Forcé respuestas que fueron afirmativas pero que en realidad afirmaron lo contrario a lo que decían. Dejé parte de mis sentimientos en evidencia. Propuse una despedida para retrasar la verdadera despedida.
Me sentí menos porque con ella vivió cosas que conmigo no. Me sentí un cacho de carne un poco más preciado que otros por el simple hecho de ser fresco.
Me sentí mal.
Lo pensé extrañándolo.
Me enloquecí deseando que diga algo, lo que fuera.
Me fijé en los detalles para encontrar respuestas, para ver una reacción.
Algo encontré.
Y así estuve una semana: entre triste y enojada, entre tranquila y desesperada.
Pero puse pausa. Puse pausa y después stop. Bajé, descansé, recrée mi mente.
Vino la claridad. Bienvenida sea siempre.
Después de la claridad vino la paz.
Se terminaron las demostraciones de afecto que solo buscaban reciprocidad. Se terminaron los intentos desesperados por prolongar algo que está más que terminado.
Aún queda esa sensación de lo que podría haber sido y no fue. Esas pequeñas cositas que me hubiera gustado vivir con él pero que en el momento ni cuenta me di.
Queda un algo que va desapareciendo rápidamente.
Me controlo a mi misma.
Estoy dispuesta a atravesar un duelo por primera vez en mi vida. Duelo que hasta ahora no parece doloroso, pero que alguna noche fría y solitaria puede llegar a serlo.
Me propongo un duelo activo.
Estoy decidida a cortar para afuera así no me corto adentro.

A veces es más fácil terminar una relación con bronca. Seguro duele más, pero al menos no se extraña. En mi caso, ahora que la bronca pasó y que mal que mal nos pusimos de acuerdo y volvió la calma, empiezo a extrañarlo. Y no quiero. Pero es inevitable.
Lo extraño.
Me empiezo a preguntar sino tendría que haber hablado antes de decidir y todas esas cosas que nos preguntamos para deshacer las decisiones que cuestan tomar más allá de que sean las correctas.
Trato de acordarme los motivos por los cuales lo dejé. Y cuando lo hago me doy cuenta de que estoy mejor así. Pero no por eso no extraño sus besos, sus caricias, sus risas, las mías con él.
Cuesta.

There are many things that I would like to say to you but I don't know how.

Esto es más o menos lo que me pasaba con The Man y me cansé: http://likeaperfectbow.wordpress.com/2010/07/15/anillo/

Para mi siempre lo más feo del fin de las relaciones, incluso en este tipo de relación que teníamos con The Man, es las ganas que quedan de hacer cosas. Simples en este caso por lo simple del vínculo. Pero están y me apretujan un poco adentro aunque justamente por esas mínimas cosas que no se podían ni se hubieran podido hacer es que ya no hay vínculo ni va a volver a haberlo.
Pero charlar de eso qué pasó y de como te sentís.
Que revivas las anécdotas conmigo.
Ir a esa feria, comer en ese restaurante.
Disfrutar de un combo una vez más.
Boludeces.
Pero sin duda lo peor es la indiferencia. Ni un pedido de disculpas ni una muestra de interés de por qué no quiero verlo más.
Triste, pero sirve porque me hace saber que él era una total pérdida de tiempo. Y yo ya perdí demasiado en mi vida, no puedo perder más.

Hay un tema de Andrelo que muchas veces me hizo llorar: Crímenes Perfectos. En este momento recuerdo tres ocasiones. La primera a los catorce años cuando me había enamorado platónicamente de un chico más grande del que la vida me separaba. La segunda en el 2007 por L., tenía los aurículares puestos en el colectivo y no podía parar de llorar. Habíamos cortado hace poco y él estaba molesto y su trato me dolía. La tercera fue este año por Luca.
Si hoy lo escuchase quizás también lloraría. Desde temprano hay una sola frase en mi cabeza: todo lo que termina, termina mal.
Quería terminar bien con The Man. Decirle que no me basta con coger como conejos, que necesito los detalles, los gestos y la magia que había antes. Que no me sirve que venga un tipo a mi casa y sea lo mismo si es él o un consolador.
Pero no pude decirle nada de eso porque me tuve que defender de una acusación producto de la mala leche o los delirios de su ex novia.
Terminé diciéndole simplemente que no quería verlo más.
Y después de la acusación no me da pena no terminar bien con él porque me parece un tremendo pelotudo. Pero qué necesidad de todo esto, no? Que al pedo. Que gasto de energía.
No pude explicarle nada ni ofrecerle mi amistad como tenía pensado. Igual bien por eso, porque no creo hoy que sea una persona que merezca mi amistad.
Lo bueno de todo esto es que por primera vez en mi vida pude ponerle fin yo a algo que me hace mal y no esperar a que explote. Como dijo Teresa: cortar para afuera para no cortarme adentro, para no cortarme yo.
No estaba sufriendo, pero estaba incómoda en esa situación de sexo conejo. Evidentemente, por más de que escuche la palabra compromiso y me espante, para coger necesito un poco más que, hablando mal y pronto, una pija.
Si una persona no te aporta nada más que un rato de buen sexo, a mi personalmente no me sirve. Lo triste es que antes lo aportaba. Pero sino da para más, no da y hay que saber cuando parar.

Le dije basta a The Man.
Tema terminado.
A otra cosa.

No puedo parar de soñar con The Man. Anoché soñé aunque no recuerdo qué. Pero lo de antes de anoche sí me lo acuerdo. Fueron dos cosas: una que me dejaba plantada (cosa que afortunadamente no sucedió) y la otra fue que me preguntaba vía twitter si quería ser la novia.

El es simplemente el símbolo de muchos de mis defectos, de mis carencias puestas en evidencia. Lo que me molesta de toda esta situación es que yo no quiero algo serio con él pero sí quiero que él lo quiera conmigo. Por qué? Porque necesito sentirme valorada, ser el centro de atención, necesito que me quieran, que me lo digan, que me lo demuestren. Con Teresa hablamos mucho de esto. Siempre que busco estas cosas, como las busco en cualquiera, cuando lo logro solo les genero frustración a esas personas. La frustración que yo siento cuando no tengo eso y que dejo de tener cuando lo consigo.

Por otro lado, hay algo que me da vueltas en la cabeza sobre The Man. Al principio lo notaba más enganchado y temo haber sido yo la que lo alejó demostrándole, no se por qué, que solo me interesa para una relación sexual. Si bien él aclaró desde muy temprano que no busca novias, sabemos que esas son cosas que decimos, que cuando aparece alguien que nos mueve el piso es casi imposible mantenernos en esa postura por más de que estemos convencidos de que sería lo correcto. 

Me preocupa haber sido yo la que con mensajes confusos derivó la relación a lo que es hoy. Que no es algo malo, es lo que quiero, sino fuera porque también quiero ser la más linda para él, la que más desea, con la que más quiere estar, etc. Es una cuestión de carencias según hablé en terapia aunque parezca puro egocentrismo. 

Soñé con The Man y Luca. Fue antes de anoche. Venía The Man y Luca estaba en casa. Yo le iba a decir al primero que no se preocupe, que Luca es un amigo y que cerrábamos la puerta y todo bien. Pero cuando subía me daba cuenta de que mi cuarto no tenía puerta. Luca saludaba bien a The Man pero con su torpeza a flor de piel le manchaba la ropa con cafe: para The Man la ropa es algo invaluable. No decía nada pero buscaba rápidamente algo para limpiar. Y ahi me quedaba yo, sin saber qué hacer. Sin puerta en el cuarto para poder tener intimidad con The Man y con Luca ahi.

Finalmente, de alguna manera, me termino prendiendo en su mierda. Porque en este momento me parece una mierda lo de él. Y Luca que tiene apagado el celular. Y yo que me siento mal porque temriné prendiéndome. Lo peor es que sigo sin ganas de verlo. Pero me da miedo decir basta y arrepentirme. Si pudiera tan solo hablar, pero con él es imposible....
Espero llegar hoy a terapia. Aunque quisiera no hablar otra vez de él. Estoy harta de perder sesiones en él que no es nadie.

Está bueno saber que cuando estoy ocupada o bien acompañada, The Man pierde casi por completo la importancia que tenía en mi vida.
Puedo mantenerme distante y puedo no engancharme con un mensaje en el que manifiesta que se da cuenta de que no le doy bola y puedo enojarme un poco pero no por eso caer cuando no le gusta mi respuesta y de alguna manera me insulta. Sin palabras, pero con un mensaje bien claro.
O sea que todo se trata, como decía mi psicóloga con mucha razón, de tener varios lugares en donde poner la energía. Cuando los tengo, el sexo y los hombres dejan de ser tan importantes. El tema es buscar más cosas donde poner mi exceso de energía para que cuando tenga menos trabajo The Man no vuelva a tener una dimensión que en realidad no tiene.
Como no tengo mucho dinero y me falta bastante voluntad, decidí anotarme en el gimnasio para dejar ahi toda la energía que no focalizo durante el día.

Me da pena que The Man me haya propuesto verme mañana a la mañana, como diciendo: voy, garchamos y te vas a laburar. Me da mucha pena, lo creía de otra manera. Pero si eso es lo que tiene para mi, bueno, me quedaré sin The Man. La pifió jodido con eso, me siento insultada. El problema es que no se le puede decir nada porque todo es un "reclamo" y el no los acepta.
Hoy cuando me preguntó si lo extrañaba, tendría que haberle respondido como él lo hizo una vez: "cuando sos adorable si".

Tengo que terminar la historieta con The Man. Me hace bien, sí. Pero también me hace mal. No me lo puedo tomar como lo que es, seguramente porque pongo en él cosas que no se donde poner. Pero no me gusta que haga siempre lo que se le canta el culo, que me tenga de las narices, que todo sea a su antojo. Así que tengo que decir basta. Es difícil porque va a quedar un lugar vacío, pero justamente el desafío es llenar ese vacío y otros tantos con cosas que me hagan bien.
Por momentos le doy a él la dimensión exacta que tiene, pero la mayoría de las veces no. Y hay pequeñas cosas que me enferman como que no conteste un mensaje de texto de mierda.
Tengo que cortarla, tengo que animarme a estar sin nadie, poner la energía en otro lugar, en todo lo que me haga bien a mi. Ya no tengo ganas de tratarlo como el rey que no es. Por qué hacerlo sino hace nada para merecerlo.
Tengo que tomar valor y la próxima vez que me diga de vernos, si es que eso sucede, decirle que no, que ya está.
Me di cuenta de que no tenemos nada.

Tuve una semana de mierda básicamente por temas laborales. Así que ayer, si bien el plan con Luca era salir y despejarnos decidimos ver una película acá y pedir una pizza y empanadas. Antes de todo eso me tomé un lexotanil (pastillas no incluida en mi plan de medicación) para relajarme porque estaba como loca. Mal humor, angustia, histeria: puro dark side.
Terminamos teniendo sexo con Luca antes de la comida y de la película, así que después de comer entre el sexo y la pastilla estaba relajada y lista para dormir como un bebe, y eso hice. A las doce estaba durmiendo.
De todos modos no tuve una buena noche. Me desperté varias veces y me costaba volver a dormirme. Fumaba, tomaba coca light, comía. Antes de las ocho desistí y me levanté y acá estoy, más calmada y con mejor humor. A Luca lo dejo dormir porque no durmió casi nada en la semana y tiene que estar descansado para poder enfrentar la vida sin merca como viene haciendo hasta ahora. Está tan distinto. El termina bajándome a mi, analizándome. Se bancó muchas juntas en una misma semana cuando antes resolver la mitad de lo que resolvió esta semana le costaba como un mes.

Con The Man estoy contenta y no lo estoy, estoy relajada y no lo estoy. Por momentos creo que tenemos algo lindo y por momentos creo que no tenemos nada más que sexo. El otro día después de coger dos veces me quedé profundamente dormida con mi cabeza en su pecho, después se durmió él también y cuando me despertó porque eran las cuatro de la mañana y tenía que irse, una sensación chota se apoderó de mi. Una compañera de trabajo me hizo pensar en que quizás inconcientemente lo que me molestó es que no pueda quedarse a dormir. No sé. Es un hombre difícil y si a eso le sumo la edad, es hace imposible manejarlo. Es como que todo tiene que ser como él quiere. Qué se yo.

Quedé en desayunar el martes con casado. No se si se animará, confirmamos el lunes. Me deja más tranquila que sea un desayuno porque no va a haber tiempo de mucho y vamos a poder tantear qué nos pasa. Pero sinceramente no quiero meterme con un tipo casado. No solo porque si tenés la desgracia de enamorarte podés sufrir mucho, también me siento mal por la mujer aunque no la conozca y aunque él la viva cagando. Es como que si te enganchás, bueno, es inevitable, pero para satisfacer una atracción sexual hacer algo que puede hacer sufrir mucho a otroa persona... es medio choto. Igualmente quiero que me cuente él como es la relación con ella. Por eso me parece interesante desayunar en lugar de que venga a mi casa a la noche con un vino.

Hoy tengo taller. Esta vez trabajé mucho en el cuento y, si bien no estoy conforme, espero haber logrado al menos un poco de lo que me propongo.
Tengo necesidad de proyectos. Hambre de hacer cosas, de aprender. La plata aunque parezca trillado es un gran impedimento y mi mecanismo de matar ideas antes de empezarlas también. Quiero volver a conectarme con el periodismo, pero no sé... A veces el trabajo me deja demasiado cansada. Creo que tiempo al tiempo, porque finalmente, hace muy poco que estoy bien, con ganas de vivir, saliendo un poco de mi bunker.

Bueno, así las cosas.

No me acuerdo hasta donde llegué con The Man pero hemos pasado por una discusión vía mail. No fue nada importante pero se puso filosa, de todos modos después de cincuenta mails (contados por el servidor) nos callamos y a la noche ya eramos amigos de nuevo. El miércoles nos vimos e hicimos de cuenta que nada había sucedido, porque en efecto nada trascendente pasó. El encuentro estuvo muy bien, como siempre. Pude ver en su cara la alegría al verme. Y los días siguientes hubo algunos "te extraño" de parte de ambos y hace un rato quedamos en ir a comer al restaurante de un amigo de él la semana de su cumpleaños.
El problema es que creo que me estoy enganchando más de lo que esta "relación" pide. Es un gran problema pero si es así, que sea. A esta altura es estúpido pensar que puedo frenar mis sentimientos, con suerte puedo dejar de verlo si me hace mal. Pero es complicado eso de involucrarse cuando no da.

A The Man2 le di salida. Me asustó con tantas propuestas y palabras y cosas que ya eran rídículas para alguien que solo me conocía por teléfono, mail y fotos. Además era demasiado mayor para mi. Agradecí contar con mi terapeuta para saber como frenar la situación y estuvo bueno el análisis. Sus palabras fueron algo así:
China, tenés tan poca tolerancia a la frustración que cuando te frustrás con The Man (o quien sea) te buscás a otro para no sentirte mal. Después te arrepentís y lo que generás es frutración en ese otro que manoteaste.
También descubrimos que descargo mi angustia con el sexo pero que mi alerta mental funciona bien y por eso nunca estuve con alguien que no me gustara lo suficiente como para acostarme. Y la realidad es que no me acuesto con cualquiera, soy bastante jodida para elegir y para irme a la cama. El problema está cuando estoy angustiada y no hay nadie que me guste mucho.
Por ende esta semana estuve trabajando mucho conmigo misma para soportar mis frustraciones.

El trabajo igual, esperando que venga muuucho para poder pagar deudas y viajar a visitar a mis primos que me reclaman y yo los extraño.

Me amigué con mis ex amigas. Hablé con una y al martes siguien nos juntamos tres a comer y lo repetiremos mañana. Qué piedra que me saqué o que me estoy sacando. Fue fantástico escuchar, ser escuchada y entendernos. Y es genial empezar a tenerlas de nuevo.

Y la escritura... empiezo a desbloquearme. Dicen que el hombre feliz no escribe. No se si estoy feliz° pero es mucho más fácil hacerlo en la oscuridad que en el intento de ver el sol.
°Creo que en la felicidad como estado de minutos, horas quizás, no como época, vale aclararlo.

Luca leyó el blog

(...) bueno me encontré tambien sin querer -sabés que no tengo tu pasión detectivesca- pero buehhh..... con un dedo no se puede tapar el sol,  te lo dice un resignado -al fin- ya de intentarlo. Es peligroso para un tipo muy torpe como yo, vale aclarar torpe en todos los planos que abarca la palabra, usar google chrome, porque quise apretar una ventana y se me abrió otra... china la verdad de las cosas es que the man no fue la causa para que yo te diga que ya era tiempo de que hagas tu camino y yo el mio, creí que me conocias más pero es verdad que uno nunca termina de conocer a las personas, pero "de reir, de volar, tantas veces me olvido" pero tambien de seguir conociendo. The man, perdón The man 2, bueno no sé.....  no entendí muy bien quien es 1 y quien 2 -no importa- pero vos si entendés, y en realidad es lo que importa. Creo que vale la aclaración de que Luca entiende que te tiembles ante la idea de que esté suelto, te dió razones -y muchas- 

Lo que quiero decirte de alguna manera es que yo deseo que brilles por luz propia, pero no porque me enteré de The man1 o 2 - ya te dije no importa eso- y decidí en ese momento que asi sea. Creí que me conocías mejor, y yo a vos, espero que entiendas ésto desde un buen lugar, esto no es un reproche, es una aclaración, pero frente a un verdadero error involuntario (y repito que me conocés, yo soy un montón de cosas, pero yo no hurgo) puede que te sientas expuesta, y por lo general cuando quedamos expuestos no nos gusta, aunque la exposición por lo menos a mi no me disgustó, no es para hacer una tragedia, solo te aclaro eso porque para mi tiene valor lo que te dije ese día, porque fue algo que creí oportuno y ya muy postergado, no por un rollo tuyo, que si es un garche, un amor, un motivo para extrañar, o una mezcla de todo eso, o en lo que a cada momento pase a ser y dejar de ser, es parte de tu historia, y esa es la idea, mi deseo es que seas protagonista de tu existencia y no una mera expectadora del trancurso de los días, das para mucho más, creélo. te escribo esto porque quiero que nuestra relación sea lo mas transparente posible, a mi me agota demasiado ocultar, me di cuenta hace poco de eso, inclusive ocultar lo que pienso de cosas relacionadas con personas muy importantes en mi vida, como vos. Te quiere muchoooooooooooo!!!!!!!!!!!!!! (pero de una manera más sana que antes) . Un Beso!!!!!!!!!!!!      

                                                              Luca