Nos ibamos a ver la semana que viene. Esperaba un mensajito diciendo una boludez, no que quiere verme hoy aunque sea un ratito a tomar un cafe. Algo pasó, lo sé, de algo desconfía.
Pero me puso del orto, igual le dije que sí porque sino va a ser peor, quizás me quedo sin nada.
Estoy altamente nerviosa.
Además yo no soy la típica mina que está siempre depilada, con las uñas bien, el pelo peinado, etc. Yo no soy así. Y ahora tengo que hacer un montón de cosas en menos de tres horas cuando podía tener días para prepararme.
Porque vamos a tomar un café, pero si da para más? Tengo que estar bien. Igual decidí que vestida voy así nomás, lo lamento.
Manos prolijas pero no hechas.
Y bueno, voy a ordenar mi casa y limpiar lo básico por si viene después del café.
Pero es típico, cuando te rompés el culo para que salga todo perfecto, sale para la mierda y te preguntás por qué te estresaste tanto, por qué gastaste guita, por qué esto, por qué lo otro y que soy una pelotuda y la puta que lo parió.
Estoy muy nerviosa. No me gusta una mierda esto de que me cambie los planes así nomás. Además desconfío totalmente de esta salida repentina. No me va ni mierda.
Pero tengo que probar porque quiero esto desde hace rato y no me puedo quedar con la duda.
Juan Perugia me diría: que la fuerza te acompañe. Por favot que sí.

Estoy pasando por esos momentos de la vida que hay que saber disfrutar si tenés la suerte de darte cuenta de que están sucediendo. Son muy cortitos por lo general, por eso es que hay que saber aprovecharlos.
No se trata ni de casado ni de soltero.
Es otro.
Ayer por primera vez mostró un poco de onda, reiterándome que le parezco preciosa. Afirmándolo cuando yo lo cuestioné.
También me dijo "loca", pero eso es un detalle.
Hoy estuvimos toda la mañana con mensajitos de texto. Y en este momento tengo esa cosa rara de esperar que suene el celular, que me hable por char, etc, etc.
Es un tipo difícil y tiene casi el doble de mi edad. Por eso es más divertido.

me acuerdo que casado cumple al día siguiente de cuando nos ibamos a ver entonces le mando mensaje por facebook diciéndole que lo van a reclamar. y me dice que tengo razón, si nos vemos la semana que viene.
decido no contestar. o te mostrás muy interesado o nada. y no contesto y él no manda nada.
igual el b-day le mando mensaje por su cumple, espero que demuestre interés en verme, sino me quedo sin visita, aburrida.

y mis ganas de salir con un tipo grande aumentan, no sé por qué. la psicología barata diría que tiene que ver con la relación con mi padre, pero no es este el caso porque yo tengo excelente relación, no es que ando buscando una figura paterna. de hecho ayer hablando de luca con terapeuta, llegamos, o más bien llegó ella, a la conclusión de que mi relación con él se parece en muchas cosas a la que tengo con mi madre. horror.
y al final de la sesión me pongo de mal humor porque me plantea una vida feliz haciendo tal y tal cosa y lo veo tan lejano que hasta parece absurdo entonces medio que me enojo porque me parece irreal. y le digo que no logro visualizarlo y me dice que es lógico porque falta, porque tenemos mucho que trabajar, y me voy como medio molesta porque el optimismo parece que no es lo mio.

cuando estoy triste, tengo muchas ganas de ver al casado y cuando estoy caliente también. ahora no tengo tantas, pero de una vez quiero ver qué onda. el tema es que dejar que pase algo con un tipo casado que encima es muy pirata es una misión suicida.

el soltero es soltero con apuro. se que quiere conocer a alguien y ese alguien en este momento soy yo. su apuro me aleja. todo lo que hace últimamente me aleja aunque sean cosas lindas. me da mucho miedo verlo después de tanto tiempo y que no me pase nada de nada y que sea incómodo. siempre odie las citas. por otro lado, no tengo ganas de tener ningún tipo de compromiso con un hombre, ni el más mínimo. quiero ser libre. no porque vaya a chonguear por ahi a más no poder, sino porque no quiero deberle nada a nadie.

Hoy iba a ser el primer día del resto de mi vida, pensé. luca se fue al mediodía de casa después de decidir entre ambos tener una amistad común, vernos esporádicamente, no pasarnos el fin de semana juntos, etc. la idea era lo que en ingles se dice move on y el hecho de que sienta COSAS por la pendejita hacía más fuerte esa decisión tanto para él como para mi.
el tema es que me entero de que la pendejita se metió con una mina. parece que cuando luca dejó la clínica no perdió el tiempo y se enganchó con una minita de ahi.
le dije a luca que venga para casa para contenerlo porque se que le va a hacer mal. el ayer me dijo que su instinto le decía que no se meta con ella pero que se sentía mal por no hacerlo y yo le dije que si preservarse le hacía mal que haga algo de a poco. pero su instinto tenía razón y lo estoy esperando para decirle aunque se va a enojar por como me enteré.
a mi me hizo mal que me cuente y él pensó más en su necesidad que en mi. pero no puedo hacer que se tire a una pileta sin agua y que le cueste muy caro. no puedo.

ponele que sí: me dio por el quinto forro de los ovarios que me cuentes lo que sentís por la pendejita de mierda esa. habíamos quedado que todavía no nos contábamos esas cosas.
conclusión: nudo en la garganta y bronca que pide salir en forma de gritos.
como el otro día, que puse una de tus bandas pesadas al máximo y grité como una condenada. al menos tienen una razón de ser en la memoria de mi notebook.
yo no le cuento a él que no sé si cojer con un tipo casado porque si me engancho fui.
encima con lo que me hizo esta semana.
siempre canto la misma canción, siempre a la final.
selfush total.
mataría por mañana ir a la peluquería, de compras y al cine. pero no tengo plata. sino sería el plan perfecto para este bajón. consumir, el antidepresivo de la sociedad capitalista (junto con los que vienen en forma de pastilla, claro).

a usted la estoy correteando, pero se me escapa...