hago para desenojarme si es que estoy enojada, y después le reconozco que sí, que estoy enojada. "Decime cómo hago", le repito una y otra vez.
Me pide paciencia y me pide que por unos meses nos veamos dos veces por semana.
Le digo que sí. Acepto.

reaparece casado y dice: justmente porque te veia tan suavecita cuando estabamos en la produ, que me daban ganas de sentirte mas cerca, como si quisiera tocar toda tu piel contra la mia...desnudos, claro.

Estoy muy ofendida con él, pero no me pregunten por qué.

me encantan las mañanas. todo me encanta de ellas si hay sol. que haya poca gente en la calle, el clima, que el sol pegue lo justo y necesario.
pero sobretodo me gusta la posibilidad de empezar de nuevo.
y, aún más importante a veces, la claridad que viene con ellas.

no estoy ni un poquito enamorada y eso me hace sentirme en paz.

Gozar es tan parecido al amor.... (GRACIAS CHARLY)

Pregunta Male #PVS: pero dónde y hasta cuándo puede uno esconderse?
Yo me pregunto lo mismo.
Luca me diría: no hay lugar donde puedas esconderte de vos misma.

temo estar enamorándome. temo temerle al amor. temo no saber si lo que siento es real o me lo invento. temo no saber qué siento.
temo que haya escuchado, cuando estábamos medio dormidos, que le dije luca.

hay pocos momentos tan buenos como saber que está viniendo, haber hecho todo, y estar lista y relajada esperando que me avise por celular (porque no se acuerda el piso) que está abajo.
pucho, coqui light y boludear en la web mientras espero.

Parecía que no, pero mi Ok, seco y distante, fue contundente. No lo contestó, pero hoy a las diez menos diez de la mañana, me manda un mensaje para que nos veamos a la tarde.
La verdad es que estoy bastante enculada y con pocas ganas, pero le dije que sí. Para esa hora se me va a pasar y espero que tengamos un buen rato.
Pero si me deja plantada otra vez, le voy a decir muy a lo Charly: Say no more. Y muy a lo Andrelo: buena suerte y hasta luego.

estoy que vuelo, tanto que no me puedo concentrar con todos contra juan y tanto que me puse a lavar ropa: odio los quehaceres domésticos.
resulta que the man el martes me invita a comer algo a la noche, así, a última hora, digno de su estilo. me dice que tiene que pasar antes por la casa, cuestión que no sé qué lío hubo con la hija que canceló.
el miércoles le digo yo de vernos un ratito y me dice que no puede pero que mañana sí, por hoy, jueves. a la mañana me manda un mensaje preguntándome si nos podemos ver tarde porque tiene un asado. le digo que no tengo drama porque mañana es feriado pero que seguramente él tarde ya no va a tener ganas.
chateamos y nos mandamos mensajes durante el día y queda en avisarme si viene o no. a eso de las 11 le mando un mensaje para que me avise si decide no venir, porque sabía que así sería, y me dice que acaba de salir del evento que tenía y que encima tiene el asado, que no puede. le contesto ok y todo termina ahi.
la verdad, no sé qué hacer con esto, pero tengo alto mal humor y enojo.

y me doy cuenta de que escribir (para el taller, no este diario íntimo pedorro) me da paz. lástima no tener siempre la iniciativa de hacerlo ni la constancia. tampoco la tengo para leer, eso ayudaría mucho y me recuerda que ahora que tengo la tarjeta me puedo comprar los libros que quiera! ijuu

Las cosas están algo complicadas.

En el laburo me aburro terriblemente, no hay nada. No llegan proyectos, o sea que prontamente tampoco tendremos películas. Los días con de chicle y no hay serie que me venga bien para pasar el rato. Bajo capítulos, los empiezo a ver y me aburro. Por ende paso horas pelotudeando en Twitter y en facebook y haciendo nada. De a ratos me pongo a escribir para el taller, pero me cuesta. Cuando no tengo nada que hacer me achancho, no laburar me hace mucho mal.

En la terapia ando muy bien y con la medicación ni hablar, así que las dos responsables de mi salud mental decidieron que es un buen momento para tener una sesión más de terapia por semana. Digamos que los efectos de la nuevas pastillas me dejan óptima para largarle más información a mi psicóloga. El problema es que estoy tocando temas que me duelen bastante y eso me produce dolores de panza bastante jodidos. Ayer terminé pasando todo el día en la central de mi prepaga haciéndome análisis y ecografía para que me digan que no tengo nada. Pero el mal estar sigue, entonces qué hacer.

Estoy viendo más a mis amigos y eso es realmente bueno. Me doy cuenta de lo importante que es tenerlos, lástima que no se puede hacer plan todos los días, sobretodo porque yo sigo teniendo fobia, pero de a poco la voy manejando.

The man en estos días es todo un tema. A veces lo entiendo perfectamente, pero a veces no entiendo nada, o sí, pero no quiero. Hay cosas que me molestan y no se las digo, o se las digo en voz muy bajita como para no hacer de la nada un tema. Pero me inquietan ciertas actitudes, te diría que me molestan, pero no puedo hacer nada. Me siento imposibilitada. Por qué? Porque no quiero atribuirle a esta especie de relación cosas que no tienen nada que ver, que vienen de antes y no quiero darle seriedad a algo que no lo tiene. Tampoco quiero que unos buenos polvos sean el centro de mi vida. Pero muchas veces lo que quiero y los que realmente siento no está conectado a lo que digo, hago, pienso.

Mi problema vocacional camina pero no hay nada resuelto.

De alguna forma todo camina, pero yo estoy molesta, algo me hace ruido. Creo saber qué es pero no tengo la seguridad.

No sé, solo busco paz en este momento de mi vida, no puede ser tan jodido de conseguir, ni siquiera estoy hablando de felicidad. Paz, solo paz.

El problema es que no sé qué quiero y hasta que no lo sepa, todo va a ser muy complicado.

Qué día raro el de hoy. Dejar para siempre (espero) un lugar. Volver a otro al que hace muchísimo no iba. Sentir que tengo una amiga nueva. Valorar a otra que tengo hace años. Y sujeto (gracias Conz por tan buena definición) que está raro, pero no como encendido.

Hoy vi el partido con una amiga, esas de las pocas que me quedaron. Le voy a poner Bella porque es preciosa.
Cuando me internaron a Bella la había dejado de ver hace un tiempo, sin motivo, simplemente por esas cosas de la vida. Así que obviamente no estuvo en ese proceso, se enteró mucho después. Igualmente manteníamos cierto contacto cybernético.
Este año la volví a ver junto a otras con las cuales había quedado en la misma situación y que causalmente habían sido grandes amigas mías en el pasado. Las veo poco, pero la paso re bien.
Y hoy con Bella la pasé genial, me encanta charlar con ella, me hace cagar de risa. Es tan linda persona. Además compartimos intereses varios.
Y es inevitable pensar en lo distinta que sería mi vida si tuviera amigas o si con ellas tuviera más relación, que no la tengo por imposibilidades mías.
Además de ellas tres, tengo otra amiga. Pero es distinto porque el lazo fue diferente desde el primer momento. De todos modos, querida, vos que pasás por acá, sabés que te adoro y que siempre voy a estar agradecida por todo lo que hiciste por mí y por haberme bancado en mi peor momento aún conociéndome desde hace tan poco tiempo.

Es raro lo que me está pasando. Creo que tiene que ver con los cambios de medicación que me está haciendo mi psiquiatra nueva. Ella me había dicho: "va a ser difícil, vas a tener que bancarme". Sinceramente no pensé que se refería a lo que me está pasando.
No quiero echarle toda la culpa a la medicación, seguramente haya cosas tapadas como dice mi terapeuta cuando me pongo mal por nada.
Pero paso de la tristeza más grande, con lágrimas incluídas, a sentirme bien, en paz. O me enojo por pelotudeces en el trabajo. Pero todo con mucha angustia, mucha.
Ayer lo llamé a Luca a la comunidad, siempre lo llamo. Y al final de la charla me quebré, no se dio cuenta, al menos eso traté, y mientras lo escribo me dan ganas de llorar de nuevo. Será eso lo que me pasa? que extraño demasiado a mi amigo de sangre a pesar de todo? creo que puede ser, porque me hago la indiferente a que no lo tengo en mi vida y en realidad creo que me mata no tener nuestras charlas, nuestras risas, abrazos... lástima que todo eso tenía un precio muy alto.

Cuando siento estas cosas, es inevitable pensar en mis amigos, en los que se borraron cuando salí de la clínica.
y me da miedo volverme tan dura. no poder contar lo que siento, no demostrar las cosas que me duelen, no dejarme ser yo misma.
no quiero estar tan curtida y con tantas heridas a medio sanar a esta edad.
después de una infancia tan feliz, se suponía que iba a ser una niña hasta bastante grande. y resulta que soy una mujer porque, claramente tengo la edad para serlo, pero soy una mujer curtida que sobrevivió muchas veces. que sola tuvo que levantarse una y otra vez para seguir aún sin saber por qué lo hacía.
y cuando me siento una mierda porque siento que me quieren poco, me olvido de la fuerza que tuve para salir adelante sin que nadie sepa lo que hacía o lo que me pasaba. y ahora que lo escribo me quiero un poquitito más y en unas horas tal vez mande al carajo el dolor que me provocan los abandonos.

Sé que no estoy enamorada de él ni mucho menos. Entiendo que hay cosas que me encantan de él, cosas que hace relacionadas a la profesión. También cosas suyas como hombre y persona. Pero es eso y nada más. Hay una línea divisoria entre lo que es y lo que recuerdo que es.
También entiendo que estoy amargada y que tengo un poco de miedo.
No me gusta que me descuide. Está bien que garchemos y nada más. Porque más allá de todo, nuestra "relación" es básicamente sexual. Pero así y todo creo que hay cosas que no hay que descuidar y que él está descuidando.
No sé por qué lo hace. Quizás ya terminó. Después de tantas ganas que tuvo de verme el otro día y etc, parece que ni se acuerda de que existo.
Si es así, lo tendré que aceptar con la madurez y tolerancia que no tengo.
Si pienso en la idea de no verlo más, no se me rompe el corazón. No me mata.
Pero sí me mata el abandono. No porque sea de él, el abandono en sí siempre me rompió y es algo que estoy trabajando en terapia. No lo tolero. Se supone que es por el abandono de mi vieja durante de mi adolescencia. Pero a la hora de vivirlo, no cambia en nada saber a qué se debe. Y si ahora lo voy a tener que sufrir, ahora que no tengo los abrazos de luca porque esta en comunidad, no sé como voy a manejarlo.
Además cuándo te toman tanto de sorpresa, por más que sepas cómo es él, te dejan preguntándote lo que nadie debería preguntarse en situaciones así: qué hice mal?

Si escucho "Soy Tuyo", el tema que está en "La Lengua Popular" de Andrés, y pienso en él... Querrá decir  algo tan malo como lo que estoy pensando?