no se qué hacer.. hoy me siento más para el orto que ayer.
trato de ponerle adrenalina a mi vida cuando me siento así, no se por qué, y hago cosas de las que después me arrepiento.
pensar quienes me importan de verdad, me dice él. y no logro saberlo.
ayer no podía dormirme y me fui acordando de cosas del pasado. hacer terapia otra vez y más seriamente, me está removiendo cosas que me molestan. y la odio a mi psicóloga por decir tantas verdades. y me odio a mi misma por haber dejado pasar tres años sin terapia.
tengo tiempo para saber si lo que sueño concluye en algo, dice Cerati, dice Spinetta.
lo que no se es si borrar a mis EX amigas de facebook y messenger. es una boludez, pero me hace mal saber de ellas, saber de sus vidas y que no intenten que las quiera de nuevo. y lo hago y tiempo después me arrepiento porque quiero mirar las fotos en las que no estoy para odiarlas más.
es tan enfermo todo. como si fuera eterno desear que me vuelvan a querer y no conseguirlo. y pensar en el pasado y que las amaba y las seguía viendo por ese amor, pero en realidad las sentía de un mundo distinto al mío. y lo son.
y esa sensación de que nadie me quiere, sensación nueva, yo era el centro de atención, era la que todos llamaba, en donde todos buscaban risas, abrazos, palabras, consejos. ahora soy la nada. la que no extrañan.
y lo llamo a mi viejo, porque escuchar su voz me calma. me hace sentir importante, querida, valorada. todo lo que no siento del resto del mundo.