buen momento para admitirlo: tengo un día de mierda

A veces me da bronca no poder ponerme en pedo a modo de diversión.
También no poder tomarme una copa de vino antes de dormir o fumarme un porro para relajarme.
O tener que decir siempre no cuando me pasan el faso y entregarlo mientras lo miro con deseo.
Y no poder compartir una cervecita una tarde después de trabajar.
Pero así es la cosa por ahora, aunque podría consultar con psiquiatra. Por cierto, nunca le avisé a mi ex amado psiquiatra que lo abandoné.
Se que cualquier sustancia puede frenar, descarrilar o hacer mierda mis procesos con medicación, entonces me abstengo porque ahora me da miedo. me da miedo perder todo lo que vengo logrando.
pero me canso, me canso de obedecer. nunca fui buena para eso, ni siquiera para obedecerme a mi misma.

Son pocas pero están. Y son pocas pero frecuentes. No encajan con la buena energía que siento durante el día, con las ganas de hacer cosas, de buscar la mayor cantidad posible de momentos de felicidad por mínimos que sean.
Son noches que podrían ser oscuras. Son noches que podría llenar con radiohead, porro o cerveza, mails y llamados incorrectos, búsquedas de besos y abrazados fallidos.
Son noches que podrían terminar como tiempo atrás: con mis muñecas sangrando el dolor de mi alma y la pesadez de mi mente.
A veces intento llenar ese vacío y esa soledad, que me visitan de repente, con arte o con algo que me gustaría que sea arte. Escribo o pinto según mis ganas. Porque en esas noches no quiero mirar series, ni películas, ni televisión. Intento con la música, a veces funciona y a veces se queda corta.
La luna y yo, solas. No nos vemos pero estamos. Y digo, es soledad. Una soledad de todo. Que no me da ganas de nada, solo de hacerla pasar rápido para que con el sol me encuentro de nuevo conmigo misma o con quien pretendo ser.
Entonces, sin paciencia, me tomo un poquito más de rivotril y mezclado con el largo día de trabajo me duermo.
No sé qué es lo correcto. Sé que no quiero más errores en mi vida de este tipo porque sé que fallas voy a tener millones pero de estas no quiero más.
La soledad y el vacío si son verdaderos, si son profundos, están siempre. En este caso creo que se trata solamente de algo de mi que me visita para que no me olvide de donde vengo y que me recuerda también que no es malo estar acompañado por amigos, familia, macho o quien sea. Basta de huir de la gente que me quiere. Basta de huir. Basta de miedo y basta de creer que no tengo miedo.

No sé si alguien pasa por acá y no me importa. Pero como no uso comentarios, puse un formspringme por si alguien tiene una duda, una puteada o lo que sea que quiera expresar.

Dicho esto, debo decir que ayer nos vimos. Nuestro beso reencuentro fue hermoso, largo, dulce, tierno: una delicia.
Me preguntó si lo extrañé.
Tenemos mucha piel.
Pasamos horas tirados en la cama, muchas horas, mirando tele, charlando, riéndonos en la compu y después mirando una película que yo nunca había visto y a él le encanta. A mi también me encantó.

El viernes hablamos por sms y facebook, de todos modos yo me fui pensando que el jueves nos habíamos despedido. Pero el sábado, ya en el primer destino, cuando llego de comer, veo un mensaje suyo. Imaginate lo segura que estaba de que ni en pedo se iba a comunicar que dejé el celular cuando salí. Y entonces todo el resto de los días menos dos, nos mensajeamos.
Hoy chateamos por facebook y mañana me viene a visitar.
Tengo unas ganas de matarlo en la cama que nadie se imagina. Como sino existiera el mañana.

Quizás lo de ayer fue la despedida porque me voy de viaje diez días y seguramente encuentre otra. Pero estoy tranquila.

Me estoy por cortar una mano para no mandarle un mensaje. Me pongo mal, sé que no es por él, porque en realidad no tengo motivos. Si no quisiera verme más no me mandaría un mensaje a la mañana diciéndome buen día, creo, ni después me mandaría un mail y más tarde me hablaría por facebook (ambos odiamos el teléfono). Pero me pongo mal igual, porque estoy re al pedo y aburrida. Y me siento sola, no de él, de todo. Y veo qué onda la gente y los que mensajeo hoy no pueden. Entonces me voy a la cama porque para mi que el no me quiere ver más pero no tiene ganas de decírmelo de una. Porque al final no lo conozco, qué se yo qué onda el mensaje de la mañana que además de buen día decía dulce.
Y estoy en la cama a punto de consumir la mierda que pasa en lo de tinelli y ruido de mensaje. Es obvio que él no es, pienso. Aunque igual me ilusiono. Y es.
Me dice que no piense que no tiene ganas de verme, pero que está saliendo tardísimo del laburo. Le contesto que pensé que no quería verme más y me escribe: Error. Después me hace una hermosa propuesta.
Y sonrío, hasta me río. Apago la tele y salgo de la cama.
Cojer no es amor, es mucho mejor.

todavía creo que no desapareció. creo.
quizás quiera mantener una amistad sin sexo?

trato de pensar que no, pero me parece que se terminó. cuando intuyo con estas cosas en general no me confundo.
me pongo mal y después se me pasa. y después me vuelvo a poner mal.
pero no por él. ya lo analicé con psicóloga.
pocos mensajes de texto, poco interés, es claro.
menos mal que el sábado me voy. este tipo de cosas no me tienen que pasar más. cuando alguien me gusta para cojer, y estoy segura de eso, no me tengo que poner mal ni aferrarme a eso.

no puedo parar de pensar en él y de querer verlo.
tengo miedo.

amo su espontaneidad. estás en tu casa? querés que pase un ratito?
y yo que ya estaba preocupada porque no me mandaba un sms desde hacía dos horas, cero estratega como siempre, le dije que sí.
nunca fui estratega, ni cuando era más pendeja. tampoco cuando salí con pibes de mi edad, que no recuerdo cuando fue la última vez, y eso que ahi como que ameritaba un poco más porque eran bastante nabos. no por la edad supongo, el ambiente en el que yo me movía era bastante pelotudo, por eso me sentía sapo de otro pozo.
por eso digo que no voy a empezar a ser estratega ahora con un tipo de cincuenta años encima. y como es él, que no le cabe ninguna. no es que va a histeriquear y boludear. sino podés, no voy y listo.
además la pasamos tan bien, por qué habría de perdérmelo? por si se termina? y bueno, todo se termina. mejor que se termine y haberlo aprovechado. las cosas se terminan por otras razones.
suspiro, pienso en él todo el tiempo. pero es más metejón que otra cosa me parece, o enamoramiento de esos flasheros. por la edad, por su carrera, porque coje como los dioses y porque es bellísimo.
él es justo lo que necesito en este momento. además es adorable, no lo puedo definir aún. tan especial.

(cómo me cuesta escribir con música, me pierdo..)

qué dureeeeeeeeeeeeee, dior, que dureeee!!!!!!!!!!!!!

ayer mensajes de texto toda la tarde, hasta la noche, y chat por fb. ayyyyy qué lindo que es.
quiero verlo.

por otro lado, recibí una gran noticia, todavía no lo creo!

Ayer durante el día chateamos un poco por facebook, pero nada interesante. Y al rato de llegar a casa recibo un mensajito de él. Conclusión: media hora después está en casa.
Otra vez no pude arreglarme demasiado, lo básico. Afortunadamente la casa la había dejado bastante bien el día anterior. Pero la heladera vacía.
Charlamos un rato, me hizo reir con sus historias y sus opiniones tan políticamente incorrectas. De repente me da un beso. Qué lindo beso. Me acuerdo y suspiro.
No sé cómo describirlo, es un tipo tan distinto.
Un rato después en la cama. Estuvo increible. Es maravilloso.
Las hijas mandándoles mensajitos y yo me imaginaba como debe ser tener un padre como él, que extraño, el mío es completamente distinto.
Y sexo, sexo y más sexo. Pero llenos de besos dulces y caricias y mimos.
Televisión, cocacola, papas fritas, cigarrillos y más historias alocadas.
Yo voy de frente, nunca me salió la estratega. Si quiero cojer, cojo. Además se que con él no da más que para una relación de amantes. Lo único que espero es que no haya terminado ya, quiero un poco más de él. De sus locuras, sus besos, su piel suave y su experiencia en la cama. Me acuerdo de anoche y suspiro. Quiero más.

Me gustó la idea de Conz de comparar cómo viviste el mundial pasado y cómo pensás vivir este.
En el 2006 vi todos los partidos con mis amigas salvo uno, el último, que me tocó en el trabajo. La pasamos demasiado bien. Para cada partido llevábamos incalculables cantidades de comida, que arreglabamos previamente por mail entre salado, dulce y para tomar, y lo último que hacíamos era apreciar fútbol. Comentábamos sobre lo bueno que estaban los jugadores, anotábamos las idioteces que decíamos, preguntábamos cosas cual publicidad de mundial de mujer que ignora el fútbol, etc, etc. Pero no reíamos a carcajadas, nos descostillábamos y comíamos a lo grande. Me acuerdo de las fotos, la ropa que nos poníamos, cómo gritábamos y puteabamos, como pedíamos goles, los nervios, y CAMBIO DE CAMISETA!!

Este mundial me la seca totalmente, empezó hoy y ya me hartó. No sé por qué es. Mañana si miro el partido va a ser sola en casa o en un bar que descubrí el otro día con un café con leche enorme y medialunas de manteca. Pero no tengo ningún tipo de emoción. Fui clara: me la seca. Y además, me cansa tanta fiebre de mundial pedorra.

Salimos. Fue raro.
Físicamente es hermoso tal cual lo mostraban las fotos de fb.
Su forma de hablar no es como la imaginaba, me hace acordar mucho a alguien pero no se a quien, digo, su forma de hablar. Al principio eso me pareció poco atractivo pero después, a medida que empezamos a charlar me empezó a gustar cada vez más.
La charla fue genial. Me hizo reir a carcajadas. Me contó cosas super interesantes.
Me gusta como es, no conozco a casi nadie así. Quizás es la edad lo que lo hace tan despreocupado y tan sin filtro para decir lo que quiere.
Es tan divertido.
Y hermoso, lo dije?
Tomamos un cafe hasta que nos echaron y después fuimos a cenar.
Nos despedimos.
Lo malo o raro: no intentó ni darme un beso, y si lo hizo no lo noté.
Me alegra saber que no es el hombre perfecto y eso no lo digo por el no beso.
Gente de su edad opina que no tiene nada de malo que no me haya dado un beso. Ayer me quedé medio mal por eso, pero cuando vi su mensajito a la mañana me volví a alegrar y hoy estoy hecha una idiota.
Eso me da miedo.
Espero que me invite a salir pronto y que hoy lo antes posible me mande un mensaje.
Creo que estoy enganchada.
Pero conmigo nunca se sabe si es real o si es un mecanismo de defensa para tapar otra cosa.

Nos ibamos a ver la semana que viene. Esperaba un mensajito diciendo una boludez, no que quiere verme hoy aunque sea un ratito a tomar un cafe. Algo pasó, lo sé, de algo desconfía.
Pero me puso del orto, igual le dije que sí porque sino va a ser peor, quizás me quedo sin nada.
Estoy altamente nerviosa.
Además yo no soy la típica mina que está siempre depilada, con las uñas bien, el pelo peinado, etc. Yo no soy así. Y ahora tengo que hacer un montón de cosas en menos de tres horas cuando podía tener días para prepararme.
Porque vamos a tomar un café, pero si da para más? Tengo que estar bien. Igual decidí que vestida voy así nomás, lo lamento.
Manos prolijas pero no hechas.
Y bueno, voy a ordenar mi casa y limpiar lo básico por si viene después del café.
Pero es típico, cuando te rompés el culo para que salga todo perfecto, sale para la mierda y te preguntás por qué te estresaste tanto, por qué gastaste guita, por qué esto, por qué lo otro y que soy una pelotuda y la puta que lo parió.
Estoy muy nerviosa. No me gusta una mierda esto de que me cambie los planes así nomás. Además desconfío totalmente de esta salida repentina. No me va ni mierda.
Pero tengo que probar porque quiero esto desde hace rato y no me puedo quedar con la duda.
Juan Perugia me diría: que la fuerza te acompañe. Por favot que sí.

Estoy pasando por esos momentos de la vida que hay que saber disfrutar si tenés la suerte de darte cuenta de que están sucediendo. Son muy cortitos por lo general, por eso es que hay que saber aprovecharlos.
No se trata ni de casado ni de soltero.
Es otro.
Ayer por primera vez mostró un poco de onda, reiterándome que le parezco preciosa. Afirmándolo cuando yo lo cuestioné.
También me dijo "loca", pero eso es un detalle.
Hoy estuvimos toda la mañana con mensajitos de texto. Y en este momento tengo esa cosa rara de esperar que suene el celular, que me hable por char, etc, etc.
Es un tipo difícil y tiene casi el doble de mi edad. Por eso es más divertido.

me acuerdo que casado cumple al día siguiente de cuando nos ibamos a ver entonces le mando mensaje por facebook diciéndole que lo van a reclamar. y me dice que tengo razón, si nos vemos la semana que viene.
decido no contestar. o te mostrás muy interesado o nada. y no contesto y él no manda nada.
igual el b-day le mando mensaje por su cumple, espero que demuestre interés en verme, sino me quedo sin visita, aburrida.

y mis ganas de salir con un tipo grande aumentan, no sé por qué. la psicología barata diría que tiene que ver con la relación con mi padre, pero no es este el caso porque yo tengo excelente relación, no es que ando buscando una figura paterna. de hecho ayer hablando de luca con terapeuta, llegamos, o más bien llegó ella, a la conclusión de que mi relación con él se parece en muchas cosas a la que tengo con mi madre. horror.
y al final de la sesión me pongo de mal humor porque me plantea una vida feliz haciendo tal y tal cosa y lo veo tan lejano que hasta parece absurdo entonces medio que me enojo porque me parece irreal. y le digo que no logro visualizarlo y me dice que es lógico porque falta, porque tenemos mucho que trabajar, y me voy como medio molesta porque el optimismo parece que no es lo mio.

cuando estoy triste, tengo muchas ganas de ver al casado y cuando estoy caliente también. ahora no tengo tantas, pero de una vez quiero ver qué onda. el tema es que dejar que pase algo con un tipo casado que encima es muy pirata es una misión suicida.

el soltero es soltero con apuro. se que quiere conocer a alguien y ese alguien en este momento soy yo. su apuro me aleja. todo lo que hace últimamente me aleja aunque sean cosas lindas. me da mucho miedo verlo después de tanto tiempo y que no me pase nada de nada y que sea incómodo. siempre odie las citas. por otro lado, no tengo ganas de tener ningún tipo de compromiso con un hombre, ni el más mínimo. quiero ser libre. no porque vaya a chonguear por ahi a más no poder, sino porque no quiero deberle nada a nadie.

Hoy iba a ser el primer día del resto de mi vida, pensé. luca se fue al mediodía de casa después de decidir entre ambos tener una amistad común, vernos esporádicamente, no pasarnos el fin de semana juntos, etc. la idea era lo que en ingles se dice move on y el hecho de que sienta COSAS por la pendejita hacía más fuerte esa decisión tanto para él como para mi.
el tema es que me entero de que la pendejita se metió con una mina. parece que cuando luca dejó la clínica no perdió el tiempo y se enganchó con una minita de ahi.
le dije a luca que venga para casa para contenerlo porque se que le va a hacer mal. el ayer me dijo que su instinto le decía que no se meta con ella pero que se sentía mal por no hacerlo y yo le dije que si preservarse le hacía mal que haga algo de a poco. pero su instinto tenía razón y lo estoy esperando para decirle aunque se va a enojar por como me enteré.
a mi me hizo mal que me cuente y él pensó más en su necesidad que en mi. pero no puedo hacer que se tire a una pileta sin agua y que le cueste muy caro. no puedo.

ponele que sí: me dio por el quinto forro de los ovarios que me cuentes lo que sentís por la pendejita de mierda esa. habíamos quedado que todavía no nos contábamos esas cosas.
conclusión: nudo en la garganta y bronca que pide salir en forma de gritos.
como el otro día, que puse una de tus bandas pesadas al máximo y grité como una condenada. al menos tienen una razón de ser en la memoria de mi notebook.
yo no le cuento a él que no sé si cojer con un tipo casado porque si me engancho fui.
encima con lo que me hizo esta semana.
siempre canto la misma canción, siempre a la final.
selfush total.
mataría por mañana ir a la peluquería, de compras y al cine. pero no tengo plata. sino sería el plan perfecto para este bajón. consumir, el antidepresivo de la sociedad capitalista (junto con los que vienen en forma de pastilla, claro).

a usted la estoy correteando, pero se me escapa...