El problema es que no sé qué quiero y hasta que no lo sepa, todo va a ser muy complicado.

Qué día raro el de hoy. Dejar para siempre (espero) un lugar. Volver a otro al que hace muchísimo no iba. Sentir que tengo una amiga nueva. Valorar a otra que tengo hace años. Y sujeto (gracias Conz por tan buena definición) que está raro, pero no como encendido.

Hoy vi el partido con una amiga, esas de las pocas que me quedaron. Le voy a poner Bella porque es preciosa.
Cuando me internaron a Bella la había dejado de ver hace un tiempo, sin motivo, simplemente por esas cosas de la vida. Así que obviamente no estuvo en ese proceso, se enteró mucho después. Igualmente manteníamos cierto contacto cybernético.
Este año la volví a ver junto a otras con las cuales había quedado en la misma situación y que causalmente habían sido grandes amigas mías en el pasado. Las veo poco, pero la paso re bien.
Y hoy con Bella la pasé genial, me encanta charlar con ella, me hace cagar de risa. Es tan linda persona. Además compartimos intereses varios.
Y es inevitable pensar en lo distinta que sería mi vida si tuviera amigas o si con ellas tuviera más relación, que no la tengo por imposibilidades mías.
Además de ellas tres, tengo otra amiga. Pero es distinto porque el lazo fue diferente desde el primer momento. De todos modos, querida, vos que pasás por acá, sabés que te adoro y que siempre voy a estar agradecida por todo lo que hiciste por mí y por haberme bancado en mi peor momento aún conociéndome desde hace tan poco tiempo.

Es raro lo que me está pasando. Creo que tiene que ver con los cambios de medicación que me está haciendo mi psiquiatra nueva. Ella me había dicho: "va a ser difícil, vas a tener que bancarme". Sinceramente no pensé que se refería a lo que me está pasando.
No quiero echarle toda la culpa a la medicación, seguramente haya cosas tapadas como dice mi terapeuta cuando me pongo mal por nada.
Pero paso de la tristeza más grande, con lágrimas incluídas, a sentirme bien, en paz. O me enojo por pelotudeces en el trabajo. Pero todo con mucha angustia, mucha.
Ayer lo llamé a Luca a la comunidad, siempre lo llamo. Y al final de la charla me quebré, no se dio cuenta, al menos eso traté, y mientras lo escribo me dan ganas de llorar de nuevo. Será eso lo que me pasa? que extraño demasiado a mi amigo de sangre a pesar de todo? creo que puede ser, porque me hago la indiferente a que no lo tengo en mi vida y en realidad creo que me mata no tener nuestras charlas, nuestras risas, abrazos... lástima que todo eso tenía un precio muy alto.

Cuando siento estas cosas, es inevitable pensar en mis amigos, en los que se borraron cuando salí de la clínica.
y me da miedo volverme tan dura. no poder contar lo que siento, no demostrar las cosas que me duelen, no dejarme ser yo misma.
no quiero estar tan curtida y con tantas heridas a medio sanar a esta edad.
después de una infancia tan feliz, se suponía que iba a ser una niña hasta bastante grande. y resulta que soy una mujer porque, claramente tengo la edad para serlo, pero soy una mujer curtida que sobrevivió muchas veces. que sola tuvo que levantarse una y otra vez para seguir aún sin saber por qué lo hacía.
y cuando me siento una mierda porque siento que me quieren poco, me olvido de la fuerza que tuve para salir adelante sin que nadie sepa lo que hacía o lo que me pasaba. y ahora que lo escribo me quiero un poquitito más y en unas horas tal vez mande al carajo el dolor que me provocan los abandonos.

Sé que no estoy enamorada de él ni mucho menos. Entiendo que hay cosas que me encantan de él, cosas que hace relacionadas a la profesión. También cosas suyas como hombre y persona. Pero es eso y nada más. Hay una línea divisoria entre lo que es y lo que recuerdo que es.
También entiendo que estoy amargada y que tengo un poco de miedo.
No me gusta que me descuide. Está bien que garchemos y nada más. Porque más allá de todo, nuestra "relación" es básicamente sexual. Pero así y todo creo que hay cosas que no hay que descuidar y que él está descuidando.
No sé por qué lo hace. Quizás ya terminó. Después de tantas ganas que tuvo de verme el otro día y etc, parece que ni se acuerda de que existo.
Si es así, lo tendré que aceptar con la madurez y tolerancia que no tengo.
Si pienso en la idea de no verlo más, no se me rompe el corazón. No me mata.
Pero sí me mata el abandono. No porque sea de él, el abandono en sí siempre me rompió y es algo que estoy trabajando en terapia. No lo tolero. Se supone que es por el abandono de mi vieja durante de mi adolescencia. Pero a la hora de vivirlo, no cambia en nada saber a qué se debe. Y si ahora lo voy a tener que sufrir, ahora que no tengo los abrazos de luca porque esta en comunidad, no sé como voy a manejarlo.
Además cuándo te toman tanto de sorpresa, por más que sepas cómo es él, te dejan preguntándote lo que nadie debería preguntarse en situaciones así: qué hice mal?

Si escucho "Soy Tuyo", el tema que está en "La Lengua Popular" de Andrés, y pienso en él... Querrá decir  algo tan malo como lo que estoy pensando?