Mi psiquiatra me dijo que está bueno tener pesadillas y que mejor aún es recordarlas porque manifiestan lo que está en el inconciente. Y si una pesadilla te generó mucha angustia probablemente eso es algo que aunque lo no sepas te esté haciendo mal.
Qué soñé? Bueno, con The Man.
Ayer intercambiamos mails y quedamos en vernos cuando el se recupere de su gripe. A la noche le mandé otro mail y no me lo respondió. Hoy cuando llegué al laburo tenía la respuesta y me explicaba que cuando lo envié estaba dormido. Pero ese dato no lo tuve cuando me fui a dormir.
La cuestión es que soñé que venía a mi casa para salir con un amigo y una chica, una pendeja de dieciocho años como mucho. Y esa pendeja resultaba ser la novia. Yo me ponía como loca, muy mal, muy triste, incluso sin que me viera lloraba. Después le preguntaba por qué me había dicho de vernos si estaba de novio y él no tenía respuesta. Trataba de que no me ponga mal pero yo estaba destruída y además la chiquita me resultaba insoportable.
En el medio del sueño dudé de que fuera cierto y analicé la situación. Por momentos pensaba que me estaba mintiendo y, entre todo eso, me metí en un estado de sueño-realidad, no sé si estaba despierta o dormida. Creo que dormida pero intentando despertarme porque sabía que era una pesadilla y que The Man no estaba de novio con nadie. No sé si logré despertarme o si pasé a otro sueño pero fue muy angustiante toda la situación.

A esta altura no sé qué me pasa con él. Por lo general lo tomo como un garche pero si fuera solo eso para mi no me angustiarían tantas cosas. Aveces me relajo y no me importa lo que hace o deja de hacer pero me dura poco. No creo estar enganchada con él aunque en un principio me hubiera gustado tener algo más importante, pero eso ya fue. Lo que pasa es que el creo que me representa muchas cosas. Es como la cara visible de carencias mías. No sé.
Pero vuelve la pregunta de siempre: cuánto uno está dispuesto a negociar por sexo, compañía, ilusión o adrenalina?

Para ser sincera crecer me cuesta horrores. Hace varias noches que tengo ganas de ahogar todo lo que siento en alcohol, en pastillas o en cualquier cosa que me saque de esta realidad de angustia que estoy viviendo. El otro día volví a ver Inocencia Interrumpida y está demás decir que me sentí muy identificada con el personaje de Winona Ryder pero a la vez me sentí lejos de esa chica aunque también muy lejos de la que quiero ser. Y por estos días siento que me alejo de una y me acerco a otra. Porque estoy llena de dolor y de angustia que se y no sé de dónde vienen y pienso en llenar este vacío y en tapar este dolor hasta con hombres, como antes, incluso llegué a pensar en volver a lastimarme el cuerpo para matar lo de adentro pero saqué volando esa idea de mi cabeza porque sería dar cien pasos para atrás, cien pasos que me costó mucho dar. Pero la verdad es esta, me cuesta mucho bancarme lo que estoy sintiendo, quiero desaparecer, quiero dormir, quiero estar drogada o ebria pero muy lejos de mi, lejos de todo esto que se vuelve a parecer al infierno. Y lo único que me frena es la esperanza de que pase rápido, la valoración del esfuerzo que vengo haciendo y la esperada satisfacción de haber pasado este momento sin hacer nada más que intentar manejarlo de una manera sana.

Por algún lado la angustia tiene que salir, acá estamos otra vez, recurriendo al último elemento que nos queda para que el alma se alivie un poco y ese elemento es escribir acá y, si puede ser, también para el taller. Pero por el momento acá.
Luca: otra vez sopa.
Estuvo viviendo en mi departamento hasta el domingo que le tuve que pedir que se fuera. Salió de una internación por voluntad propia y empezó un tratamiento ambulatorio. Necesitaba un lugar y cierta contención así que le ofrecí mi casa. Iba a ser un mes y terminaron siendo más de dos y podrían haber sido más si no fuera porque la última semana consumió de una manera bestial y no aguanté.
Cómo después de tanto esfuerzo podría volver a vivir ese infierno que es la cocaína, que es ver como alguien que amás se destruye violentamente. No podía hacerme eso a mi misma. Me costó sentir que de alguna manera le soltaba la mano a Luca, aunque no se la solté, pero peor era sentir que estaba tirando por la borda todo mi esfuerzo porque realmente estar bien me cuesta mucho. Son meses de terapia, de psiquiatra y años de medicación: tiempo, dedicación y dinero. Y sobretodo mis esperanzas de ser un ser normal que no padece la vida si no que la vive tal cual es, con cosas lindas y con cosas feas.
Si dejaba que se quede y que me cague la vida con su adicción me hubiera traicionado a mi misma una vez más. Pero ahora no sé qué es de su vida, dónde está ni como. Temo que esté haciendo mierda todo lo que le queda. Por otro lado su compañía cuando está bien es muy agradable y acá dejó un vacío muy difícil de llenar.
También hay otras cosas, pero por ahora esto.

Por lo general vengo por acá cuando necesito sacar algo y no tengo con quien o sí pero me da verguenza.

Después de volver a ver a The Man la última vez, hace más de dos semanas, volví a sentirme vacía. El sexo estuvo bien pero al día siguiente no tenía imágenes que me hicieran sonreir, tenía simples imágenes que no significaban nada. Después peleamos, me enojé. Pasé días sin comunicarme con él, llena de bronca y él tampoco se comunicó. Entonces me pregunté qué me atraía de él? Cuánto está dispuesto uno a negociar por sexo o por un poco de compañía. Por una ilusión, por un poco de adrenalina. Entonces nada tenía sentido con respecto a él. El no era tan valioso, no era nada de lo que yo ponía en él. O si pero no me interesaba. No sentí ganas de verlo ni de saber de él. Con el tiempo su lugar en mi vida cada vez era más pequeño, casi nulo. Hubo días que lo pensé un poco más. Pero ganaban mis ganas de llenarme de cosas buenas, de cortar con los "amores baratos". Decidí no verlo, rogaba que no me propusiera nada para no tener que decirle que no, otras veces dudaba porque el sexo era bueno y otras pensaba que podíamos volver al principio. Pero siempre terminaba ganando el hecho de alejarme de él.

Pero llega el domingo, el aburrimiento,  la soledad y le propongo verlo. Un poco porque quiero su cuerpo dentro del mío, otro poco para saber qué onda entre nosotros. Y me dice que sí, después le digo que mejor otro día y me dice que si, que mejor eso porque recien está volviendo de la casa de la madre, entonces le pregunto si no le divierto más y me contesta para la mierda.

Y otra vez soy la perdedora, la que negocia lo bueno que tiene por nada, la boluda, la que hace siempre lo mismo, repite las historias, comete el mismo error una y otra vez: yo. Yo que no puedo dejar de ser yo.

Es horrible darte cuenta de que alguien no vale nada cuando creías que sí.

Al día siguiente revisé mis mails y había uno de él que decía: te sentís mejor?

Hola, no es tan difícil lo que pido, al menos no lo que te pido a vos. Para tener ganas de garchar necesito que me motives, que me mandes mensajes diciéndome las ganas que tenés de estar conmigo, que una mañana te acuerdes de mi y me digas buen día preciosa o que si te digo que me siento mal y durante el día te volvés a conectar conmigo me preguntes cómo me siento.
Eso es motivar, eso es "hacerme la parte", eso eso lo que necesito para tener ganas de garchar con vos.
Sabías que no me gusta el pescado y que nunca probé el sushi? Cuando era chica era la única de todas mis amigas a la que no le gustaba el chocolate, salvo el nesquick.
Cuando me quedaba a dormir en la casa de mis compañeras del colegio extrañanaba a mis papás.
Me gustaban los jueguetes de varones pero también jugaba con muñecas aunque mi juego preferido era Jem, yo era ella y cantaba frente a un público similar al de Los Rolling Stones.
La carne y el pollo me gustan pero me dan un poco de impresión. Amo las pastas, la pizzas y las empanadas. También me encanta la papa hervida. Me pueden los hidratos.
Antes si me daba un gusto era con algo salado, ahora lo dulce me gusta más.
Mi desayuno preferido es el cafe con leche (más leche que café) con medialunas de manteca.
No veo tele casi nunca, salvo un rato antes de dormirme y algo del noticiero a la mañana. Pero soy adicta a las series y mi pasión es el cine.
Me fascina la literatura pero me frustra no poder ser como los escritores a los que leo ni poder leer tanto como me gustaría.
Para dormir necesito fumar dos cigarrillos en la cama y tomar un vaso de coca light.
No soy de comprar mucha ropa, pero cuando estoy angustiada no hay descarga mejor que esa. Igual lo que más me pierde es entrar en Farmacity. Puedo gastar cientos de pesos en cremas, jabones, maquillaje y productos que jamás voy a usar.
Por cierto, no me gusta maquillarme ni usar tacos. Si fuera por mi andaría siempre en zapatillas o a lo sumo con borcegos.
Mi salida preferida es no salir. Prefiero estar en casa con la compañía perfecta, comer algo rico, mirar alguna película y listo. O un poco más depende de quien sea.
No me mata que me inviten a lugares caros, prefiero los pequeños detalles, me dicen mucho más, me hacen más feliz.
Tampoco me matan las golosinas, de hecho no me gustan, pero el Vauquita Muffin me puede.
Compro más libros de los que puedo leer, me encanta recibir mails y escribirlos.
Si se me ocurre algo más, te aviso.

Me interesa mucho, poco, nada. Así me paso los días. Lo extraño, no lo extraño. Hoy no lo extraño. La semana pasada moría por verlo y quedamos en hacerlo. Ahora, mientras decido si estoy interesada o no, espero que se conecte él conmigo porque yo ya me conecté lo suficiente.
En los últimos intercambios de palabras pude sacarle algunas cosas interesantes sobre nosotros pero sigo con la sensación de que le importe o no, nunca va a hacer nada por nada. Salvo el día en que alguien le vuelva a romper la cabeza, claramente esa no voy a ser yo.
Por el momento me sirve que no diga nada porque si bien el buen sexo siempre es bienvenido, para qué volver a verlo sino estoy tan interesada?
No sé, son momentos. De todos modos pienso en él constantemente.
Espero que él haga algo y sino lo hace, yo tampoco lo voy a hacer. Aunque también puede pasar que me agarre uno de esos ataques que no son más que carencias y me vuelva a comunicar yo. Pero por ahora espero y sino hace nada será el fin, así, de a poco, como sino estuviera pasando.

De repente tengo unas ganas que no puedo frenar por ordenar: mi casa, mi ropa, mis papeles, las cuentas.... No sé si eso significa que hay más orden en mi cabeza y que quiero que mi casa esté a tono o que tengo tanto desorden en mi cabeza que al menos quiero arrancar por mi casa.
De todos modos, es algo bueno.
Espero que no me gane la vagancia y hoy termine el día en un lugar más armonioso.

El juego era claro, al menos eso pensaba yo. Creí que por su edad lo sabía. Sin embargo recién hoy lo pude poner en palabras y me di cuenta de que no estaba loca, de que era tan obvia y simple como el resto de las mujeres.
En el taller el profesor leyó un cuento suyo que explicaba en forma de chiste al hombre, al menos al hombre argentino. Y claro! Era eso. Cómo fuiste tan tonto de pensar que yo iba a funcionar distinto que el resto de las mujeres?
Si querés sexo, el juego es: Mentime que me gusta. Tiene una única regla: mentir. Y si dejás de mentir, te quedás afuera, perdés.
Después cada uno busca a otro con quien jugar hasta que quizás te aburrís de ese juego y empezás a jugar otro. Pero no creo que ese sea el caso de él precisamente.

Más tranquila. Me estoy dando cuenta de que es un hombre, solo eso. Sí, inteligente y talentoso. Para peor mucho mayor que yo. Pero nada más.
Calma.
Vuelven los momentos donde se les da a las cosas su verdadera dimensión.
Si pudiera perpetuarlos..

La cosa viene así. Le digo de ser amigos y me dice que "claro" entonces hoy nos mandamos mails durante el día que, claro, empiezo yo y, claro, la interesada soy yo.
Y como somos amigos le digo de comer en la semana y me dice que sí, porque siempre dice sí de movida, después se fija.
Y me doy cuenta de que lo busco y lo busco y lo sigo buscando. Y encuentro un poco de lo que quiero.
Y le hablo sobre el mensaje del viernes y me dice que lo leyó. Y me dice que no es fácil de olvidar y se ríe. Me estoy dando cuenta de que no sos fácil de olvidar, mal que me pese. Y en realidad lo supe desde el primer momento, ese momento en el que puse "enviar" a ese mail en el que le dije que no quería verlo más.
Pero lo extraño y lo quiero ver. Y es peligroso porque no se si soy fuerte como para tenerlo en frente y no querer darle un beso, amaba sus besos.
Cómo saber si todo esto es un mecanismo de mierda para dejarme siempre en el peor lugar o es real. Quizás me encariñé más de lo que pensaba. Porque amor no es, de eso estoy segura.

Y para colmo de males hago reaparecer en mi vida a The Man 2, al que no fue. Y por qué? Porque sigo sin bancarme el duelo, ningún duelo. Y le digo de un día de estos tomar un cafe y me apura y me dice de mañana y yo que no se cómo decirle que no. Que no sé. Que lo quiero conocer pero que me da miedo.
Qué quilombo estoy armando! Otra vez! No pasé ya por esto con The Man 2 y lo desilusioné incluso casi lo lastimé?

Hoy tengo terapia, gracias, cómo agradezco eso aunque voy a salir llena de decisiones que hablando con ella parecen tan fáciles pero después mantenerlas no.

Y siempre termino quedando en el peor lugar, siempre de los siempres. Cuándo se me cura este mecanismo estúpido de sufrir al pedo?

Será que podemos confiar en el amor solo cuando viene testeado por terceros? Eso no sigue siendo desconfianza? O será cierto que el amor es ciego y necesitamos un lazarillo que nos indique que vamos por buen camino?

PVS Cap 20

A todos nos gusta que nos miren siempre y cuando estemos atravesando uno de esos momentos parecidos a la felicidad.
Pero están los otros momentos, que son mayoría, en los que la felicidad parece inalcanzable, y ahi, la mirada del otro se vuelve insoportable porque el otro a veces no entiendo o ve mal y nos condena. La mirada del otro nos define y nos importa, mucho nos importa.

Para Vestir Santos Capítulo 19

El primer día me siento triste porque el final no se dio como debería, también estoy llena de bronca.
El segundo sigue la bronca.
El tercero me ablando y le mando un mail explicándole por qué no quiero verlo más.
El cuarto y el quinto día me la paso buscando que responda algo, que reaccione, que diga.
Desde el sexto hasta el número trece me quedo calmada y no hago nada. Entiendo. O no pero lo acepto.
Y llega el viernes a la noche y recaigo. Tuve segundos para tomar la decisión de no hacerlo, segundos en los que supe que no era una buena idea pero no me importó y puse enviar. No obtuve respuesta, otra vez. Me sentí un adicto volviendo a consumir esa droga que le hace tan mal.
The Man es un disparador y el problema es la bala. La bala es cuánto yo me desvalorizo constantemente y busco gente que me ayude a hacerlo. Pero voy al disparador, a ver si esta vez la bala va para el lado contrario. Pero no y lo sabía.
Esos segundos previos a mandarte una cagada, a volver a consumir son los que al día siguiente te harían sentir mejor, te harían recuperar un poco de amor propio.
Pero no te escuchaste, no te importó. Y ahora pagás lo que es sentirte una gran boluda y todo vuelve a empezar. Como si hubieras aprendido poco o nada, como si todavía no pudieras poner en práctica lo que se supone has aprendido.

A veces los sueños son peligrosos, traicioneros.
Me di mi primer beso en el año 97 con M. El se entusiasmó, creo que porque también era su primer beso, y me propuso que sea su novia, yo acepté. Me empezó a llamar todos los días y quería verme todo el tiempo, pero no era mutuo y solo salimos una vez. Cuando me cansé de poner excusas le dije a mi hermana que la próxima vez que llamase le diga que me había ido a Mar del Plata y que volvía en marzo.
Cuando empezaron las clases al año siguiente, uno de mis amigos me dijo que lo había visto y que le había pedido que me diga que estaba todo bien y que si quería nos veíamos. Yo no quise y nunca más le di señales de vida.
Para agosto de ese año, iba con mis amigas en un taxi hacia Libertad a comprar un regalo para una fiesta de 15 y pasé por la cuadra de su colegio y lo vi desde el vehículo. Con las chicas recordamos y nos reímos. Pero dos días después soñé con él y no pude sacármelo de la cabeza así que retomé el contacto.
Me terminé enamorado pero a mi manera, una manera insalubre para cualquiera. Y, después de muchas cagadas (más) mías, el ya no pudo tomarme enserio pero yo seguí enamorada. Estuvimos siete años entre idas y vueltas, peleas, y todo tipo de cosas que hacen a una relación enfermiza.
El volvió de la nada a mi vida por un sueño, un sueño traicionero que me costó mucho dolor y sufrimiento hasta que pude olvidarlo y cortar esa relación para siempre.

Anoche soñé con The Man. Se había cortado el pelo y parecía más joven. Yo iba a Giles a una charla que daba él. Durante la charla no me veía pero cuando terminaba sí y se acercaba a saludarme. Estaba muy simpático y me terminaba pidiendo de buscar un hotel por el lugar que ambos desconocíamos para estar juntos. Yo le decía que no pero no aguantaba las ganas, él estaba hermoso, irresistible. De todo modos yo seguía insistiendo con que no y, no se cómo ni por qué, terminábamos en el piso de lugar jugando a que nos pegábamos, así, en broma. La gente no entendía nada y él explicaba que eramos amigos y nos conocíamos hace mucho tiempo. Yo le reconocía que había ido hasta allá por él porque lo extrañaba. El sueño terminó por ahi o no, pero no recuerdo más.

Ahora tengo esa sensación de extrañarlo, de querer que él sea como en el sueño y todas esas mierdas que hacen que la realidad se distorcione. Sin embargo sigo tratando de mantenerme fuerte y de cortar el lazo con él que no es más que producto de mi generosa imaginación.
Por momentos se hace difícil, pero seguimos en la misma postura.

Me di cuenta que no es que lo extraño a él sino que quiero tener algo lindo con alguien. Y que por como soy yo, tengo miedo de que eso tarde en pasar o no pase y siga siempre con las relaciones enfermizas. Pero estoy ansiosa por vivir otra vez algo lindo, mutuo, algo que me haga bien. Y la ansiedad sabemos por demás que no es nada buena.

Forcé respuestas que fueron afirmativas pero que en realidad afirmaron lo contrario a lo que decían. Dejé parte de mis sentimientos en evidencia. Propuse una despedida para retrasar la verdadera despedida.
Me sentí menos porque con ella vivió cosas que conmigo no. Me sentí un cacho de carne un poco más preciado que otros por el simple hecho de ser fresco.
Me sentí mal.
Lo pensé extrañándolo.
Me enloquecí deseando que diga algo, lo que fuera.
Me fijé en los detalles para encontrar respuestas, para ver una reacción.
Algo encontré.
Y así estuve una semana: entre triste y enojada, entre tranquila y desesperada.
Pero puse pausa. Puse pausa y después stop. Bajé, descansé, recrée mi mente.
Vino la claridad. Bienvenida sea siempre.
Después de la claridad vino la paz.
Se terminaron las demostraciones de afecto que solo buscaban reciprocidad. Se terminaron los intentos desesperados por prolongar algo que está más que terminado.
Aún queda esa sensación de lo que podría haber sido y no fue. Esas pequeñas cositas que me hubiera gustado vivir con él pero que en el momento ni cuenta me di.
Queda un algo que va desapareciendo rápidamente.
Me controlo a mi misma.
Estoy dispuesta a atravesar un duelo por primera vez en mi vida. Duelo que hasta ahora no parece doloroso, pero que alguna noche fría y solitaria puede llegar a serlo.
Me propongo un duelo activo.
Estoy decidida a cortar para afuera así no me corto adentro.

A veces es más fácil terminar una relación con bronca. Seguro duele más, pero al menos no se extraña. En mi caso, ahora que la bronca pasó y que mal que mal nos pusimos de acuerdo y volvió la calma, empiezo a extrañarlo. Y no quiero. Pero es inevitable.
Lo extraño.
Me empiezo a preguntar sino tendría que haber hablado antes de decidir y todas esas cosas que nos preguntamos para deshacer las decisiones que cuestan tomar más allá de que sean las correctas.
Trato de acordarme los motivos por los cuales lo dejé. Y cuando lo hago me doy cuenta de que estoy mejor así. Pero no por eso no extraño sus besos, sus caricias, sus risas, las mías con él.
Cuesta.

There are many things that I would like to say to you but I don't know how.

Esto es más o menos lo que me pasaba con The Man y me cansé: http://likeaperfectbow.wordpress.com/2010/07/15/anillo/

Para mi siempre lo más feo del fin de las relaciones, incluso en este tipo de relación que teníamos con The Man, es las ganas que quedan de hacer cosas. Simples en este caso por lo simple del vínculo. Pero están y me apretujan un poco adentro aunque justamente por esas mínimas cosas que no se podían ni se hubieran podido hacer es que ya no hay vínculo ni va a volver a haberlo.
Pero charlar de eso qué pasó y de como te sentís.
Que revivas las anécdotas conmigo.
Ir a esa feria, comer en ese restaurante.
Disfrutar de un combo una vez más.
Boludeces.
Pero sin duda lo peor es la indiferencia. Ni un pedido de disculpas ni una muestra de interés de por qué no quiero verlo más.
Triste, pero sirve porque me hace saber que él era una total pérdida de tiempo. Y yo ya perdí demasiado en mi vida, no puedo perder más.

Hay un tema de Andrelo que muchas veces me hizo llorar: Crímenes Perfectos. En este momento recuerdo tres ocasiones. La primera a los catorce años cuando me había enamorado platónicamente de un chico más grande del que la vida me separaba. La segunda en el 2007 por L., tenía los aurículares puestos en el colectivo y no podía parar de llorar. Habíamos cortado hace poco y él estaba molesto y su trato me dolía. La tercera fue este año por Luca.
Si hoy lo escuchase quizás también lloraría. Desde temprano hay una sola frase en mi cabeza: todo lo que termina, termina mal.
Quería terminar bien con The Man. Decirle que no me basta con coger como conejos, que necesito los detalles, los gestos y la magia que había antes. Que no me sirve que venga un tipo a mi casa y sea lo mismo si es él o un consolador.
Pero no pude decirle nada de eso porque me tuve que defender de una acusación producto de la mala leche o los delirios de su ex novia.
Terminé diciéndole simplemente que no quería verlo más.
Y después de la acusación no me da pena no terminar bien con él porque me parece un tremendo pelotudo. Pero qué necesidad de todo esto, no? Que al pedo. Que gasto de energía.
No pude explicarle nada ni ofrecerle mi amistad como tenía pensado. Igual bien por eso, porque no creo hoy que sea una persona que merezca mi amistad.
Lo bueno de todo esto es que por primera vez en mi vida pude ponerle fin yo a algo que me hace mal y no esperar a que explote. Como dijo Teresa: cortar para afuera para no cortarme adentro, para no cortarme yo.
No estaba sufriendo, pero estaba incómoda en esa situación de sexo conejo. Evidentemente, por más de que escuche la palabra compromiso y me espante, para coger necesito un poco más que, hablando mal y pronto, una pija.
Si una persona no te aporta nada más que un rato de buen sexo, a mi personalmente no me sirve. Lo triste es que antes lo aportaba. Pero sino da para más, no da y hay que saber cuando parar.

Le dije basta a The Man.
Tema terminado.
A otra cosa.

No puedo parar de soñar con The Man. Anoché soñé aunque no recuerdo qué. Pero lo de antes de anoche sí me lo acuerdo. Fueron dos cosas: una que me dejaba plantada (cosa que afortunadamente no sucedió) y la otra fue que me preguntaba vía twitter si quería ser la novia.

El es simplemente el símbolo de muchos de mis defectos, de mis carencias puestas en evidencia. Lo que me molesta de toda esta situación es que yo no quiero algo serio con él pero sí quiero que él lo quiera conmigo. Por qué? Porque necesito sentirme valorada, ser el centro de atención, necesito que me quieran, que me lo digan, que me lo demuestren. Con Teresa hablamos mucho de esto. Siempre que busco estas cosas, como las busco en cualquiera, cuando lo logro solo les genero frustración a esas personas. La frustración que yo siento cuando no tengo eso y que dejo de tener cuando lo consigo.

Por otro lado, hay algo que me da vueltas en la cabeza sobre The Man. Al principio lo notaba más enganchado y temo haber sido yo la que lo alejó demostrándole, no se por qué, que solo me interesa para una relación sexual. Si bien él aclaró desde muy temprano que no busca novias, sabemos que esas son cosas que decimos, que cuando aparece alguien que nos mueve el piso es casi imposible mantenernos en esa postura por más de que estemos convencidos de que sería lo correcto. 

Me preocupa haber sido yo la que con mensajes confusos derivó la relación a lo que es hoy. Que no es algo malo, es lo que quiero, sino fuera porque también quiero ser la más linda para él, la que más desea, con la que más quiere estar, etc. Es una cuestión de carencias según hablé en terapia aunque parezca puro egocentrismo. 

Soñé con The Man y Luca. Fue antes de anoche. Venía The Man y Luca estaba en casa. Yo le iba a decir al primero que no se preocupe, que Luca es un amigo y que cerrábamos la puerta y todo bien. Pero cuando subía me daba cuenta de que mi cuarto no tenía puerta. Luca saludaba bien a The Man pero con su torpeza a flor de piel le manchaba la ropa con cafe: para The Man la ropa es algo invaluable. No decía nada pero buscaba rápidamente algo para limpiar. Y ahi me quedaba yo, sin saber qué hacer. Sin puerta en el cuarto para poder tener intimidad con The Man y con Luca ahi.

Finalmente, de alguna manera, me termino prendiendo en su mierda. Porque en este momento me parece una mierda lo de él. Y Luca que tiene apagado el celular. Y yo que me siento mal porque temriné prendiéndome. Lo peor es que sigo sin ganas de verlo. Pero me da miedo decir basta y arrepentirme. Si pudiera tan solo hablar, pero con él es imposible....
Espero llegar hoy a terapia. Aunque quisiera no hablar otra vez de él. Estoy harta de perder sesiones en él que no es nadie.

Está bueno saber que cuando estoy ocupada o bien acompañada, The Man pierde casi por completo la importancia que tenía en mi vida.
Puedo mantenerme distante y puedo no engancharme con un mensaje en el que manifiesta que se da cuenta de que no le doy bola y puedo enojarme un poco pero no por eso caer cuando no le gusta mi respuesta y de alguna manera me insulta. Sin palabras, pero con un mensaje bien claro.
O sea que todo se trata, como decía mi psicóloga con mucha razón, de tener varios lugares en donde poner la energía. Cuando los tengo, el sexo y los hombres dejan de ser tan importantes. El tema es buscar más cosas donde poner mi exceso de energía para que cuando tenga menos trabajo The Man no vuelva a tener una dimensión que en realidad no tiene.
Como no tengo mucho dinero y me falta bastante voluntad, decidí anotarme en el gimnasio para dejar ahi toda la energía que no focalizo durante el día.

Me da pena que The Man me haya propuesto verme mañana a la mañana, como diciendo: voy, garchamos y te vas a laburar. Me da mucha pena, lo creía de otra manera. Pero si eso es lo que tiene para mi, bueno, me quedaré sin The Man. La pifió jodido con eso, me siento insultada. El problema es que no se le puede decir nada porque todo es un "reclamo" y el no los acepta.
Hoy cuando me preguntó si lo extrañaba, tendría que haberle respondido como él lo hizo una vez: "cuando sos adorable si".

Tengo que terminar la historieta con The Man. Me hace bien, sí. Pero también me hace mal. No me lo puedo tomar como lo que es, seguramente porque pongo en él cosas que no se donde poner. Pero no me gusta que haga siempre lo que se le canta el culo, que me tenga de las narices, que todo sea a su antojo. Así que tengo que decir basta. Es difícil porque va a quedar un lugar vacío, pero justamente el desafío es llenar ese vacío y otros tantos con cosas que me hagan bien.
Por momentos le doy a él la dimensión exacta que tiene, pero la mayoría de las veces no. Y hay pequeñas cosas que me enferman como que no conteste un mensaje de texto de mierda.
Tengo que cortarla, tengo que animarme a estar sin nadie, poner la energía en otro lugar, en todo lo que me haga bien a mi. Ya no tengo ganas de tratarlo como el rey que no es. Por qué hacerlo sino hace nada para merecerlo.
Tengo que tomar valor y la próxima vez que me diga de vernos, si es que eso sucede, decirle que no, que ya está.
Me di cuenta de que no tenemos nada.

Tuve una semana de mierda básicamente por temas laborales. Así que ayer, si bien el plan con Luca era salir y despejarnos decidimos ver una película acá y pedir una pizza y empanadas. Antes de todo eso me tomé un lexotanil (pastillas no incluida en mi plan de medicación) para relajarme porque estaba como loca. Mal humor, angustia, histeria: puro dark side.
Terminamos teniendo sexo con Luca antes de la comida y de la película, así que después de comer entre el sexo y la pastilla estaba relajada y lista para dormir como un bebe, y eso hice. A las doce estaba durmiendo.
De todos modos no tuve una buena noche. Me desperté varias veces y me costaba volver a dormirme. Fumaba, tomaba coca light, comía. Antes de las ocho desistí y me levanté y acá estoy, más calmada y con mejor humor. A Luca lo dejo dormir porque no durmió casi nada en la semana y tiene que estar descansado para poder enfrentar la vida sin merca como viene haciendo hasta ahora. Está tan distinto. El termina bajándome a mi, analizándome. Se bancó muchas juntas en una misma semana cuando antes resolver la mitad de lo que resolvió esta semana le costaba como un mes.

Con The Man estoy contenta y no lo estoy, estoy relajada y no lo estoy. Por momentos creo que tenemos algo lindo y por momentos creo que no tenemos nada más que sexo. El otro día después de coger dos veces me quedé profundamente dormida con mi cabeza en su pecho, después se durmió él también y cuando me despertó porque eran las cuatro de la mañana y tenía que irse, una sensación chota se apoderó de mi. Una compañera de trabajo me hizo pensar en que quizás inconcientemente lo que me molestó es que no pueda quedarse a dormir. No sé. Es un hombre difícil y si a eso le sumo la edad, es hace imposible manejarlo. Es como que todo tiene que ser como él quiere. Qué se yo.

Quedé en desayunar el martes con casado. No se si se animará, confirmamos el lunes. Me deja más tranquila que sea un desayuno porque no va a haber tiempo de mucho y vamos a poder tantear qué nos pasa. Pero sinceramente no quiero meterme con un tipo casado. No solo porque si tenés la desgracia de enamorarte podés sufrir mucho, también me siento mal por la mujer aunque no la conozca y aunque él la viva cagando. Es como que si te enganchás, bueno, es inevitable, pero para satisfacer una atracción sexual hacer algo que puede hacer sufrir mucho a otroa persona... es medio choto. Igualmente quiero que me cuente él como es la relación con ella. Por eso me parece interesante desayunar en lugar de que venga a mi casa a la noche con un vino.

Hoy tengo taller. Esta vez trabajé mucho en el cuento y, si bien no estoy conforme, espero haber logrado al menos un poco de lo que me propongo.
Tengo necesidad de proyectos. Hambre de hacer cosas, de aprender. La plata aunque parezca trillado es un gran impedimento y mi mecanismo de matar ideas antes de empezarlas también. Quiero volver a conectarme con el periodismo, pero no sé... A veces el trabajo me deja demasiado cansada. Creo que tiempo al tiempo, porque finalmente, hace muy poco que estoy bien, con ganas de vivir, saliendo un poco de mi bunker.

Bueno, así las cosas.

No me acuerdo hasta donde llegué con The Man pero hemos pasado por una discusión vía mail. No fue nada importante pero se puso filosa, de todos modos después de cincuenta mails (contados por el servidor) nos callamos y a la noche ya eramos amigos de nuevo. El miércoles nos vimos e hicimos de cuenta que nada había sucedido, porque en efecto nada trascendente pasó. El encuentro estuvo muy bien, como siempre. Pude ver en su cara la alegría al verme. Y los días siguientes hubo algunos "te extraño" de parte de ambos y hace un rato quedamos en ir a comer al restaurante de un amigo de él la semana de su cumpleaños.
El problema es que creo que me estoy enganchando más de lo que esta "relación" pide. Es un gran problema pero si es así, que sea. A esta altura es estúpido pensar que puedo frenar mis sentimientos, con suerte puedo dejar de verlo si me hace mal. Pero es complicado eso de involucrarse cuando no da.

A The Man2 le di salida. Me asustó con tantas propuestas y palabras y cosas que ya eran rídículas para alguien que solo me conocía por teléfono, mail y fotos. Además era demasiado mayor para mi. Agradecí contar con mi terapeuta para saber como frenar la situación y estuvo bueno el análisis. Sus palabras fueron algo así:
China, tenés tan poca tolerancia a la frustración que cuando te frustrás con The Man (o quien sea) te buscás a otro para no sentirte mal. Después te arrepentís y lo que generás es frutración en ese otro que manoteaste.
También descubrimos que descargo mi angustia con el sexo pero que mi alerta mental funciona bien y por eso nunca estuve con alguien que no me gustara lo suficiente como para acostarme. Y la realidad es que no me acuesto con cualquiera, soy bastante jodida para elegir y para irme a la cama. El problema está cuando estoy angustiada y no hay nadie que me guste mucho.
Por ende esta semana estuve trabajando mucho conmigo misma para soportar mis frustraciones.

El trabajo igual, esperando que venga muuucho para poder pagar deudas y viajar a visitar a mis primos que me reclaman y yo los extraño.

Me amigué con mis ex amigas. Hablé con una y al martes siguien nos juntamos tres a comer y lo repetiremos mañana. Qué piedra que me saqué o que me estoy sacando. Fue fantástico escuchar, ser escuchada y entendernos. Y es genial empezar a tenerlas de nuevo.

Y la escritura... empiezo a desbloquearme. Dicen que el hombre feliz no escribe. No se si estoy feliz° pero es mucho más fácil hacerlo en la oscuridad que en el intento de ver el sol.
°Creo que en la felicidad como estado de minutos, horas quizás, no como época, vale aclararlo.

Luca leyó el blog

(...) bueno me encontré tambien sin querer -sabés que no tengo tu pasión detectivesca- pero buehhh..... con un dedo no se puede tapar el sol,  te lo dice un resignado -al fin- ya de intentarlo. Es peligroso para un tipo muy torpe como yo, vale aclarar torpe en todos los planos que abarca la palabra, usar google chrome, porque quise apretar una ventana y se me abrió otra... china la verdad de las cosas es que the man no fue la causa para que yo te diga que ya era tiempo de que hagas tu camino y yo el mio, creí que me conocias más pero es verdad que uno nunca termina de conocer a las personas, pero "de reir, de volar, tantas veces me olvido" pero tambien de seguir conociendo. The man, perdón The man 2, bueno no sé.....  no entendí muy bien quien es 1 y quien 2 -no importa- pero vos si entendés, y en realidad es lo que importa. Creo que vale la aclaración de que Luca entiende que te tiembles ante la idea de que esté suelto, te dió razones -y muchas- 

Lo que quiero decirte de alguna manera es que yo deseo que brilles por luz propia, pero no porque me enteré de The man1 o 2 - ya te dije no importa eso- y decidí en ese momento que asi sea. Creí que me conocías mejor, y yo a vos, espero que entiendas ésto desde un buen lugar, esto no es un reproche, es una aclaración, pero frente a un verdadero error involuntario (y repito que me conocés, yo soy un montón de cosas, pero yo no hurgo) puede que te sientas expuesta, y por lo general cuando quedamos expuestos no nos gusta, aunque la exposición por lo menos a mi no me disgustó, no es para hacer una tragedia, solo te aclaro eso porque para mi tiene valor lo que te dije ese día, porque fue algo que creí oportuno y ya muy postergado, no por un rollo tuyo, que si es un garche, un amor, un motivo para extrañar, o una mezcla de todo eso, o en lo que a cada momento pase a ser y dejar de ser, es parte de tu historia, y esa es la idea, mi deseo es que seas protagonista de tu existencia y no una mera expectadora del trancurso de los días, das para mucho más, creélo. te escribo esto porque quiero que nuestra relación sea lo mas transparente posible, a mi me agota demasiado ocultar, me di cuenta hace poco de eso, inclusive ocultar lo que pienso de cosas relacionadas con personas muy importantes en mi vida, como vos. Te quiere muchoooooooooooo!!!!!!!!!!!!!! (pero de una manera más sana que antes) . Un Beso!!!!!!!!!!!!      

                                                              Luca

Hay un nuevo The Man a la vista, The Man2, que parece ser mayor que el 1.
Me dice cosas lindas y me dice que soy irresistiblemente peligrosa. Y a mi me resulta irresistible que me diga eso.

El problema acá es clarísimo. Bueno, no es un problema, es un tema.
Ayer le hice un planteo a The Man. Después me arrepentí. Pero la culpa la tiene él, eso no lo negocio.
Somo un garche, perfecto, ninguno de los dos quiere otra cosa. Pero, acá viene la cuestión: si somos un garche seamos siempre un garche. No seamos un día un garche y otro día amigovios y otro día lo que pinte porque eso confunde. Porque si después de jugar a los amigovios vos cambias tu actitud a como actúa un garche verdadero, yo no se qué está pasando y no saber a mi me intranquiliza. Por qué me intranquiliza? Porque en este momento sos mi único garche. Luca no quiere tocarme un pelo desde que sabe que The Man existe. A casado le tengo miedo. A ex disponible más miedo. Y nuevos no aparecieron, no van a caer del cielo a mi bunker.
Entonces: somos un garche, bien. Actuemos siempre como tal. Siempre.

SMS

de China:
no te asustes, no flashees, pero te extraño un poquitín.

de The Man:
no me asusto, yo también tengo ganas de verte.

*te extraño y tengo ganas de verte, claramente no es lo mismo. creo. en este caso, creo. en el resto de los casos directamente no.

The Man hace una cosa y hace otra y me desconcierta. Me hace un super regalo que me encanta pero después, no sé, siento como que tiene las riendas de la "relación" y me molesto. La tranquilidad de todas formas vuelve con rapidez.
Lo mismo me pasa con Luca. Disfruto estar con él, me gusta que esté internado, pero cuando dice que no sabe si se va a quedar, tiemblo. Eso es más complicado porque por más que me diga a mi misma que no me voy a meter en su rollo se que por ahora no puedo y esos sobresaltos que trae la merca me hacen mucho daño psíquico. Por otro lado, es hermoso verlo cuando está limpio. Es otra su mirada, su sonrisa, sus gestos, las charlas. Se des-estructura su cara. Verlo limpio después de verlo tan consumido por esa mierda es como tener por un instante la posibilidad de apreciar tu obra de arte preferida. Sabrían que no exagero si conocieran a Luca. Su belleza externa y su mundo interior traducido en sus palabras.

Hay más laburo y eso me hace bien. Además estoy leyendo más que antes, con más constancia y con los aportes del taller y de The Man aprendo cosas que necesito.

Se va el domingo, tarda pero se va, y mientras tanto tomo una milanta para intentar terminar con la acidez que me generó pasarme el día tomando chocolatada, mate y cafe y comienzo pan casero en la comunidad. Miro capítulos que nunca vi de Mujeres Asesinas y decidí no juntarme otra vez más con mi familia a comer a la noche.  En cualquier momento me voy a acostar así mañana busco el resultado de mi ecografía mamaria y llego temprano al laburo que vuelve jefe1 de viaje y hay que estar para que no colapse.

Siguen pasando los años, este es el tercero, y ver las fotos del día del amigo de mis EX amigas me sigue partiendo el corazón. Pero no solo eso, también me llena de bronca, de rencor, de pensamientos de mierda, de resentimiento, de ganas de decirles las cosas más hirientes que se me ocurran.
No voy a hacer nada de eso, pero confieso que estoy sentada esperando ver pasar el cadáver de mi enemigo. No lo puedo superar, no hay con qué darle.

Luca hace cosas que podrían sacarme, como por ejemplo pedir de internarse de nuevo y desaparecer cuando le dicen que sí. Pero estoy en calma igual.
Y The Man no da señales de vida y sigo tranquila, entonces de repente me manda un mensaje solo para saber cómo estoy. Porque me pregunta dos veces cómo estoy. Y es un lindo gesto pero no empiezo a saltar en una pata.
Cada cosa sigue con la dimensión que realmente tiene, parece.
Lo que a mi me mata es el aburrimiento. Tener poco laburo y que el día se haga de chicle. Y encima de aburrimiento sueño, entonces casi cero actividad. Eso le deja espacio a mis vacíos para que se apoderen de mi, pero no los dejo. Están, pero solo eso.

Algunos miedos se van cuando logro claridad y tranquilidad. Empiezo a darle la dimensión que le corresponde a cada tema de mi vida.
Con respecto a The Man me tranquilizo. Es lo que hay, si sigue bien, sino también. Sospecho que sus no mensajes son un mensaje y lo acepto y no le doy importancia.
La ecografía parece que está bien, aunque tengo nódulos de los dos lados.
Lo que haga Luca con su vida es su problema, debo ocuparme de mi, al fin y al cabo nada de lo que hice por él sirvió, jamás me escucha. Afortunadamente lo de The Man le pegó como: tengo que dejarte hacer tu vida y hacer yo la mía.
El miedo que no se va y que se acentúa es el que tengo siempre con respecto a mi carrera, a mi vocación, a mis capacidades, a la incertidumbre de si realmente tengo talento o no, y de tenerlo, sirve si no tengo constancia? si mato mis ideas antes de que den el primer paso? y millones de preguntas que un día como hoy me angustian.

De repente me doy cuenta de que estoy viviendo con miedo.
Miedo a que Luca no pueda volver a internarse y todo termine de la peor manera. Miedo a no atreverme a hacer lo que me gusta o a no saber qué es, a equivocarme, a que sea tarde. A no poder ganarle a la vagancia o al letargo o al cansancio que provoca la rutina. Miedo a que me duela cuando The Man desaparezca, miedo a que desaparezca. Miedo a la ecografía de mañana. Miedo a que más pronto que tarde llegue el día en el que me de cuenta de que no hice nada y haya pasado demasiado tiempo.

Me duele mucho la teta. No sé si es porque la ginecóloga me tocó fuerte el otro día, donde está eso que no sabemso que es, o porque ahora que se que hay algo somatizo. Lo peor del caso es que yo me vengo sintiendo algo raro ahi desde hace tiempo, más de un año, y nunca fui a consultar. Porque el otro día fui por otra cosa, sino el tiempo seguía pasando, de hecho me había hasta olvidado de eso.

Luca está acá desde el jueves que se fue de la comunidad terapéutica. Ayer durante el día el se juntó con la madre y yo fui a clases. De paso pasó por donde vivía antes para arreglar y volver, pero resulta que yo llamé y me dijeron recién se fue, supuestamente venía para acá y pasó una hora y media y no llegaba.
Pasó lo obvio, o casi. Fue a comprar cocaína y se llevaron preso al dealer, por ende nunca recibió su mercancía y vino acá y me lo contó. Inmediatamente llamó a la CT para volver porque la intención la tuvo.

Pero las cosas se complicaron. Después de cojer me preguntó si estaba con alguien y traté de no decírselo pero no me dejó opción. Le dije la verdad, veo a alguien, no se hasta cuando, no sé si lo sigo viendo, no es nada importante. Se hizo el superado pero después discutimos por esto, lo otro. Finalmente como regalito me dijo "no se si me voy a internar". Y volvimos a discutir.

Y mi conclusión es esta: no hay manera de que Luca se deje de dorgar sino hace un tratamiento internado. Ya lo probó y no funcionó, de hecho al tercer día de estar afuera va a buscar merca y si hubiera tenido plata antes hubiera ido antes. Yo mientras no venía volví a pasar un momento de mierda y voy a seguir pasándolos si está afuera porque viene y escondo la plata o escondo mis llaves, etc. Así que si decide quedarse afuera me voy a distanciar de él, sino sería tirar todo mi tratamiento y mi esfuerzo a la mierda y no quiero, ya no.

Otro día raro.

Fui a la ginecóloga. Lo que me preocupaba parece que está bien, de todos modos tengo que volver en quince días para chequear los resultados. Pero no solo tengo que volver por eso, hay algo en una de mis lolas que requiere en principio una ecografía. Tengo madre que tuvo cáncer de mama así que estoy bastante asustada aunque me dijo que debe ser un "quistecito".  Además resulta que tengo el útero blando así que me mandó con urgencia a hacerme un análisis de sangre para ver si estaba embarazada. No pude decirle, lamentablemente y muy triste de mi parte, que era imposible. Porque no lo era. Pasé tres horas de mierda pero me dio negativo. Espero esta vez aprender a cuidarme de principio a fin y, además de evitarme posibles enfermedades y embarazos, también el momento de mierda que es no saber y arrepentirte de lo que ya está hecho y no tiene vuelta atrás.

Con Luca estamos conviviendo bien, igual mañana se va. Me parece que no se vuelve a internar, pero yo no voy a dejar que so merca del orto me afecte, no.

The Man, como ayer no le contesté su último mensaje, hoy me mandó un "buen día linda". Me mantuve distante todo el día porque aunque sea, según él, porque está enfermo, me está descuidando. Ahora me mandó uno en el que me pide que le reserve el domingo, que si descansa va a estar bien. Como una idiota tardo en responderle porque no se qué responderle para no demostrarme tan interesada, porque en lo profundo de mi se que no lo estoy, pero claro que tengo ganas de verlo... creo.

Creí que tenía más cosas para decir, pero parece que no.

Qué día raro.

Lo empecé radiante por la ley del matrimonio para todos y todas. Ayer, después del cumple de madre, intenté quedarme hasta el final con la televisión y los senadores, pero no aguanté.
Fui al médico, me hice el electrocardiograma que me pidió la psiquiatra para ir terminando de una vez con todas esas cosas pendientes que tanta fiaca me dieron siempre. Salió impecable y encima me tocó un médico muy copado.
También iba a hacerme las radiografías como para que mañana cuando salga de la ginecóloga esté todo terminado. Pero como me estuve mandando cagadas con The Man, hasta que no me venga no me las hago. Que me venga, por dior! Fuera de joda, lo que menos quiero en este momento de mi vida es un hijo.

Antes de ir al laburo pasé por McDonald's y me pedí un tostado y un cafe con leche. Podría vivir de esos desayunos. Fue algo rápido pero lindo, esas pequeñas cosas que salen de la rutina.

Seguí radiante y feliz hasta que llegó al laburo mi compañero de oficina. Es un tipo muy complicado, buena persona pero con un caracter de mierda y a veces bastante desubicado. Está con un bajón grave y ayer me bardió, pero hoy entendió mal una actitud mía y terminó diciéndome a los gritos: tarada, forra y pelotuda.
Lloré escondido un largo rato. Primero por la impotencia porque con él pese a su mierda constante soy muy buena onda pero después, como nunca lloro, terminé largando lágrimas por cosas que ni siquiera se. Finalmente me pidió perdón.

Uno de los motivos que me hacían llorar más era no tener a Luca conmigo. Pero la vida es tan puta que cuando estaba mejor me llamó para decirme que se fue de la Comunidad Terapéutica. Ahora está acá conmigo y recién lloré por tenerlo. No es así como quiero tenerlo. Veremos que pasa, ojalá vuelva a internarse. Tiembla mi salud mental.

Y The Man con el argumento de estar enfermo me está descuidando mucho. Por hoy le salvamos la cabeza porque su saludo de buen día fue: "hola linda mia". El tema fue el "mia", obvio. Sí, a veces puedo ser tan ingenua como una quinceañera enamorada.

Tengo ganas de acostarme temprano y que llegue mañana y las cosas estén mejores y más claras. Venía muy bien, quiero seguir así. Al menos que la ginecóloga me diga que está todo bien porque mis análisis de orina no fueron ideales.

Terapeuta me dice: "China, estás muy enojada".
Le contesto que no, que no estoy enojada. Se lo contesto con signos y supongo que mi cara se transforma porque me dice: "Ahora te estás enojando conmigo".
Todo esto viene a que me enojo por idioteces con gente que me chupa un huevo porque supuestamente estoy enojada por otras cosas más importantes. Está buenísimo entenderlo, pero eso no hace que pueda evitarlo. Y quiero evitarlo, quiero estar tranquila.
Le pido que me diga cómo hago para desenojarme si es que estoy enojada, y después le reconozco que sí, que estoy enojada. "Decime cómo hago", le repito una y otra vez.
Me pide paciencia y me pide que por unos meses nos veamos dos veces por semana.
Le digo que sí. Acepto.

reaparece casado y dice: justmente porque te veia tan suavecita cuando estabamos en la produ, que me daban ganas de sentirte mas cerca, como si quisiera tocar toda tu piel contra la mia...desnudos, claro.

Estoy muy ofendida con él, pero no me pregunten por qué.

me encantan las mañanas. todo me encanta de ellas si hay sol. que haya poca gente en la calle, el clima, que el sol pegue lo justo y necesario.
pero sobretodo me gusta la posibilidad de empezar de nuevo.
y, aún más importante a veces, la claridad que viene con ellas.

no estoy ni un poquito enamorada y eso me hace sentirme en paz.

Gozar es tan parecido al amor.... (GRACIAS CHARLY)

Pregunta Male #PVS: pero dónde y hasta cuándo puede uno esconderse?
Yo me pregunto lo mismo.
Luca me diría: no hay lugar donde puedas esconderte de vos misma.

temo estar enamorándome. temo temerle al amor. temo no saber si lo que siento es real o me lo invento. temo no saber qué siento.
temo que haya escuchado, cuando estábamos medio dormidos, que le dije luca.

hay pocos momentos tan buenos como saber que está viniendo, haber hecho todo, y estar lista y relajada esperando que me avise por celular (porque no se acuerda el piso) que está abajo.
pucho, coqui light y boludear en la web mientras espero.

Parecía que no, pero mi Ok, seco y distante, fue contundente. No lo contestó, pero hoy a las diez menos diez de la mañana, me manda un mensaje para que nos veamos a la tarde.
La verdad es que estoy bastante enculada y con pocas ganas, pero le dije que sí. Para esa hora se me va a pasar y espero que tengamos un buen rato.
Pero si me deja plantada otra vez, le voy a decir muy a lo Charly: Say no more. Y muy a lo Andrelo: buena suerte y hasta luego.

estoy que vuelo, tanto que no me puedo concentrar con todos contra juan y tanto que me puse a lavar ropa: odio los quehaceres domésticos.
resulta que the man el martes me invita a comer algo a la noche, así, a última hora, digno de su estilo. me dice que tiene que pasar antes por la casa, cuestión que no sé qué lío hubo con la hija que canceló.
el miércoles le digo yo de vernos un ratito y me dice que no puede pero que mañana sí, por hoy, jueves. a la mañana me manda un mensaje preguntándome si nos podemos ver tarde porque tiene un asado. le digo que no tengo drama porque mañana es feriado pero que seguramente él tarde ya no va a tener ganas.
chateamos y nos mandamos mensajes durante el día y queda en avisarme si viene o no. a eso de las 11 le mando un mensaje para que me avise si decide no venir, porque sabía que así sería, y me dice que acaba de salir del evento que tenía y que encima tiene el asado, que no puede. le contesto ok y todo termina ahi.
la verdad, no sé qué hacer con esto, pero tengo alto mal humor y enojo.

y me doy cuenta de que escribir (para el taller, no este diario íntimo pedorro) me da paz. lástima no tener siempre la iniciativa de hacerlo ni la constancia. tampoco la tengo para leer, eso ayudaría mucho y me recuerda que ahora que tengo la tarjeta me puedo comprar los libros que quiera! ijuu

Las cosas están algo complicadas.

En el laburo me aburro terriblemente, no hay nada. No llegan proyectos, o sea que prontamente tampoco tendremos películas. Los días con de chicle y no hay serie que me venga bien para pasar el rato. Bajo capítulos, los empiezo a ver y me aburro. Por ende paso horas pelotudeando en Twitter y en facebook y haciendo nada. De a ratos me pongo a escribir para el taller, pero me cuesta. Cuando no tengo nada que hacer me achancho, no laburar me hace mucho mal.

En la terapia ando muy bien y con la medicación ni hablar, así que las dos responsables de mi salud mental decidieron que es un buen momento para tener una sesión más de terapia por semana. Digamos que los efectos de la nuevas pastillas me dejan óptima para largarle más información a mi psicóloga. El problema es que estoy tocando temas que me duelen bastante y eso me produce dolores de panza bastante jodidos. Ayer terminé pasando todo el día en la central de mi prepaga haciéndome análisis y ecografía para que me digan que no tengo nada. Pero el mal estar sigue, entonces qué hacer.

Estoy viendo más a mis amigos y eso es realmente bueno. Me doy cuenta de lo importante que es tenerlos, lástima que no se puede hacer plan todos los días, sobretodo porque yo sigo teniendo fobia, pero de a poco la voy manejando.

The man en estos días es todo un tema. A veces lo entiendo perfectamente, pero a veces no entiendo nada, o sí, pero no quiero. Hay cosas que me molestan y no se las digo, o se las digo en voz muy bajita como para no hacer de la nada un tema. Pero me inquietan ciertas actitudes, te diría que me molestan, pero no puedo hacer nada. Me siento imposibilitada. Por qué? Porque no quiero atribuirle a esta especie de relación cosas que no tienen nada que ver, que vienen de antes y no quiero darle seriedad a algo que no lo tiene. Tampoco quiero que unos buenos polvos sean el centro de mi vida. Pero muchas veces lo que quiero y los que realmente siento no está conectado a lo que digo, hago, pienso.

Mi problema vocacional camina pero no hay nada resuelto.

De alguna forma todo camina, pero yo estoy molesta, algo me hace ruido. Creo saber qué es pero no tengo la seguridad.

No sé, solo busco paz en este momento de mi vida, no puede ser tan jodido de conseguir, ni siquiera estoy hablando de felicidad. Paz, solo paz.

El problema es que no sé qué quiero y hasta que no lo sepa, todo va a ser muy complicado.

Qué día raro el de hoy. Dejar para siempre (espero) un lugar. Volver a otro al que hace muchísimo no iba. Sentir que tengo una amiga nueva. Valorar a otra que tengo hace años. Y sujeto (gracias Conz por tan buena definición) que está raro, pero no como encendido.

Hoy vi el partido con una amiga, esas de las pocas que me quedaron. Le voy a poner Bella porque es preciosa.
Cuando me internaron a Bella la había dejado de ver hace un tiempo, sin motivo, simplemente por esas cosas de la vida. Así que obviamente no estuvo en ese proceso, se enteró mucho después. Igualmente manteníamos cierto contacto cybernético.
Este año la volví a ver junto a otras con las cuales había quedado en la misma situación y que causalmente habían sido grandes amigas mías en el pasado. Las veo poco, pero la paso re bien.
Y hoy con Bella la pasé genial, me encanta charlar con ella, me hace cagar de risa. Es tan linda persona. Además compartimos intereses varios.
Y es inevitable pensar en lo distinta que sería mi vida si tuviera amigas o si con ellas tuviera más relación, que no la tengo por imposibilidades mías.
Además de ellas tres, tengo otra amiga. Pero es distinto porque el lazo fue diferente desde el primer momento. De todos modos, querida, vos que pasás por acá, sabés que te adoro y que siempre voy a estar agradecida por todo lo que hiciste por mí y por haberme bancado en mi peor momento aún conociéndome desde hace tan poco tiempo.

Es raro lo que me está pasando. Creo que tiene que ver con los cambios de medicación que me está haciendo mi psiquiatra nueva. Ella me había dicho: "va a ser difícil, vas a tener que bancarme". Sinceramente no pensé que se refería a lo que me está pasando.
No quiero echarle toda la culpa a la medicación, seguramente haya cosas tapadas como dice mi terapeuta cuando me pongo mal por nada.
Pero paso de la tristeza más grande, con lágrimas incluídas, a sentirme bien, en paz. O me enojo por pelotudeces en el trabajo. Pero todo con mucha angustia, mucha.
Ayer lo llamé a Luca a la comunidad, siempre lo llamo. Y al final de la charla me quebré, no se dio cuenta, al menos eso traté, y mientras lo escribo me dan ganas de llorar de nuevo. Será eso lo que me pasa? que extraño demasiado a mi amigo de sangre a pesar de todo? creo que puede ser, porque me hago la indiferente a que no lo tengo en mi vida y en realidad creo que me mata no tener nuestras charlas, nuestras risas, abrazos... lástima que todo eso tenía un precio muy alto.

Cuando siento estas cosas, es inevitable pensar en mis amigos, en los que se borraron cuando salí de la clínica.
y me da miedo volverme tan dura. no poder contar lo que siento, no demostrar las cosas que me duelen, no dejarme ser yo misma.
no quiero estar tan curtida y con tantas heridas a medio sanar a esta edad.
después de una infancia tan feliz, se suponía que iba a ser una niña hasta bastante grande. y resulta que soy una mujer porque, claramente tengo la edad para serlo, pero soy una mujer curtida que sobrevivió muchas veces. que sola tuvo que levantarse una y otra vez para seguir aún sin saber por qué lo hacía.
y cuando me siento una mierda porque siento que me quieren poco, me olvido de la fuerza que tuve para salir adelante sin que nadie sepa lo que hacía o lo que me pasaba. y ahora que lo escribo me quiero un poquitito más y en unas horas tal vez mande al carajo el dolor que me provocan los abandonos.

Sé que no estoy enamorada de él ni mucho menos. Entiendo que hay cosas que me encantan de él, cosas que hace relacionadas a la profesión. También cosas suyas como hombre y persona. Pero es eso y nada más. Hay una línea divisoria entre lo que es y lo que recuerdo que es.
También entiendo que estoy amargada y que tengo un poco de miedo.
No me gusta que me descuide. Está bien que garchemos y nada más. Porque más allá de todo, nuestra "relación" es básicamente sexual. Pero así y todo creo que hay cosas que no hay que descuidar y que él está descuidando.
No sé por qué lo hace. Quizás ya terminó. Después de tantas ganas que tuvo de verme el otro día y etc, parece que ni se acuerda de que existo.
Si es así, lo tendré que aceptar con la madurez y tolerancia que no tengo.
Si pienso en la idea de no verlo más, no se me rompe el corazón. No me mata.
Pero sí me mata el abandono. No porque sea de él, el abandono en sí siempre me rompió y es algo que estoy trabajando en terapia. No lo tolero. Se supone que es por el abandono de mi vieja durante de mi adolescencia. Pero a la hora de vivirlo, no cambia en nada saber a qué se debe. Y si ahora lo voy a tener que sufrir, ahora que no tengo los abrazos de luca porque esta en comunidad, no sé como voy a manejarlo.
Además cuándo te toman tanto de sorpresa, por más que sepas cómo es él, te dejan preguntándote lo que nadie debería preguntarse en situaciones así: qué hice mal?

Si escucho "Soy Tuyo", el tema que está en "La Lengua Popular" de Andrés, y pienso en él... Querrá decir  algo tan malo como lo que estoy pensando?

buen momento para admitirlo: tengo un día de mierda

A veces me da bronca no poder ponerme en pedo a modo de diversión.
También no poder tomarme una copa de vino antes de dormir o fumarme un porro para relajarme.
O tener que decir siempre no cuando me pasan el faso y entregarlo mientras lo miro con deseo.
Y no poder compartir una cervecita una tarde después de trabajar.
Pero así es la cosa por ahora, aunque podría consultar con psiquiatra. Por cierto, nunca le avisé a mi ex amado psiquiatra que lo abandoné.
Se que cualquier sustancia puede frenar, descarrilar o hacer mierda mis procesos con medicación, entonces me abstengo porque ahora me da miedo. me da miedo perder todo lo que vengo logrando.
pero me canso, me canso de obedecer. nunca fui buena para eso, ni siquiera para obedecerme a mi misma.

Son pocas pero están. Y son pocas pero frecuentes. No encajan con la buena energía que siento durante el día, con las ganas de hacer cosas, de buscar la mayor cantidad posible de momentos de felicidad por mínimos que sean.
Son noches que podrían ser oscuras. Son noches que podría llenar con radiohead, porro o cerveza, mails y llamados incorrectos, búsquedas de besos y abrazados fallidos.
Son noches que podrían terminar como tiempo atrás: con mis muñecas sangrando el dolor de mi alma y la pesadez de mi mente.
A veces intento llenar ese vacío y esa soledad, que me visitan de repente, con arte o con algo que me gustaría que sea arte. Escribo o pinto según mis ganas. Porque en esas noches no quiero mirar series, ni películas, ni televisión. Intento con la música, a veces funciona y a veces se queda corta.
La luna y yo, solas. No nos vemos pero estamos. Y digo, es soledad. Una soledad de todo. Que no me da ganas de nada, solo de hacerla pasar rápido para que con el sol me encuentro de nuevo conmigo misma o con quien pretendo ser.
Entonces, sin paciencia, me tomo un poquito más de rivotril y mezclado con el largo día de trabajo me duermo.
No sé qué es lo correcto. Sé que no quiero más errores en mi vida de este tipo porque sé que fallas voy a tener millones pero de estas no quiero más.
La soledad y el vacío si son verdaderos, si son profundos, están siempre. En este caso creo que se trata solamente de algo de mi que me visita para que no me olvide de donde vengo y que me recuerda también que no es malo estar acompañado por amigos, familia, macho o quien sea. Basta de huir de la gente que me quiere. Basta de huir. Basta de miedo y basta de creer que no tengo miedo.

No sé si alguien pasa por acá y no me importa. Pero como no uso comentarios, puse un formspringme por si alguien tiene una duda, una puteada o lo que sea que quiera expresar.

Dicho esto, debo decir que ayer nos vimos. Nuestro beso reencuentro fue hermoso, largo, dulce, tierno: una delicia.
Me preguntó si lo extrañé.
Tenemos mucha piel.
Pasamos horas tirados en la cama, muchas horas, mirando tele, charlando, riéndonos en la compu y después mirando una película que yo nunca había visto y a él le encanta. A mi también me encantó.

El viernes hablamos por sms y facebook, de todos modos yo me fui pensando que el jueves nos habíamos despedido. Pero el sábado, ya en el primer destino, cuando llego de comer, veo un mensaje suyo. Imaginate lo segura que estaba de que ni en pedo se iba a comunicar que dejé el celular cuando salí. Y entonces todo el resto de los días menos dos, nos mensajeamos.
Hoy chateamos por facebook y mañana me viene a visitar.
Tengo unas ganas de matarlo en la cama que nadie se imagina. Como sino existiera el mañana.

Quizás lo de ayer fue la despedida porque me voy de viaje diez días y seguramente encuentre otra. Pero estoy tranquila.

Me estoy por cortar una mano para no mandarle un mensaje. Me pongo mal, sé que no es por él, porque en realidad no tengo motivos. Si no quisiera verme más no me mandaría un mensaje a la mañana diciéndome buen día, creo, ni después me mandaría un mail y más tarde me hablaría por facebook (ambos odiamos el teléfono). Pero me pongo mal igual, porque estoy re al pedo y aburrida. Y me siento sola, no de él, de todo. Y veo qué onda la gente y los que mensajeo hoy no pueden. Entonces me voy a la cama porque para mi que el no me quiere ver más pero no tiene ganas de decírmelo de una. Porque al final no lo conozco, qué se yo qué onda el mensaje de la mañana que además de buen día decía dulce.
Y estoy en la cama a punto de consumir la mierda que pasa en lo de tinelli y ruido de mensaje. Es obvio que él no es, pienso. Aunque igual me ilusiono. Y es.
Me dice que no piense que no tiene ganas de verme, pero que está saliendo tardísimo del laburo. Le contesto que pensé que no quería verme más y me escribe: Error. Después me hace una hermosa propuesta.
Y sonrío, hasta me río. Apago la tele y salgo de la cama.
Cojer no es amor, es mucho mejor.

todavía creo que no desapareció. creo.
quizás quiera mantener una amistad sin sexo?

trato de pensar que no, pero me parece que se terminó. cuando intuyo con estas cosas en general no me confundo.
me pongo mal y después se me pasa. y después me vuelvo a poner mal.
pero no por él. ya lo analicé con psicóloga.
pocos mensajes de texto, poco interés, es claro.
menos mal que el sábado me voy. este tipo de cosas no me tienen que pasar más. cuando alguien me gusta para cojer, y estoy segura de eso, no me tengo que poner mal ni aferrarme a eso.

no puedo parar de pensar en él y de querer verlo.
tengo miedo.

amo su espontaneidad. estás en tu casa? querés que pase un ratito?
y yo que ya estaba preocupada porque no me mandaba un sms desde hacía dos horas, cero estratega como siempre, le dije que sí.
nunca fui estratega, ni cuando era más pendeja. tampoco cuando salí con pibes de mi edad, que no recuerdo cuando fue la última vez, y eso que ahi como que ameritaba un poco más porque eran bastante nabos. no por la edad supongo, el ambiente en el que yo me movía era bastante pelotudo, por eso me sentía sapo de otro pozo.
por eso digo que no voy a empezar a ser estratega ahora con un tipo de cincuenta años encima. y como es él, que no le cabe ninguna. no es que va a histeriquear y boludear. sino podés, no voy y listo.
además la pasamos tan bien, por qué habría de perdérmelo? por si se termina? y bueno, todo se termina. mejor que se termine y haberlo aprovechado. las cosas se terminan por otras razones.
suspiro, pienso en él todo el tiempo. pero es más metejón que otra cosa me parece, o enamoramiento de esos flasheros. por la edad, por su carrera, porque coje como los dioses y porque es bellísimo.
él es justo lo que necesito en este momento. además es adorable, no lo puedo definir aún. tan especial.

(cómo me cuesta escribir con música, me pierdo..)

qué dureeeeeeeeeeeeee, dior, que dureeee!!!!!!!!!!!!!

ayer mensajes de texto toda la tarde, hasta la noche, y chat por fb. ayyyyy qué lindo que es.
quiero verlo.

por otro lado, recibí una gran noticia, todavía no lo creo!

Ayer durante el día chateamos un poco por facebook, pero nada interesante. Y al rato de llegar a casa recibo un mensajito de él. Conclusión: media hora después está en casa.
Otra vez no pude arreglarme demasiado, lo básico. Afortunadamente la casa la había dejado bastante bien el día anterior. Pero la heladera vacía.
Charlamos un rato, me hizo reir con sus historias y sus opiniones tan políticamente incorrectas. De repente me da un beso. Qué lindo beso. Me acuerdo y suspiro.
No sé cómo describirlo, es un tipo tan distinto.
Un rato después en la cama. Estuvo increible. Es maravilloso.
Las hijas mandándoles mensajitos y yo me imaginaba como debe ser tener un padre como él, que extraño, el mío es completamente distinto.
Y sexo, sexo y más sexo. Pero llenos de besos dulces y caricias y mimos.
Televisión, cocacola, papas fritas, cigarrillos y más historias alocadas.
Yo voy de frente, nunca me salió la estratega. Si quiero cojer, cojo. Además se que con él no da más que para una relación de amantes. Lo único que espero es que no haya terminado ya, quiero un poco más de él. De sus locuras, sus besos, su piel suave y su experiencia en la cama. Me acuerdo de anoche y suspiro. Quiero más.

Me gustó la idea de Conz de comparar cómo viviste el mundial pasado y cómo pensás vivir este.
En el 2006 vi todos los partidos con mis amigas salvo uno, el último, que me tocó en el trabajo. La pasamos demasiado bien. Para cada partido llevábamos incalculables cantidades de comida, que arreglabamos previamente por mail entre salado, dulce y para tomar, y lo último que hacíamos era apreciar fútbol. Comentábamos sobre lo bueno que estaban los jugadores, anotábamos las idioteces que decíamos, preguntábamos cosas cual publicidad de mundial de mujer que ignora el fútbol, etc, etc. Pero no reíamos a carcajadas, nos descostillábamos y comíamos a lo grande. Me acuerdo de las fotos, la ropa que nos poníamos, cómo gritábamos y puteabamos, como pedíamos goles, los nervios, y CAMBIO DE CAMISETA!!

Este mundial me la seca totalmente, empezó hoy y ya me hartó. No sé por qué es. Mañana si miro el partido va a ser sola en casa o en un bar que descubrí el otro día con un café con leche enorme y medialunas de manteca. Pero no tengo ningún tipo de emoción. Fui clara: me la seca. Y además, me cansa tanta fiebre de mundial pedorra.

Salimos. Fue raro.
Físicamente es hermoso tal cual lo mostraban las fotos de fb.
Su forma de hablar no es como la imaginaba, me hace acordar mucho a alguien pero no se a quien, digo, su forma de hablar. Al principio eso me pareció poco atractivo pero después, a medida que empezamos a charlar me empezó a gustar cada vez más.
La charla fue genial. Me hizo reir a carcajadas. Me contó cosas super interesantes.
Me gusta como es, no conozco a casi nadie así. Quizás es la edad lo que lo hace tan despreocupado y tan sin filtro para decir lo que quiere.
Es tan divertido.
Y hermoso, lo dije?
Tomamos un cafe hasta que nos echaron y después fuimos a cenar.
Nos despedimos.
Lo malo o raro: no intentó ni darme un beso, y si lo hizo no lo noté.
Me alegra saber que no es el hombre perfecto y eso no lo digo por el no beso.
Gente de su edad opina que no tiene nada de malo que no me haya dado un beso. Ayer me quedé medio mal por eso, pero cuando vi su mensajito a la mañana me volví a alegrar y hoy estoy hecha una idiota.
Eso me da miedo.
Espero que me invite a salir pronto y que hoy lo antes posible me mande un mensaje.
Creo que estoy enganchada.
Pero conmigo nunca se sabe si es real o si es un mecanismo de defensa para tapar otra cosa.

Nos ibamos a ver la semana que viene. Esperaba un mensajito diciendo una boludez, no que quiere verme hoy aunque sea un ratito a tomar un cafe. Algo pasó, lo sé, de algo desconfía.
Pero me puso del orto, igual le dije que sí porque sino va a ser peor, quizás me quedo sin nada.
Estoy altamente nerviosa.
Además yo no soy la típica mina que está siempre depilada, con las uñas bien, el pelo peinado, etc. Yo no soy así. Y ahora tengo que hacer un montón de cosas en menos de tres horas cuando podía tener días para prepararme.
Porque vamos a tomar un café, pero si da para más? Tengo que estar bien. Igual decidí que vestida voy así nomás, lo lamento.
Manos prolijas pero no hechas.
Y bueno, voy a ordenar mi casa y limpiar lo básico por si viene después del café.
Pero es típico, cuando te rompés el culo para que salga todo perfecto, sale para la mierda y te preguntás por qué te estresaste tanto, por qué gastaste guita, por qué esto, por qué lo otro y que soy una pelotuda y la puta que lo parió.
Estoy muy nerviosa. No me gusta una mierda esto de que me cambie los planes así nomás. Además desconfío totalmente de esta salida repentina. No me va ni mierda.
Pero tengo que probar porque quiero esto desde hace rato y no me puedo quedar con la duda.
Juan Perugia me diría: que la fuerza te acompañe. Por favot que sí.

Estoy pasando por esos momentos de la vida que hay que saber disfrutar si tenés la suerte de darte cuenta de que están sucediendo. Son muy cortitos por lo general, por eso es que hay que saber aprovecharlos.
No se trata ni de casado ni de soltero.
Es otro.
Ayer por primera vez mostró un poco de onda, reiterándome que le parezco preciosa. Afirmándolo cuando yo lo cuestioné.
También me dijo "loca", pero eso es un detalle.
Hoy estuvimos toda la mañana con mensajitos de texto. Y en este momento tengo esa cosa rara de esperar que suene el celular, que me hable por char, etc, etc.
Es un tipo difícil y tiene casi el doble de mi edad. Por eso es más divertido.

me acuerdo que casado cumple al día siguiente de cuando nos ibamos a ver entonces le mando mensaje por facebook diciéndole que lo van a reclamar. y me dice que tengo razón, si nos vemos la semana que viene.
decido no contestar. o te mostrás muy interesado o nada. y no contesto y él no manda nada.
igual el b-day le mando mensaje por su cumple, espero que demuestre interés en verme, sino me quedo sin visita, aburrida.

y mis ganas de salir con un tipo grande aumentan, no sé por qué. la psicología barata diría que tiene que ver con la relación con mi padre, pero no es este el caso porque yo tengo excelente relación, no es que ando buscando una figura paterna. de hecho ayer hablando de luca con terapeuta, llegamos, o más bien llegó ella, a la conclusión de que mi relación con él se parece en muchas cosas a la que tengo con mi madre. horror.
y al final de la sesión me pongo de mal humor porque me plantea una vida feliz haciendo tal y tal cosa y lo veo tan lejano que hasta parece absurdo entonces medio que me enojo porque me parece irreal. y le digo que no logro visualizarlo y me dice que es lógico porque falta, porque tenemos mucho que trabajar, y me voy como medio molesta porque el optimismo parece que no es lo mio.

cuando estoy triste, tengo muchas ganas de ver al casado y cuando estoy caliente también. ahora no tengo tantas, pero de una vez quiero ver qué onda. el tema es que dejar que pase algo con un tipo casado que encima es muy pirata es una misión suicida.

el soltero es soltero con apuro. se que quiere conocer a alguien y ese alguien en este momento soy yo. su apuro me aleja. todo lo que hace últimamente me aleja aunque sean cosas lindas. me da mucho miedo verlo después de tanto tiempo y que no me pase nada de nada y que sea incómodo. siempre odie las citas. por otro lado, no tengo ganas de tener ningún tipo de compromiso con un hombre, ni el más mínimo. quiero ser libre. no porque vaya a chonguear por ahi a más no poder, sino porque no quiero deberle nada a nadie.

Hoy iba a ser el primer día del resto de mi vida, pensé. luca se fue al mediodía de casa después de decidir entre ambos tener una amistad común, vernos esporádicamente, no pasarnos el fin de semana juntos, etc. la idea era lo que en ingles se dice move on y el hecho de que sienta COSAS por la pendejita hacía más fuerte esa decisión tanto para él como para mi.
el tema es que me entero de que la pendejita se metió con una mina. parece que cuando luca dejó la clínica no perdió el tiempo y se enganchó con una minita de ahi.
le dije a luca que venga para casa para contenerlo porque se que le va a hacer mal. el ayer me dijo que su instinto le decía que no se meta con ella pero que se sentía mal por no hacerlo y yo le dije que si preservarse le hacía mal que haga algo de a poco. pero su instinto tenía razón y lo estoy esperando para decirle aunque se va a enojar por como me enteré.
a mi me hizo mal que me cuente y él pensó más en su necesidad que en mi. pero no puedo hacer que se tire a una pileta sin agua y que le cueste muy caro. no puedo.

ponele que sí: me dio por el quinto forro de los ovarios que me cuentes lo que sentís por la pendejita de mierda esa. habíamos quedado que todavía no nos contábamos esas cosas.
conclusión: nudo en la garganta y bronca que pide salir en forma de gritos.
como el otro día, que puse una de tus bandas pesadas al máximo y grité como una condenada. al menos tienen una razón de ser en la memoria de mi notebook.
yo no le cuento a él que no sé si cojer con un tipo casado porque si me engancho fui.
encima con lo que me hizo esta semana.
siempre canto la misma canción, siempre a la final.
selfush total.
mataría por mañana ir a la peluquería, de compras y al cine. pero no tengo plata. sino sería el plan perfecto para este bajón. consumir, el antidepresivo de la sociedad capitalista (junto con los que vienen en forma de pastilla, claro).

a usted la estoy correteando, pero se me escapa...

con el casado todo empezó con "hace mucho no nos vemos", "tomemos unos tragos", "cuándo podés", etc, etc.
hace meses que venimos así y nunca la concretamos.
el tema es que trabajábamos en el mismo lugar y mientras que él estaba de viaje, yo dejé el laburo.
facebook nos reencontró.
siempre tuvimos buena onda, me resultaba atractivo. pero él estaba (y está) casado y con un niño. y, si bien se ve desde cien kilómetros de distancia que es un pirata, su estado civil seguía siendo el mismo. además yo estaba ciegamente enamorada de luca y en un buen momento, jamás se me pasó por la cabeza que pase algo.
de repente, el hecho de vernos después de tanto tiempo empieza a cobrar un poco de seriedad y una noche por messenger me dice que puede que me quiera comer a besos. y después por mensajito de facebook me dice que me le escapé de donde laburábamos.
yo venía sospechando algo de onda de su parte, pero no estaba ni un poquito segura. ahora entiendo por qué tanta insistencia en venir a mi casa y no tomar unos tragos en un bar.
no veo la hora de estar solos en mi departamento. quedamos para el miércoles, pero si luca sigue en casa no va a ser posible, pero me muero por ese encuentro.

miércoles 3am: la pavada!

no me puedo dormir. el tema es que dormí siesta, intenté no quedarme dormida porque el documental de los leones estaba buenísimo, pero cuando el sueño empezó a ganarme la batalla me dejé llevar. me acosté sin estar cansada, solo quería estar en mi cama porque me peliee con luca por la pendejita de mierda.
igualmente cuando me despeté, no solo tenía dolor de garganta y congestión, a pesar de haberme dado la vacuna el domingo, sino que también volví a pelear con luca por el mismo tema. después nos amigamos.

a la noche miré tele: botineras, el recital de fito y el tercer capítulo de algo habrán hecho. pero cuando empecé a no entender una mierda, lo apagué. busqué en cable una película para aburrirme y quedarme dormida pero encontré casi famosos, que no es la gran cosa, pero daba para verla porque era el final, el problema es que mi miopía no me dejaba ver los subtítulos y los ronquidos de luca hacían imposible escuchar. entonces me tuve que levantar. tosté pan duro, me hice un te con leche y acá estoy. chateando con dos hombres que me tiran onda, lástima que uno es casado, pero bueno, está para darle y, si bien me dijo que con la mujer está todo mal, todavía no me explicó por qué.

no paro de fumar, mi garganta me odia. y pienso, pienso. y a pesar de que mañana voy a llegar tarde al laburo porque son las tres y veinte y a mi me cuesta levantarme siempre, aunque haya dormido doce horas, estoy bien.

no se qué sentido tiene contar todo esto, pero a veces disfruto estas noche sin sueño y otras veces el insomnio es el peor enemigo que uno puede tener.

bien o mal, sueño ven a mi!

trato de mostrarme indiferente, pero cuando mis intenciones son buenas lo hago o lo digo. no que son buenas intenciones, sino lo que quiero hacer o decir. no me sale ser indiferente a lo que no lo soy. no puedo ser alguien que no soy. no puedo estar a cara de perro indefinidamente, me gusta aclarar las cosas y sentirme en paz con las personas, al menos cuando son cosas tontas. en realidad, cuando son grandes también. intenté buscar mi paz expresándoles a mi ex amigas lo que siento, pero no sirvió de nada.
ya no puedo ser tan transparente como antes, al menos no con todos, eso sí que no funciona. las cosas se confunden, se mal interpretan, sobretodo cuando alguien tiene demasiado ego, o intenta creer que lo tiene.

luca está viviendo en casa, va a quedarse hasta fin de mes. ayer a la noche, después de pelear por el programa de televisión, de charlar sobre cerati y esas cosas, apagamos todo e intentamos conciliar el sueño. a los pocos minutos, desde su cama, me llama:

-china?
-qué?
-querés que te cuente el cuento de la buena pipa?

dice mi psicóloga que lo que hice fue un acting. se refiere a cierto hecho que hasta me da verguenza contar acá.
busco alguien para poder sentirme desvalorizada, una mierda. por qué? porque siento vacío y necesito llenar mi vida, aunque sea con mierda. porque estoy confundida y no se qué cosas buenas ponerle.
entonces volvemos a mi eterno cuestionamiento: la búsqueda de un proyecto.
pero resulta que hablándolo con ella me doy cuenta de que no estoy tan lejos de saber lo que quiero. como que lo se, pero sin discutirlo con alguien, cómo estar segura y tomar una decisión.
igualmente lo voy a seguir pensando.
pero me siento mejor. y me doy cuenta de que cuando me quedo un poquitito tranquila y manejo mi ansiedad, las cosas empiezan a ordenarse, a aparecer solas y eso me da una sensación muy parecida a la paz.
buenas sesiones de terapia, buenos polvos, buenas charlas, buenas canciones, buenas películas... son cosas que dejan cierta esperanza, aunque sea por segundos, no importa.

ayer tuve sexo. no es un acontecimiento generalmente, pero esta vez para mi sí lo fue. por qué? primero porque hace bastante tiempo que no tenía. las últimas semanas con luca, que no se cuantas fueron, no daba para coger. después vino la separación real y el "no tengamos sexo, ni besos, ni nada" y finalmente salí con alguien pero no quise acostarme con él, no me atrajo lo suficiente. así que no se de cuánto tiempo estamos hablando.
la cuestión es que lo de ayer fue increible.
me di cuenta de que soy una de esas personas que después de un tiempo tienen la necesidad fisiológica de coger. eso no quiere decir que vaya a satisfacerlas con cualquiera. pero desde hace dos semanas que necesitaba hacerlo y ayer se dio. y además de que estuvo muy bueno por la química y piel que tengo con esa persona, la satisfacción, digo exageradamente, la absitenecia calmada hicieron de ese acto algo memorable.
la vida se ve de otra manera después de un buen polvo, hablando mal y pronto.

no se qué hacer.. hoy me siento más para el orto que ayer.
trato de ponerle adrenalina a mi vida cuando me siento así, no se por qué, y hago cosas de las que después me arrepiento.
pensar quienes me importan de verdad, me dice él. y no logro saberlo.
ayer no podía dormirme y me fui acordando de cosas del pasado. hacer terapia otra vez y más seriamente, me está removiendo cosas que me molestan. y la odio a mi psicóloga por decir tantas verdades. y me odio a mi misma por haber dejado pasar tres años sin terapia.
tengo tiempo para saber si lo que sueño concluye en algo, dice Cerati, dice Spinetta.
lo que no se es si borrar a mis EX amigas de facebook y messenger. es una boludez, pero me hace mal saber de ellas, saber de sus vidas y que no intenten que las quiera de nuevo. y lo hago y tiempo después me arrepiento porque quiero mirar las fotos en las que no estoy para odiarlas más.
es tan enfermo todo. como si fuera eterno desear que me vuelvan a querer y no conseguirlo. y pensar en el pasado y que las amaba y las seguía viendo por ese amor, pero en realidad las sentía de un mundo distinto al mío. y lo son.
y esa sensación de que nadie me quiere, sensación nueva, yo era el centro de atención, era la que todos llamaba, en donde todos buscaban risas, abrazos, palabras, consejos. ahora soy la nada. la que no extrañan.
y lo llamo a mi viejo, porque escuchar su voz me calma. me hace sentir importante, querida, valorada. todo lo que no siento del resto del mundo.

día de mierrrrrrrda (bien pronunciada la r, por sino se notó)

ayer peleo con Luca por una pendeja de 20 años que le deja mensajes en facebook. yo estoy segura de que ella los dejó para joderme a mi, porque sabía que él estaba conectado desde casa. luca defiende a la pendeja.
hoy me entero que mis EX dos mejores amigas tienen un proyecto juntas, con web y todo. me da odio y qué?
cierta persona me dice que le deje de romper las bolas, me lo "implora".
y todo eso junto me hace sentir para la mierda. porque son pequeñeces, sí, son cosas que no deberían importarme. pero yo me pongo mal por esas cosas, sobretodo cuando todas significan que para todo el mundo, menos mi papá y algún que otro amigo, soy el último orejón del tarro, la persona indeseable, pesada, etc.
esas cosas a mi me ponen mal.
mi psicóloga me preguntaría qué hay detrás de ese enojo por esas pequeñeces, qué es lo que me enoja de verdad.
yo creo que la respuesta es obvio. después de la internación yo me convertí en todo lo que nombré anteriormente. era la querida, la deseada, la buscada, y ahora todo lo contrario.
lo peor del caso es que ella dice que antes de la internación viví casi toda una vida artificial, que esta soy yo. genial, porque a esta yo nadie la quiere.
sigo pensando lo mismo, suene como suene, podría prescindir de vivir. sí, podría.

Teresa, mi nueva terapeuta, dice que no quiero ver a mis amigos porque tengo miedo de que no me quieran. Dice que mi adolescencia fue algo superficial, es decir, me la pasé ebria o fumada, que eso no era yo. Que, por como yo hablo, mi internación fue un antes y un después y que el después de mi internación es mi verdadero yo, sin alcohol, sin porro, sin nada, conectada.
Que trate de entender que quizás mis amigos se confundieron al ver quien era, que piense quienes realmente eran amigos de verdad y que luche por eso. Yo digo que algunos intentaron pero que yo sigo enojada porque soy rencorosa. Entonces me responde que el dolor, cuando se vuelve odio y por ende rencor, significa que viene de otro lado, que arrastra cosas de un pasado y que tenemos que descubrir eso.
Creo que me fui agobiada y que por eso hoy el despertador sonó a las ocho y sin embargo me desperté doce y media del mediodía.

De mi (I)

Cuando estoy de un humor cuestionable, como hoy que es mi tercer día y me siento para la mierda, me molesta soberanamente, hasta incluso puede ponerme iracunda, que una persona que está al lado mio mientras traga un sorbo de algún líquido haga ruido, notable ruido, sobretodo si encima me saca charla. A veces me molesta que me saquen charla, no soy una persona a la que le moleste el silencio y se sienta obligada a hablar simplemente por estar con alguien. Sino tenemos nada de que hablar, no hablemos. Igualmente no soy de otro mundo, los silencios que ameritan incomodidad por causas varias, claramente me me hacen sentir descolocada.
Pero, en uno de estos días de humor cuestionable, evitemos estar tan cerca como para que escuche tus ruidos al tragar y por favor no me hables del clima, del frío, del dolor de cabeza ni de la presión baja.
Te lo voy a agradecer.

Cartas sin marcar

Una vez leí un post de Botona sobre el hecho de encontrarse cartas en la calle. No me acuerdo muy bien qué decía, pero creo que mencionaba que una vez que te encontrás una, después no dejás de hacerlo, como que están todas por ahi.
Yo nunca me había encontrado una carta en la calle y si lo hice no lo noté, pero un tiempo después de leer el post, me encontré una y la guardé. Supuse que a partir de ese momento empezaría a encontrarme más. No ocurrió.
Pero el otro día, mientras esperaba el colectivo, cuando miré el árbol al cual me subo cuando estoy harta y aburrida de esperar, no vi una carta sino casi medio mazo. En ese instante me acordé de Botona, del post, de la carta encontrada tiempo atrás y del hecho de no haber encontrado otra nunca más. Las miré y sonreí, pensé que esas eran todas las cartas que no me había encontrado en ese tiempo. Uno a veces trata de ponerle magia a las cosas cotidianas, de buscarles sentido, y yo sobretodo de afirmar mi convicción de que nada es casualidad.
Entonces las vi y sonreí. Quedaron ahi un rato, para variar el colectivo no llegaba, y yo las miraba. Eran para mi o simplemente era un mazo de cartas cualquiera que se le cayó a alguien o que lo tiró porque le faltaba el resto del mazo.
No lo pensé demasiado y las agarré. Las guardé en el bolsillo para que los que estaban adelante mio en la fila no pensaran que era una rata que agarraba unas cartas mugrosas del piso para no comprar nuevas. El problema fue que ni bien las metí en mi bolsillo y las sostuve con mi mano, una sensación espantosa se apoderó de mi. No sabría explicar bien qué sentí, pero fue algo feo, como un mal presentimiento. Me dije que estaba loca, algo bastante probable, y me las quedé un rato más. Pero la sensación seguía y no tuve más remedio que tirarlas en el mismo lugar donde las había encontrado.
Llegó el colectivo y me sentí aliviada de no llevar esas cartas conmigo.
Al fin y al cabo, sería un medio mazo que quedaría en un cajón y que tiraría en mi próxima mudanza.

es como que busco tener motivos para enojarme más todavía con ellas. no se por qué lo hago, en el fondo me gustaría que se arrepientan y me extrañen e intenten incluirme de nuevo. pero no va a pasar, porque yo ya dije mi parte, algunas de ellas dijeron la suya y ahi quedó todo. y a pesar de buscar razones para enojarme más, aunque ese enojo me destruya, es totalmente masoquista, porque no les voy a decir nada más, ya está, ya fue.
lo peor es que después de ese mail, empecé a tener contacto de nuevo y ahora todo está más presente, cosa que no era la idea.
y en ese mail donde descargué mi opinión sobre todo lo ocurrido y también algunos sentimientos, fui políticamente correcta, cuando me hubiera hecho bien ser más sincera y decirles algo más fuerte, pero creo que tuve miedo  a que las respuestas me duelan más que toda la situación en sí.

y esas ganas de hacer un bolso e irme a la mierda no se van.
escapemos de esta vida, viva el che y los rolling stones!

estoy entusiasmada con la nueva terapeuta.
le cuento algunas cosas y dice: cuando te jode una boludez, en realidad no te jode la boludez, te jode lo que relacionás con esa boludez. tenemos que averiguar qué estás relacionando.
cuando te joden cosas importantes, te las olvidás. hay que cambiar ese mecanismos. y también el del asilamiento, porque eso no te deja crecer. y aguantás todo lo que te pasa dentro de ese aislamiento, aguantás tanto que después te cortás porque no das mas.