Hay un nuevo The Man a la vista, The Man2, que parece ser mayor que el 1.
Me dice cosas lindas y me dice que soy irresistiblemente peligrosa. Y a mi me resulta irresistible que me diga eso.

El problema acá es clarísimo. Bueno, no es un problema, es un tema.
Ayer le hice un planteo a The Man. Después me arrepentí. Pero la culpa la tiene él, eso no lo negocio.
Somo un garche, perfecto, ninguno de los dos quiere otra cosa. Pero, acá viene la cuestión: si somos un garche seamos siempre un garche. No seamos un día un garche y otro día amigovios y otro día lo que pinte porque eso confunde. Porque si después de jugar a los amigovios vos cambias tu actitud a como actúa un garche verdadero, yo no se qué está pasando y no saber a mi me intranquiliza. Por qué me intranquiliza? Porque en este momento sos mi único garche. Luca no quiere tocarme un pelo desde que sabe que The Man existe. A casado le tengo miedo. A ex disponible más miedo. Y nuevos no aparecieron, no van a caer del cielo a mi bunker.
Entonces: somos un garche, bien. Actuemos siempre como tal. Siempre.

SMS

de China:
no te asustes, no flashees, pero te extraño un poquitín.

de The Man:
no me asusto, yo también tengo ganas de verte.

*te extraño y tengo ganas de verte, claramente no es lo mismo. creo. en este caso, creo. en el resto de los casos directamente no.

The Man hace una cosa y hace otra y me desconcierta. Me hace un super regalo que me encanta pero después, no sé, siento como que tiene las riendas de la "relación" y me molesto. La tranquilidad de todas formas vuelve con rapidez.
Lo mismo me pasa con Luca. Disfruto estar con él, me gusta que esté internado, pero cuando dice que no sabe si se va a quedar, tiemblo. Eso es más complicado porque por más que me diga a mi misma que no me voy a meter en su rollo se que por ahora no puedo y esos sobresaltos que trae la merca me hacen mucho daño psíquico. Por otro lado, es hermoso verlo cuando está limpio. Es otra su mirada, su sonrisa, sus gestos, las charlas. Se des-estructura su cara. Verlo limpio después de verlo tan consumido por esa mierda es como tener por un instante la posibilidad de apreciar tu obra de arte preferida. Sabrían que no exagero si conocieran a Luca. Su belleza externa y su mundo interior traducido en sus palabras.

Hay más laburo y eso me hace bien. Además estoy leyendo más que antes, con más constancia y con los aportes del taller y de The Man aprendo cosas que necesito.

Se va el domingo, tarda pero se va, y mientras tanto tomo una milanta para intentar terminar con la acidez que me generó pasarme el día tomando chocolatada, mate y cafe y comienzo pan casero en la comunidad. Miro capítulos que nunca vi de Mujeres Asesinas y decidí no juntarme otra vez más con mi familia a comer a la noche.  En cualquier momento me voy a acostar así mañana busco el resultado de mi ecografía mamaria y llego temprano al laburo que vuelve jefe1 de viaje y hay que estar para que no colapse.

Siguen pasando los años, este es el tercero, y ver las fotos del día del amigo de mis EX amigas me sigue partiendo el corazón. Pero no solo eso, también me llena de bronca, de rencor, de pensamientos de mierda, de resentimiento, de ganas de decirles las cosas más hirientes que se me ocurran.
No voy a hacer nada de eso, pero confieso que estoy sentada esperando ver pasar el cadáver de mi enemigo. No lo puedo superar, no hay con qué darle.

Luca hace cosas que podrían sacarme, como por ejemplo pedir de internarse de nuevo y desaparecer cuando le dicen que sí. Pero estoy en calma igual.
Y The Man no da señales de vida y sigo tranquila, entonces de repente me manda un mensaje solo para saber cómo estoy. Porque me pregunta dos veces cómo estoy. Y es un lindo gesto pero no empiezo a saltar en una pata.
Cada cosa sigue con la dimensión que realmente tiene, parece.
Lo que a mi me mata es el aburrimiento. Tener poco laburo y que el día se haga de chicle. Y encima de aburrimiento sueño, entonces casi cero actividad. Eso le deja espacio a mis vacíos para que se apoderen de mi, pero no los dejo. Están, pero solo eso.

Algunos miedos se van cuando logro claridad y tranquilidad. Empiezo a darle la dimensión que le corresponde a cada tema de mi vida.
Con respecto a The Man me tranquilizo. Es lo que hay, si sigue bien, sino también. Sospecho que sus no mensajes son un mensaje y lo acepto y no le doy importancia.
La ecografía parece que está bien, aunque tengo nódulos de los dos lados.
Lo que haga Luca con su vida es su problema, debo ocuparme de mi, al fin y al cabo nada de lo que hice por él sirvió, jamás me escucha. Afortunadamente lo de The Man le pegó como: tengo que dejarte hacer tu vida y hacer yo la mía.
El miedo que no se va y que se acentúa es el que tengo siempre con respecto a mi carrera, a mi vocación, a mis capacidades, a la incertidumbre de si realmente tengo talento o no, y de tenerlo, sirve si no tengo constancia? si mato mis ideas antes de que den el primer paso? y millones de preguntas que un día como hoy me angustian.