Al día siguiente revisé mis mails y había uno de él que decía: te sentís mejor?

Hola, no es tan difícil lo que pido, al menos no lo que te pido a vos. Para tener ganas de garchar necesito que me motives, que me mandes mensajes diciéndome las ganas que tenés de estar conmigo, que una mañana te acuerdes de mi y me digas buen día preciosa o que si te digo que me siento mal y durante el día te volvés a conectar conmigo me preguntes cómo me siento.
Eso es motivar, eso es "hacerme la parte", eso eso lo que necesito para tener ganas de garchar con vos.
Sabías que no me gusta el pescado y que nunca probé el sushi? Cuando era chica era la única de todas mis amigas a la que no le gustaba el chocolate, salvo el nesquick.
Cuando me quedaba a dormir en la casa de mis compañeras del colegio extrañanaba a mis papás.
Me gustaban los jueguetes de varones pero también jugaba con muñecas aunque mi juego preferido era Jem, yo era ella y cantaba frente a un público similar al de Los Rolling Stones.
La carne y el pollo me gustan pero me dan un poco de impresión. Amo las pastas, la pizzas y las empanadas. También me encanta la papa hervida. Me pueden los hidratos.
Antes si me daba un gusto era con algo salado, ahora lo dulce me gusta más.
Mi desayuno preferido es el cafe con leche (más leche que café) con medialunas de manteca.
No veo tele casi nunca, salvo un rato antes de dormirme y algo del noticiero a la mañana. Pero soy adicta a las series y mi pasión es el cine.
Me fascina la literatura pero me frustra no poder ser como los escritores a los que leo ni poder leer tanto como me gustaría.
Para dormir necesito fumar dos cigarrillos en la cama y tomar un vaso de coca light.
No soy de comprar mucha ropa, pero cuando estoy angustiada no hay descarga mejor que esa. Igual lo que más me pierde es entrar en Farmacity. Puedo gastar cientos de pesos en cremas, jabones, maquillaje y productos que jamás voy a usar.
Por cierto, no me gusta maquillarme ni usar tacos. Si fuera por mi andaría siempre en zapatillas o a lo sumo con borcegos.
Mi salida preferida es no salir. Prefiero estar en casa con la compañía perfecta, comer algo rico, mirar alguna película y listo. O un poco más depende de quien sea.
No me mata que me inviten a lugares caros, prefiero los pequeños detalles, me dicen mucho más, me hacen más feliz.
Tampoco me matan las golosinas, de hecho no me gustan, pero el Vauquita Muffin me puede.
Compro más libros de los que puedo leer, me encanta recibir mails y escribirlos.
Si se me ocurre algo más, te aviso.

Me interesa mucho, poco, nada. Así me paso los días. Lo extraño, no lo extraño. Hoy no lo extraño. La semana pasada moría por verlo y quedamos en hacerlo. Ahora, mientras decido si estoy interesada o no, espero que se conecte él conmigo porque yo ya me conecté lo suficiente.
En los últimos intercambios de palabras pude sacarle algunas cosas interesantes sobre nosotros pero sigo con la sensación de que le importe o no, nunca va a hacer nada por nada. Salvo el día en que alguien le vuelva a romper la cabeza, claramente esa no voy a ser yo.
Por el momento me sirve que no diga nada porque si bien el buen sexo siempre es bienvenido, para qué volver a verlo sino estoy tan interesada?
No sé, son momentos. De todos modos pienso en él constantemente.
Espero que él haga algo y sino lo hace, yo tampoco lo voy a hacer. Aunque también puede pasar que me agarre uno de esos ataques que no son más que carencias y me vuelva a comunicar yo. Pero por ahora espero y sino hace nada será el fin, así, de a poco, como sino estuviera pasando.

De repente tengo unas ganas que no puedo frenar por ordenar: mi casa, mi ropa, mis papeles, las cuentas.... No sé si eso significa que hay más orden en mi cabeza y que quiero que mi casa esté a tono o que tengo tanto desorden en mi cabeza que al menos quiero arrancar por mi casa.
De todos modos, es algo bueno.
Espero que no me gane la vagancia y hoy termine el día en un lugar más armonioso.

El juego era claro, al menos eso pensaba yo. Creí que por su edad lo sabía. Sin embargo recién hoy lo pude poner en palabras y me di cuenta de que no estaba loca, de que era tan obvia y simple como el resto de las mujeres.
En el taller el profesor leyó un cuento suyo que explicaba en forma de chiste al hombre, al menos al hombre argentino. Y claro! Era eso. Cómo fuiste tan tonto de pensar que yo iba a funcionar distinto que el resto de las mujeres?
Si querés sexo, el juego es: Mentime que me gusta. Tiene una única regla: mentir. Y si dejás de mentir, te quedás afuera, perdés.
Después cada uno busca a otro con quien jugar hasta que quizás te aburrís de ese juego y empezás a jugar otro. Pero no creo que ese sea el caso de él precisamente.

Más tranquila. Me estoy dando cuenta de que es un hombre, solo eso. Sí, inteligente y talentoso. Para peor mucho mayor que yo. Pero nada más.
Calma.
Vuelven los momentos donde se les da a las cosas su verdadera dimensión.
Si pudiera perpetuarlos..

La cosa viene así. Le digo de ser amigos y me dice que "claro" entonces hoy nos mandamos mails durante el día que, claro, empiezo yo y, claro, la interesada soy yo.
Y como somos amigos le digo de comer en la semana y me dice que sí, porque siempre dice sí de movida, después se fija.
Y me doy cuenta de que lo busco y lo busco y lo sigo buscando. Y encuentro un poco de lo que quiero.
Y le hablo sobre el mensaje del viernes y me dice que lo leyó. Y me dice que no es fácil de olvidar y se ríe. Me estoy dando cuenta de que no sos fácil de olvidar, mal que me pese. Y en realidad lo supe desde el primer momento, ese momento en el que puse "enviar" a ese mail en el que le dije que no quería verlo más.
Pero lo extraño y lo quiero ver. Y es peligroso porque no se si soy fuerte como para tenerlo en frente y no querer darle un beso, amaba sus besos.
Cómo saber si todo esto es un mecanismo de mierda para dejarme siempre en el peor lugar o es real. Quizás me encariñé más de lo que pensaba. Porque amor no es, de eso estoy segura.

Y para colmo de males hago reaparecer en mi vida a The Man 2, al que no fue. Y por qué? Porque sigo sin bancarme el duelo, ningún duelo. Y le digo de un día de estos tomar un cafe y me apura y me dice de mañana y yo que no se cómo decirle que no. Que no sé. Que lo quiero conocer pero que me da miedo.
Qué quilombo estoy armando! Otra vez! No pasé ya por esto con The Man 2 y lo desilusioné incluso casi lo lastimé?

Hoy tengo terapia, gracias, cómo agradezco eso aunque voy a salir llena de decisiones que hablando con ella parecen tan fáciles pero después mantenerlas no.

Y siempre termino quedando en el peor lugar, siempre de los siempres. Cuándo se me cura este mecanismo estúpido de sufrir al pedo?

Será que podemos confiar en el amor solo cuando viene testeado por terceros? Eso no sigue siendo desconfianza? O será cierto que el amor es ciego y necesitamos un lazarillo que nos indique que vamos por buen camino?

PVS Cap 20

A todos nos gusta que nos miren siempre y cuando estemos atravesando uno de esos momentos parecidos a la felicidad.
Pero están los otros momentos, que son mayoría, en los que la felicidad parece inalcanzable, y ahi, la mirada del otro se vuelve insoportable porque el otro a veces no entiendo o ve mal y nos condena. La mirada del otro nos define y nos importa, mucho nos importa.

Para Vestir Santos Capítulo 19

El primer día me siento triste porque el final no se dio como debería, también estoy llena de bronca.
El segundo sigue la bronca.
El tercero me ablando y le mando un mail explicándole por qué no quiero verlo más.
El cuarto y el quinto día me la paso buscando que responda algo, que reaccione, que diga.
Desde el sexto hasta el número trece me quedo calmada y no hago nada. Entiendo. O no pero lo acepto.
Y llega el viernes a la noche y recaigo. Tuve segundos para tomar la decisión de no hacerlo, segundos en los que supe que no era una buena idea pero no me importó y puse enviar. No obtuve respuesta, otra vez. Me sentí un adicto volviendo a consumir esa droga que le hace tan mal.
The Man es un disparador y el problema es la bala. La bala es cuánto yo me desvalorizo constantemente y busco gente que me ayude a hacerlo. Pero voy al disparador, a ver si esta vez la bala va para el lado contrario. Pero no y lo sabía.
Esos segundos previos a mandarte una cagada, a volver a consumir son los que al día siguiente te harían sentir mejor, te harían recuperar un poco de amor propio.
Pero no te escuchaste, no te importó. Y ahora pagás lo que es sentirte una gran boluda y todo vuelve a empezar. Como si hubieras aprendido poco o nada, como si todavía no pudieras poner en práctica lo que se supone has aprendido.

A veces los sueños son peligrosos, traicioneros.
Me di mi primer beso en el año 97 con M. El se entusiasmó, creo que porque también era su primer beso, y me propuso que sea su novia, yo acepté. Me empezó a llamar todos los días y quería verme todo el tiempo, pero no era mutuo y solo salimos una vez. Cuando me cansé de poner excusas le dije a mi hermana que la próxima vez que llamase le diga que me había ido a Mar del Plata y que volvía en marzo.
Cuando empezaron las clases al año siguiente, uno de mis amigos me dijo que lo había visto y que le había pedido que me diga que estaba todo bien y que si quería nos veíamos. Yo no quise y nunca más le di señales de vida.
Para agosto de ese año, iba con mis amigas en un taxi hacia Libertad a comprar un regalo para una fiesta de 15 y pasé por la cuadra de su colegio y lo vi desde el vehículo. Con las chicas recordamos y nos reímos. Pero dos días después soñé con él y no pude sacármelo de la cabeza así que retomé el contacto.
Me terminé enamorado pero a mi manera, una manera insalubre para cualquiera. Y, después de muchas cagadas (más) mías, el ya no pudo tomarme enserio pero yo seguí enamorada. Estuvimos siete años entre idas y vueltas, peleas, y todo tipo de cosas que hacen a una relación enfermiza.
El volvió de la nada a mi vida por un sueño, un sueño traicionero que me costó mucho dolor y sufrimiento hasta que pude olvidarlo y cortar esa relación para siempre.

Anoche soñé con The Man. Se había cortado el pelo y parecía más joven. Yo iba a Giles a una charla que daba él. Durante la charla no me veía pero cuando terminaba sí y se acercaba a saludarme. Estaba muy simpático y me terminaba pidiendo de buscar un hotel por el lugar que ambos desconocíamos para estar juntos. Yo le decía que no pero no aguantaba las ganas, él estaba hermoso, irresistible. De todo modos yo seguía insistiendo con que no y, no se cómo ni por qué, terminábamos en el piso de lugar jugando a que nos pegábamos, así, en broma. La gente no entendía nada y él explicaba que eramos amigos y nos conocíamos hace mucho tiempo. Yo le reconocía que había ido hasta allá por él porque lo extrañaba. El sueño terminó por ahi o no, pero no recuerdo más.

Ahora tengo esa sensación de extrañarlo, de querer que él sea como en el sueño y todas esas mierdas que hacen que la realidad se distorcione. Sin embargo sigo tratando de mantenerme fuerte y de cortar el lazo con él que no es más que producto de mi generosa imaginación.
Por momentos se hace difícil, pero seguimos en la misma postura.

Me di cuenta que no es que lo extraño a él sino que quiero tener algo lindo con alguien. Y que por como soy yo, tengo miedo de que eso tarde en pasar o no pase y siga siempre con las relaciones enfermizas. Pero estoy ansiosa por vivir otra vez algo lindo, mutuo, algo que me haga bien. Y la ansiedad sabemos por demás que no es nada buena.