La cosa viene así. Le digo de ser amigos y me dice que "claro" entonces hoy nos mandamos mails durante el día que, claro, empiezo yo y, claro, la interesada soy yo.
Y como somos amigos le digo de comer en la semana y me dice que sí, porque siempre dice sí de movida, después se fija.
Y me doy cuenta de que lo busco y lo busco y lo sigo buscando. Y encuentro un poco de lo que quiero.
Y le hablo sobre el mensaje del viernes y me dice que lo leyó. Y me dice que no es fácil de olvidar y se ríe. Me estoy dando cuenta de que no sos fácil de olvidar, mal que me pese. Y en realidad lo supe desde el primer momento, ese momento en el que puse "enviar" a ese mail en el que le dije que no quería verlo más.
Pero lo extraño y lo quiero ver. Y es peligroso porque no se si soy fuerte como para tenerlo en frente y no querer darle un beso, amaba sus besos.
Cómo saber si todo esto es un mecanismo de mierda para dejarme siempre en el peor lugar o es real. Quizás me encariñé más de lo que pensaba. Porque amor no es, de eso estoy segura.

Y para colmo de males hago reaparecer en mi vida a The Man 2, al que no fue. Y por qué? Porque sigo sin bancarme el duelo, ningún duelo. Y le digo de un día de estos tomar un cafe y me apura y me dice de mañana y yo que no se cómo decirle que no. Que no sé. Que lo quiero conocer pero que me da miedo.
Qué quilombo estoy armando! Otra vez! No pasé ya por esto con The Man 2 y lo desilusioné incluso casi lo lastimé?

Hoy tengo terapia, gracias, cómo agradezco eso aunque voy a salir llena de decisiones que hablando con ella parecen tan fáciles pero después mantenerlas no.

Y siempre termino quedando en el peor lugar, siempre de los siempres. Cuándo se me cura este mecanismo estúpido de sufrir al pedo?